Faire un marmot, glop ou pas glop ?

Je sais pas si ça tient au fait que je vieillis et que j'entre dans l'âge où on commence à se reproduire, mais toujours est-il qu'hier, dans un moment d'insomnie, je me suis demandé quelles pouvaient être les raisons de pondre un môme en 2011...

Alors, je ne sais plus qui sur Twitter avait lancé un sondage en vue d'une note de blog sur le thème de "10 bonnes raisons de faire un enfant" la semaine dernière et ce matin encore, je suis tombée sur un papier sur Slate.fr faisant un rapprochement entre le quatrième né de la Beckham Family et la tendance de nombreux politiques écolos britanniques à vouloir "réguler" les naissances, histoire de pas plomber le monde dans 50 ans avec des tonnes de couches sales.

Bref, alors que je suis moi-même en train de me demander si ça vaut le coup de fabriquer un/e mini-Leeloo dans mon utérus et de le/la jeter à la face du monde, j'ai décidé de partager avec toi, lecteur/trice, mes pours et mes contres du "Pourquoi faire un chiard 2011 ?"

POUR :

Pendant la grossesse : 
- Tu as le droit (et le devoir) de casser les couilles à la planète entière parce que "C'est les hormones", chose que je vais faire à la seconde où je serai enceinte.
- Tu peux doubler les vieilles à Carrouf en leur donnant des gros coups de bides et ça soulage.
- Fonctionne aussi pour piquer la place des vieux dans le bus/métro/train...
- La légende dit que tu as le droit de te goinfrer et de prendre 600 kg en toute impunité. A moi les Kinder Bueno à la pelle et le bacon en intra-veineuse !
- Tu as (enfin) des seins dignes de ce nom, voire mieux et tu en profites pour te faire un stock d'avatars Facebook en mode "Check my boobies !" pour les 10 prochaines années.
- Tu ne vas plus travailler au bout de quelques mois et tu restes (un peu) payée à rien foutre à la maison (laissez-moi rêver, vous les femmes qui ont déjà vécu ça, laissez-moi croire que le grand patronat aime les femmes enceintes et les récompense).
- Tu as le droit d'être niaise et de t'attendrir sur la moindre pub de couches-culottes ou le moindre pyjama rose ou bleu.
- Tu ne toucheras pas, pendant plusieurs mois, à quelconque objet de plus de 10 grammes, parce que "faut pas que tu te fatigues, hein".
- Tu as des gros seins, bordel ! (Oui, pour moi, c'est une raison hyper importante)
- Tu peux légitimement t'inscrire sur Doctissimo pour partager ton expérience avec d'autres mamans. Oh oui, oh oui, oh oui !!!

Après la naissance de Mini-Toi :
- On t'offre plein de cadeaux pour le marmot, comme ça t'as pas besoin de te ruiner, vu que tu as 650 bodys, 400 pyjamas et 1300 peluches.
- Tu ressens la fierté d'avoir créé quelque chose avec une partie de toi. Mieux qu'un énorme caca que tu regardes partir dans le fond de la cuvette, celui-là, de caca, tu le gardes à vie.
- Tu assures la sauvegarde de ton nom de famille imprononçable.
- Tu as enfin une poupée grandeur nature à habiller, coiffer et maquiller comme tu veux.
- Tu démarres un élevage de nains qui te serviront au quotidien pour les tâches ménagères et accessoirement, à t'apporter ta bière quand tu regardes la Roue de la Fortune.
- Tu peux enfin montrer à tes parents que tu sais t'occuper d'une chose vivante, contrairement à ce qu'il pensaient depuis la mort (tragique) de Kirikou, ton hamster.
- Tu n'as plus à culpabiliser à chaque fois que tu regardes les Totally Spies, Hannah Montana ou tout autre programme jeunesse du samedi matin.
- Tu rejoues à la pâte à modeler.
- Tu te la racontes dès que tu peux en disant à qui veut l'entendre que ton môme est un génie parce qu'il a dit "Rataflüp" au bout de 8 mois.
- Tu as enfin une bonne excuse pour te barrer du taf avant tout le monde.
- Tu as enfin une bonne excuse pour ne pas aller chez des potes chiants.
- Tu as enfin une bonne excuse pour ne pas aller dans ta famille / belle-famille relou.
- Tu as enfin une victime pour te venger de toutes les blagues foireuses que t'ont fait tes parents quand tu étais gamin.
- Tu as enfin quelqu'un à qui inculquer les éléments vitaux de ta culture (séries télé, musique, jeux vidéos...).
- C'est mignon ces petites conneries, quand même.
- Tu peux acheter des  figurines, peluches et autres conneries sans te cacher.

CONTRE :

Pendant la grossesse (d'après des recherches très scientifiques ICI et ICI, entre autres et des témoignages d'amies pondeuses) :
- Tu es grosse, moche, pleine de boutons, tu perds tes cheveux, tes dents, tu vomis, tu détestes le monde entier et en plus, tu es grosse.
- Tu ne rentre dans aucune de tes fringues et ça te déprime.
- Tu ne peux pas manger de sushi, de saucisson, de jambon et si tu est sujette au diabète gestationnel, tu ne peux plus rien manger de sucré.
- Tu es grosse.
- Tu as l'équivalent d'Obélix dans le bide et tu dois le faire sortir par un trou de souris.
- Tout le monde veut te toucher le ventre ou se met carrément à lui parler, pour je ne sais quelle raison.
- Ton gynéco et tout le personnel médical connaissent ta chatte mieux que toi-même.
- Plus d'alcool.
- Plus de clope.
- Tu n'as jamais eu de mioche et tu te demandes si tu vas réussir à le garder en vie, au moins plus longtemps que Kirikou ton hamster.
- Tu as mal partout, au ventre, au dos, au cul, à la tête, alouette.
- Plus d'alcool.
- Plus de clope.
- Tu es grosse, bordel, et t'es même pas sûre que ça s'en aille un jour...

Après la naissance de Mini-Toi :
- Cette chose que tu as pondu ne sera pas autonome avant ses 25 ans. D'ici là, tu devras la nourrir, la torcher, laver ses fringues et lui donner un toit.
- Finies les grasses mat', Mini-Toi est un lève tôt et de toute façon, t'es tellement en stress qu'il lui arrive quelque chose, en permanence, que tu ne dors plus.
- Tu ne peux plus jurer comme un charretier à la moindre occasion, Mini-Toi à l'option "Repeat after me" et apprend rapidement à l'utiliser pile quand il faut : chez les parents, dans des lieux publics, à l'école...
- Tu dois payer une nounou 1M€ la semaine pour qu'elle daigne bien vouloir s'occuper de la chair de ta chair quelques heures par jour.
- La crêche ? Non, c'est complet jusqu'en 3015. Oublie.
- Les premiers mois de sa vie, Mini-Toi sait très bien chialer, hurler, faire caca et bouffer. Pour le reste, compte pas encore dessus.
- Mini-Toi coûte une fortune. Tout le temps. A vie.
- Tu comptais avoir de nouveau une vie sexuelle avec ta moitié ? LOL
- Mini-Toi va faire toutes les conneries du monde. Tout le temps. A vie.
- Tu vas passer ton temps à laver des trucs : le sol, sa tronche, son fion, ses fringues, ses biberons, ta maison (pour les germes)...
- Tes amis sans enfants auront une vie beaucoup plus drôle que la tienne et tu finiras par les détester.
- Que tu le veuilles ou non, tu vas devenir chiante, comme ta propre mère.
- Dès l'adolescence, Mini-Toi va te mépriser. Et tu auras envie de le tuer.
- Après ton accouchement, tu devras faire de la gym de chatte.
- Il va te falloir 10 ans de privation pour retrouver une taille potable.
- Adieu les gros nichons...


 Pour 26 - Contre 26.