Juste pour dire...

Leeloo in Vegas : Episode 4

2011-12-09T15:32:00.001+01:00

[Sur un air très connu] Le Vendredi à Vegas, c'est le jour des mariages...!

Eh oui, accroche-toi bien à ton slip, parce que je m'en vais enfin te raconter le climax de notre aventure végassienne ! Mais d'abord...petit résumé de la journée.

Réveil aux alentours de 9h, comme d'habitude. Malgré une nuit agitée pour moi, on est comme des petits foufous parce qu'on sait que ce soir, c'est grand soir ; ce soir c'est aime-moi tendre, aime-moi vrai, à 20h on décolle pour la Graceland Wedding Chapel !

Mais parce qu'il faut bien faire des trucs quand même dans la journée, on décide de se lever et d'aller se balader sur le Strip, partie sud, que nous n'avons pas encore explorée.

Pour bien commencer la journée après une nuit gastro-entérique et histoire de me tapisser l'estomac et les intestins, on se prend un petit déj' de champions au Harley Davidson Café : pour Poulpy, une omelette modèle hardcore et pour moi une gaufre banane-sirop d'érable-chantilly-beurre battu-noix de pécan. Je te mets les photos de suite, histoire que t'aie bien la dalle.

C'est a peu près la meilleure gaufre que j'ai mangé dans ma vie !

Ceci dégusté, nous partons nous ballader sur le Strip, non sans faire un arrêt dans un supérette pour acheter quelques médocs. Pour le coup, les médicaments en libre-service dans les magasins, ça a du bon, t'es pas obligée d'aller expliquer ton problème de caca au premier venu pour qu'il te donne de l'Imodium !

Après avoir pris en photo le cow-boy le plus graaaaaaand du monde (c'est l'oncle du médecin le plus graaaaaaand du monde), nous arrivons sur la portion du Strip où se succèdent tous les sosies de personnages célèbres avec qui tu peux faire une photo pour 1$ : Jack Sparrow, Batman, Homer Simpson, Mario et Luigi, Bob l'Eponge, Elmo, ils sont tous là et comme ça nous fait chier de lâcher des dollars à tout ce beau monde, on les prend en furtif avant d'aller s'engouffrer dans M&M's World !

Le concept est simple pour X$ tu as X crédits que tu peux dépenser sur les bornes d'arcades et autres joyeusetés de jeux de foire. Sur certains jeux tu gagnes des tickets que tu peux échanger contre un cadeau. Nous, on a eu trop de la chance, on est repartis avec des dents de vampires fluos ! La classe internationale.

On enchaine avec quelques visites de casinos : Le Ceasar Palace (sans Joey Tribianni...), le New York New York et sa statue de la liberté, son roller coaster (que je n'essaye pas n'ayant pas encore assez confiance en mon bide), son Coney Island avec encore des jeux d'arcade, son Coyote Ugly, ses machines à sous, ses pizzerias... Le MGM Grand aussi, avec le "Lion Habitat" dans lequel des très gros chats, à qui tu as envie de faire de très gros câlins, te regardent comme un vulgaire sandwich et s'amusent avec des morceaux de bidoche ! <3

Mais le MGM Grand c'est aussi deux choses fascinantes. Petit 1, un restaurant so la France, celui de Joël Robuchon, s'il vous plait, qui te propose pour la modique somme de 25$, des tomates au basilic. En entrée. Le reste, on n'a même pas regardé, on a juste ri et on s'est barré pour aller découvrir la seconde chose fascinante du MGM Grand...

...Le CSI Las Vegas Experience. Oui, il y a une attraction Les Experts Las Vegas bordel de merde ! Bon, comme on est des pinces, on n'a pas fait le vrai truc qui consiste à te balader sur trois fausses scènes de crime, récolter des faux indices et résoudre des faux meurtres pour recevoir un diplôme d'Experts Las Vegas. Ca coûtait 35$ par personne, merde ! Par contre, on a bien visité le Shop CSI où tu peux acheter n'importe quoi estampillé CSI LV, et dans lequel il y a une reconstitution du bureau de Grisom où tu peux te faire prendre en photo (payant of course). Y'a même le petit cochon dans le formol ! Oui, je suis une hystérique des Experts et le pire, c'est que Poulpy aussi, donc on était un peu joie dans le bordel mais on a résisté à l'envie d'acheter du PQ "Crime Scene Do Not Cross" !

Ensuite, on a filé au Paris, qui, comme son nom l'indique, rend hommage à la ville de Paris. Alors, en effet, c'est des grands malades, puisqu'il y a une Tour Eiffel et un Arc de Triomphe en extérieur. A l'intérieur, le plafond c'est le même délire qu'au Venetian, avec un faux ciel qui ressemble à un vrai, mais l'ambiance est aux cafés français très Paris du XIXème, aux panneaux "Métropolitain" et autres croissants et brioches à déguster dans les boulangerie (prononcer tout cela à l'américaine et tu es dans l'ambiance!). Par contre, c'est aussi cliché land avec des serveurs/euses à bérêts, des petit déjeuner "français" à base de quiche lorraine (oui, bien sûr, tous les matins, trempée dans mon café...), de baguettes hors-de-prix et de choses écrites en français mais que c'est pas trop du français parfois...!

Retour à l'hôtel, petite collation à base de beef jerkey (du boeuf séché, ça ressemble à de la bouffe pour chien mais c'est trop bon), puis plongeon dans la piscine de l'hôtel tout en regardant les gens sauter du haut de la tour de la Strastoshpere (en mode chute libre mais attachés à des filins) sur fond de musique pump it up. On profite des derniers rayons du soleil et on retourne dans la chambre pour se préparer, parce que oui, au fait, ce soir on a un truc de prévu t'as vu !

On enfile nos habits de lumière, moi dans ma robe vintage 70's, un max de tulle, pas de maquillage, pas de coiffage, pas de chaussures à talons donc des sandales de Djizeus, très nature quoi, et Poulpy, dans son costume de cow-boy. On est beaux comme des camions même pas volés et on attend l'appel de notre chauffeur de limousine (oui madame), Mike, qui viendra nous récupérer devant l'entrée de l'hôtel à 20h. Pour patienter, on se dit qu'on va aller parader dans le casino et jouer pour nous détendre, parce que oui, quand même, on est en mode pucelles flipettes excitées !

Du coup, ce qui est assez marrant, quand t'es en robe de mariée, c'est que des tas de gens de félicitent et te disent des gentillesses alors que deux secondes avant ils te calculaient pas ! On boit un coup, on joue vite fait et c'est déjà l'heure d'aller retrouver Mike et sa limousine blanche devant l'hôtel. Évidemment, on prend la pause devant la caisse comme des gros beaufs qu'on est, parce qu'on kiffe notre race !

Direction la chapelle, située à quelques blocks. Sur le trajet on papote avec Mike, très sympathique, à qui on demande exceptionnellement de nous déposer à Fremont Street (là où se trouvent les premiers casingues) après la cérémonie au lieu de nous ramener à l'hôtel. On a loupé notre Vegas by night hier, on va en profiter ce soir ! Il est d'accord, parfait !

Après quelques minutes just cruisin' dans la limo, nous voici à la Garceland Wedding Chapel. On entre et une dame nous accueille et nous fait remplir la paperasse (oui il y en a, c'est pas comme dans les films où te te pointe tout bourré, je le dit et le répète !) et nous explique comment va se dérouler la cérémonie. Elle me donne mon bouquet de roses rouges et installe la boutonnière sur cow-boy Poulpy...

Dans quelques minutes, le couple d'avant nous sortira de la salle de cérémonie et ça sera notre tour. On attend, on se prend en photo, comme des connards, et arrive enfin l'instant magique.

J'entre dans la chapelle avec Poulpy, qui se positionne au niveau de l'autel. Moi j'attends dans l'entrée et soudain, IL arrive. Elvis, enfin, un sosie fatigué d'Elvis, me conduit à l'autel en me chantant Can't help falling in love. J'ai un sourire débile scotché sur le visage, à moitié morte de rire, à moitié trop contente ! Le sourire j'ai 4 ans et demi, tu vois ? Tout le long de cette avancée, le photographe de la chapelle nous mitraille, pour éventuellement si on veut acheter des photos plus tard en ligne. Une vidéo de la cérémonie est également tournée, just in case...

Je rejoins Poulpy devant le ministre du culte qui va nous unir au nom de la loi du Nevada et un peu de Djizeus quand même. Elvis reste dans le coin. La cérémonie ne dure pas très longtemps, on répète des vœux en anglais, on se dit "I Do" et on se file la bague au doigt avant de se rouler une grosse pelle sous l'oeil du photographe, c'est plus urbain. Et là, place à la deuxième intervention d'Elvis, qui nous chante un Viva Las Vegas du feu de dieu ! C'est le moment le plus kitsch de toute mon existence, c'est merveilleux, rien que d'y penser j'en ai encore la culotte qui palpite !

Ensuite, séance photo durant laquelle on arrive à négocier une photo for the lulz, (je suis amoureuse d'Elvis et Poulpy essaye de le tuer) et c'est déjà fini. On oublie pas de donner des sous au curé, ça fait plaisir (40$) et nous revoilà dans la limousine avec Mike qui nous félicite, tout comme les gens que nous croisons sur le parking qui sont venus s'unir déguisés avec des potes.

Nous partons pour Fremont Street, le sourire aux lèvres, en se disant, fuck yeah, on s'est mariés à Vegas babay ! Arrivés sur place, on remercie Mike, lui donne sa thune et son pourliche et on se met à déambuler dans Fremont Street. Pour te situer, Fremont Street, c'est une rue couverte en fait et le plafond ce sont des écrans sur lesquels toutes les heures des vidéos sont projetées pour faire le show, avec de la musique et tout. Ça s'appelle le Fremont Street Experience. Dans cette rue, des casinos parmi les premiers ouverts à Vegas, des bars, des magasins et un tas de monde venu faire la teuf, c'est friday night quand même, ne l'oublions pas !

A peine mis un pied dehors, un troupeau de gonzesses repèrent ma robe blanche et me hurlent "CONGRATULATIONS !!!!!" depuis l'autre bout de la rue ! Ça va être comme ça toute la soirée, on est un peu des strars et ça nous fait trop marrer ! Best of des gens qui nous félicitent : une petite fille trop mignonne (du genre que j'ai envie d'empailler), qui vient avec sa maman parce qu'elle m'a repéré depuis longtemps, un italo-irlando-américain bourré qui nous donne 1$ dans le respect de la tradition de la "Bridal Dance", une nana bourrée qui veut à tout prix nous présenter son futur mari moche, bref, un festival !

Après un petit apéro dans la rue (Vegas est la seule ville aux States où tu peux boire de l'alcool dans la rue sans cacher ta bouteille dans un sac en papier et apparemment, pour les touristes ricains, c'est LE truc de fou) à écouter des concerts gratos, on décide de se faire un resto sympa pour fêter ça et on va dans le Golden Nugget (un casino avec une piscine entourée d'un aquarium géant avec des requins dedans, que tu vois dans un épisode des Experts !!), dans un restaurant italien, le Grotto. Là, c'est gros gavage : je me prends des Penne con Gamberi al Limone et Poulpy, une pizza, la Roasted Herb Chicken. Évidemment, les portions sont géantes, évidemment, le service est super, les serveuses kiffent ma robe, elles sont adorables et me disent même "On a plus l'habitude de voir des femmes dans des robes hyper vulgaires, donc vous, c'est super beau, ça fait princesse !"

On fini difficilement nos assiettes et voilà que notre serveur nous apporte une part d'un énorme gâteau à la fraise, tu sais, le genre dans les films US qui pourrait nourrir le Burkina Faso pendant un an et nous dit, cadeau de la maison pour votre mariage ! Oh le con ! On était déjà gavés et voilà qu'on se force pour en manger un peu quand même. Pour la première fois de ma vie, j'ai pas pu finir. J'en étais presque honteuse mais il ne l'a pas mal pris et nous a confirmé qu'eux les ricains, ont quand même des portions de malades.

Une fois ce repas terminé, on retourne dans la rue pour assister à un des shows du Fremont St. Experience et on décide de se rentrer dans notre hôtel, en bus, parce qu'on a la classe ou on l'a pas ! Prendre le bus en robe de mariée, c'est un concept, mais c'est sympa ! A l'arrêt de bus, un gang de chicanos, du genre qui, en temps normal, te fait changer de trottoir, nous félicite, normal. Une fois de retour à l'hôtel, on joue encore un peu sur notre machine fétiche qui ne nous donnera pas grand chose et on file se pieuter comme des vieux à 1h du mat' !

Je sais, c'est long, mais ce vendredi 10 juin a été épique à tellement de niveaux qu'il fallait que j'en fasse des tartines ! Je te laisse digérer avant de te livrer la suite. Si tu veux (re)voir les photos du mariage Elvis, demande-moi, on n'en a toujours pas achetées mais elles sont encore en ligne sur le site du photographe.

Leeloo in Vegas : Episode 3

2011-12-05T15:26:00.001+01:00

Hey ! Vous vous souvenez un jour, j'étais allée à Las Vegas avec mon maray ?! Mais si !! Rappelez-toi, j'avais commencé à raconter nos (non) aventures là et là !

Oui, bon, j'ai un petit peu pas eu le temps de poursuivre mon récit ultra-méga-passionnant, parce que des "Gens" ont osé m'en empêcher, tout ça sous prétexte qu'ils me donnent de l'argent tous les mois pour que je travaille pour eux ! Non mais j'te jure! Donc, je te présente mes plus plates excuses et d'ailleurs pour me faire pardonner, je reprends dès à présent la rédaction de ce voyage !

[Résumé des épisodes précédents]
Dans un élan de connerie, Leeloo et Poulpy, jeunes pacsés complètement frapadingues, s'envolent pour Las Vegas, Névada, Etats-Unis d'Amérique of the States.
Arrivés il y a deux jours, ils poursuivent gaiement leur découverte de la ville et partent à l'aventure, en dehors des sentiers battus des casinos...
[Fin du résumé des épisodes précédents]

Nous sommes donc le jeudi 9 juin 2011 et nous nous réveillons tranquillement dans notre lit king size vers 9h. Poulpy, dans un élan de romantisme s'en va nous chercher du café et des cookies au Starbuck's du casino, que nous dégustons comme des gros porcs dans le lit en foutant des miettes partout et en matant des séries à la télé (Parks and Recreation <3).

Vers 11h, on commence à se sortir les doigts et on se met en route en direction d'une armurerie pour que Poulpy y trouve du matos Made in USA pour l'airsoft. Le magasin est situé pas très loin du Rio, casino lui-même situé en retrait du Strip. Nous prenons donc une navette jusqu'au Rio et marchons le reste du trajet sous un soleil de plomb, dans des avenues que tu sens que c'est pas trop l'endroit où viennent les touristes d'habitude...! Et quand nous rentrons dans l'armurerie, c'est un peu la même, les gens ne comprennent pas ce qu'on fout là avec Poulpy en train de baver sur du matos militaire US.

Après explication, les vendeurs s'avèrent être d'une extrême sympathie et nous aident à trouver ce dont on a besoin. Malheureusement, on n'a pas pu acheter certains trucs parce qu'on n'aurait pas pu leur faire passer la douane US. Non on n'a pas essayé d'acheter d'armes! Mais par exemple, sachez que ce qui est estampillé US Army et qui vient vraiment de l'armée américaine n'a pas le droit de quitter le territoire américain sauf certains cas de vente en export autorisé (enfin, bref, y'a des histoires de commerce, bla bla bla, c'est chiant.) En gros, ça appartient au gouvernement et même pas au soldat qui le porte, donc toi, tu peux pas l'acheter même en surplus et le ramener chez toi en France dans un pays qui fait même plus de guerre, bandes de froggies! Toujours est-il que Poulpy s'est trouvé un veste 5.11 (super marque de fringues tactiques) à 15$ d'occasion et plein d'autres gadgets moultement passionnants pour un fan de pan pan ! Il était heureux comme une pucelle devant un poster de Justin Bieber !

On reprend la route et on repart sur le Strip pour aller choper un petit morceau à grignoter. On s'arrête dans un casingue, je ne sais plus lequel exactement, et nous y trouvons un stand de hot-dog. Et là, on se dit, mais vas-y, c'est l'Amérique, on va se faire un foot-long hotdog à pas cher! Et vas-y que je te fous de la moutarde, du ketchup et des pickles dessus, fais-toi plaisir, c'est cadeau ! Franchement, ce hot-dog, c'est un peu le meilleur que j'ai mangé de ma vie et je m'en souviendrai longtemps ! Et je ne croyais pas si bien dire...

Après cette pause déjeuner gastronomique, nous repartons en bus vers la pointe sud du Strip et au-delà pour aller faire du shopping (encore) au Las Vegas Outlet Center, une sorte de magasin d'usine de ouf, et le Bootbarn, l'ultime magasin de fringues de cow-boy à l'ouest du Mississippi. Poulpy y trouvera d'ailleurs tout son attirail de cow-boy pour la mariage (chapeau, bottes, ceinturon et cravate à boucle...). Je crois que ce magasin avait à peu près 2000 paires de bottes en vente, c'était un truc de malade ! Toutes sortes de peaux (serpent, croco, vache...), toutes sortes de couleurs, toutes sortes de prix (plus de 1000$ parfois), bref le grand ouest pour de vrai, avec des vendeurs eux-mêmes cow-boys de pères en fils depuis 7 générations !

Après encore des heures de shopping dans le Outlet Center, durant lesquelles je me trouve THE robe pour le mariage de Fame qui avait lieu quelques semaines plus tard, nous reprenons le bus pour rentrer à l'hôtel. Et soudain, c'est le drame. Je me sens ballonnée, le bide un peu en vrac... Je me dis que c'est peut-être le chaud-froid, la clim' tout ça... Mais bon, je fais abstraction et je me dis que je vais me poser un peu à la chambre de l'hôtel avant notre ballade nocturne sur Freemont St, le vieux Vegas de la classe.

Et là, c'est encore le drame. Je te passe les détails mais mon corps me fait savoir que quelque chose que j'ai mangé ne lui convient pas et qu'il préfère l'évacuer. Youpi ! Même dans un pays civilisé avec l'eau potable, j'arrive à choper la tourista ! Je tiens à remercier mon hotdog américain sans qui je n'aurais pas passé une super soirée, sur les chiottes, dans ma chambre d'hôtel, dans une des villes les plus spectaculaires du monde au lieu de me balader dans une de ses artères mythique.

Un instant de répit, on tente une sortie pour Freemont St, mais mon corps me rappelle que non, on ne plaisante pas avec son caca et il ne vaut mieux pas s'éloigner de sa chambre dans ces cas-là. Du coup, dépités de louper Las Vegas by night pour cause de caca mou, on se pose à notre super machine U-Spin, évoquée dans les épisode précédents, pour jouer quelques dollars. Grand bien nous en a pris, grâce à mes doigts de fée, j'ai tourné la roue magique pour la faire atterrir sur la case du Minor Jackpot ! Pour 5$ joués, 170$ de gagnés, ça remonte le moral !

Mais je décide de m'arrêter là pour la soirée et remonte dans ma chambre mourir sur mon lit et sur mes chiottes pendant que Poulpy jour au black jack et remporte encore quelques dollars. Quand il rentrera, je serai toujours en train de mourir. Ca m'a occupé quasiment toute la nuit, j'ai adoré mais heureusement, y'avait des bonnes séries à la télé : Parks and Recreation encore et toujours, HIMYM en rediff', Les Simpsons mais des épisodes récents pas les mêmes que sur W9, South Park, The Office... God bless american TV !

[Prochainement, dans Leeloo in Vegas]
Le vendredi à Las Vegas, c'est le jour des mariages, en tout cas de celui de Leeloo et Poulpy ! Leeloo va-t-elle chier sur sa robe blanche ? Va-t-elle vraiment épouser Poulpy ou va-t-elle changer d'avis et épouser Elvis ? Que vont-ils faire pendant toute la journée en attendant l'heure fatidique des épousailles ? Vous le saurez en lisant le prochain épisode de Leeloo in Vegas, à paraître dans pas longtemps si l'auteure n'est pas foudroyée par une crise de flémingite aigüe !

Interlude : Il est vraiment dans la merde Kadhafi...

2011-08-24T09:53:00.001+02:00

Ca faisait longtemps que j'avais pas eu des amis de spam "célèbres" et comme celui-là surfe parfaitement sur l'actu, je me devais de le partager avec vous. Comme quoi, les spammeurs sont des mecs malins...!

Comme vous devez le savoir, en ce moment, la Libye, c'est un peu le bordel, Kadhafi est on se sait où, un de ses fistons est en taule, mais non en fait, il est libre et passe sur Al Jazeera, les rebelles ont pris son fief, bref, l'homme qui aimait les femmes qui avaient des gros guns et lui servaient de garde rapprochée est un peu dans la merde.

Et pour prouver ce que j'avance, je vais raconter la terrible histoire d'une de ses femmes, qui m'a contacté par mail aujourd'hui.

En effet, une certaine Mrs.Safia Farkash Gaddafi, épouse de l'éminence, m'a fait parvenir un message, ayant trouvé mon adresse dans le carnet de son mari. Oui, Mohamar et moi, c'est une amitié qui dure, encore plus qu'avec Nico.

Mais que veut-elle, que me veut cette épouse de futur ex-président/dictateur ? Cette dame au bord de la crise de nerfs me demande mon aide, évidemment. Comme elle et trois membre de sa famille ont du se barrer dans une cachette secrète que personne ne connait et qu'ils n'ont plus leurs papiers parce que ces salauds de rebelles ont tout fait cramé, elle m'a choisi, MOI, Leeloo, petite française de 27 ans, pour me donner 40 millions de dollars américains d'Amérique pour que je les investisse dans un bon buisness en France.

C'est vrai, comme tout le monde, si on me donne 40 millions, je les investis dans un buisness et ne m'en sers absolument pas pour m'acheter des tas de conneries, des bagnoles, des maisons, des fringues, de la drogue, des putes...Que nenni ! Moi, j'aime les dictateurs et faire du buisness avec eux ne pose aucun problème, bien au contraire ! Si j'peux aider...

Cet argent se trouve en Asie et une fois le transfert réussi, j'ai le droit de garder 30% pour ma pomme et un de ses fistons, Alaa, va venir direct chez moi, pour qu'on monte un buisness ensemble pour économiser pour les jours pluvieux (sic). Quelle excellente initiative ! J'ai hâte de le voir débarquer chez moi, le petit poussin, suivi de près par des Forces Spéciales, venues pour le récupérer et foutre un bordel pas possible dans mon appart déjà pas très bien rangé !

Pour me garantir de sa bonne foi, Safia va plus loin en me refilant un vieux lien internet vers site web qui raconte son histoire de femme du président qui possède une compagnie aérienne. Si ça c'est pas de la garantie !

Conquise jusqu'aux tréfonds de mon âme, je n'ai plus qu'à lui envoyer toutes les informations me concernant pour qu'on mette en place ce petit transfert sans danger et totalement légal ! Une aventure 100% sans risques m'assure-t-elle !

Vite vite, je clique sur répondre et à moi le pognon !

...

Le texte intégral, pour toi, lecteur. Comme d'hab', je mets en évidence mes passages préférés :

Mrs.Safia Farkash Gaddafi
Wife of Moammar Gadhafi President, (Argument choc pour m’appâter, sauf qu'elle sait pas 
trop écrire le nom de son mari...) 
 
 
Dear Sir/Madam,
 
 
Safia Farkash al-Baraasi  I am  the second wife of the Libyan leader.

We came to know each other in 1971 when Gaddafi was admitted to a hospital
where i worked as a nurse. we got married the same year and have six sons and one daughter.  
(Petite histoire de leur rencontre, instant émotion...)
 
I got your address from my husband's email booklet 
(Je suis dans les petits papiers des grands de ce monde, t'as vu !)
and so i decided to contact you on this vital issue. As you may be aware that
my husband is presently facing a difficulties in Libya as his administration
charges in Libya by the rebel (Merci Captain Obvious!),
me and my three family members had moved to
one of our hiding estate unknown to any body
all our documents have be ceased to prevent us from traveling.
 
Please, presently I and my entire family have what I will called “MY FAMILY
LAST RESORT (Cut my life into p'tite monnaie, this is my last resort...) to the tune of U$40 
(Forty million United States Dollars) 
(Ca c'est une belle somme, je ne peux louper une opportunité pareille!) and
ready to be TRANSFER to you with the hope that you will invest this funds into any
good business in your country (Un bon buisness ? En France ?), 
pending when the political turmoil is over.
Please if you are interested in helping me to receive this money that is
presently in an escrow account ("Escrow", faux-amis qui signifie "entiercement" (?) en anglais)
in one of the banks in Asia country.
 
After a successful process and transfer of this said money into your bank
account, 30% of the total funds will go to you and my son Alaa will come to
your country immediately to start up a business with your assistance so we
will be able save for raining day (En fait, la famille Kadhafi, c'est des buisness angels !).

You can found out some of  the story on this web bellow:
 
http://www.deccanherald.com/content/144251/libyas-first-lady-owns-airline.html
 
I shall give you the contact information of my Account officer in the bank when
you indicate your interest and he will assist you on any legal issues to change the
necessary Documents / Documentation to your NAME and Power of Attorney to secure
this fund.
I guarantee that this will be executed under a legitimate arrangement that will
protect you from any breach of the law as it is a 100% risk free venture.  
(C'est presque moins intéressant si ça craint rien !)
 
Kindly indicate your interest in assisting my family by providing the basic
information such as Full name, Address, Age, occupation and cell number.
 
Thanks for your service in advance.
 
Sincerely yours
Safia Farkash al-Baraasi

EDIT du 26 septembre 2011 :

Ca ne s'arrange pas pour les Khadaffi. Aujourd'hui, c'est un des fistons qui m'écrit pour me demander de l'aider
à récupérer 15,5 millions de dollars américains (et moi j'en gagnerai 6,2 M$) pendant qu'il se planque au Niger.

"Dear Friend,
 
I need your assistance.My name is Al-Saadi Gaddafi, son of Muammar Gaddafi from the Federal Republic of 
Libya.I am currently in Niger Republic,a country in Africa because of the present crisis in my country,
The Federal Republic of Libya.I am seeking your assistance to help me process the claim of my funds worth  
$15.5 Million(Fifteen Million,Five Hundred Thousand US Dollars) which is currently deposited in a 
DIPLOMATIC SECURITY COMPANY in UNITED KINGDOM.I want you to take this issue as a top 
secret between me and you following the present problem my father is facing regarding Political and 
Econnomic issues.After you have successfully claim this funds,i will then make out plans to travel to your 
country so that you can help me out on any good investment i can embark on in your country.
You will be entitle to 40% of the total funds which is $6.2 Million(Six Million,Two Hundred Thousand 
US Dollars) as compensation after you succeed in this transaction,after which i will travel down to your 
country to invest my b
 
Understand that i am on exile here in Republic of Niger as i can hardly communicate frequently.
However,i have informed my Lawyer who is also based in UNITED KINGDOM on this decision.
You are expected to contact him for further instructions on how to proceed with the claim of this funds.
Find below his contact details:
 
 
Barrister Tony Mathins
Email: barr_tonymathins_144@hotmail.com
 
 
N;B: I want you to keep this issue within you as a top secret
 
Your Sincerely,
Al-Saadi Gaddafi
(Son of Muammar Gaddafi) "

Leeloo In Vegas : Episode 2

2011-08-11T11:44:00.002+02:00

« Las Vegas, deuxième jour.

-*baille* Il est quelle heure ?

- 6:30 AM.

- Ouah déjà ?

- Ouai mais j’avance un peu. »

Comme le souligne cette introduction librement inspirée du meilleur film de le monde, on s’est juste réveillé un poil tôt en ce deuxième jour sur le territoire US et premier jour à la découverte de Las Vegas. Excitation + décalage horaire + j’ai faim quand même = bah on se lève et on va voir ce qu’il y a pour bouffer dans l’hôtel.

A peine douchés et habillés en mode touristes (baskets, appareil photo, casquette), on descend dans l’hôtel pour une petite exploration des lieux. Alors que les premiers joueurs de la journée (ou derniers de la soirée, on ne sait pas trop) sont en poste devant leurs machines, nous nous dirigeons vers le buffet de l’hôtel, suivant ainsi les conseils avisés de Papa Alain et Maman Dominique qui nous avaient dit « Vous verrez, les buffets, c’est pas cher et tu t’en fous plein le bide ».

En effet, pour la modique somme de 14,99$ (10,50€), tu as accès à un buffet de la mort qui tue et c’est « All you can eat », donc jusqu’à ce que mort s’en suive. Le concept, c’est que ça fait buffet pour le petit déj’ et le repas de midi mais tout est disponible à partir de 7h du matin. Au menu : céréales, doughnut (chocolat, crème, caramel…), fruits frais (melon, pastèque, pamplemousse…), scones, pancakes, omelettes (épicées ou non), œufs au plat, glace au yahourt, bacon, légumes grillés…du sucré, du salé, du mexicain, le tout arrosé de café et de jus d’orange à volonté, bien évidemment.

Au bout du deuxième doughnut j’avais plus faim mais j’ai continué quand même, pour l’honneur, pour l’Alliance, pour l’Amérique... Aujourd’hui encore, quand je vois les bébés doughnuts qu’on nous vend en France, je me revois la tronche pleine de crème pâtissière, des étoiles plein les yeux, du gras plein les cuisses, et l’Amérique me manque. J’ai du manger deux doughnuts, des pancakes arrosés de sirop d’érable, de l’omelette avec du bacon, un scone, et des fruits frais. J’ai failli mourir mais ça valait le coup.

Ces tonnes de bouffe enfilées, sans oublier de laisser un tip pour notre serveuse, nous avons "roulé" jusqu’à l’entrée de l’hôtel pour choper un taxi pour nous emmener au bureau des mariages. Oui, parce que pour te marier à Las Vegas en fait, c’est pas comme dans Friends, t’arrive pas bourré à la chapelle avec ta bite et ton couteau ! En vrai, tu dois au préalable te rendre au bureau des mariages, ouvert tous les jours, du lundi au dimanche, de 9 AM à minuit, pour obtenir ton certificat de mariage. Tu peux pré-remplir ta demande sur internet, ce que nous avions fait et ce qui nous a permis de n’avoir qu’à retirer le certificat de mariage (à présenter à la chapelle) et payer les frais de 60$ parce que c’est pas gratuit quand même.

Funny fact : à la sortie du bureau des mariages, tu as des tas de mecs qui te distribuent les prospectus de leur chapelle et te proposent moults réductions pour que tu viennes chez eux. Un peu comme les mecs qui te harponnent à la sortie du Métro pour que tu ailles chez leur coiffeur africain.

Parce que nous avons payé notre taxi 18$ (quenelle !), au lieu des 10$ annoncé par le mec de l’hôtel, pour aller au bureau des mariages et que nous nous sommes rendus compte que cet enfoiré nous avait fait prendre un putain de détour pour y aller en caisse alors qu’on était à même pas deux blocs, nous décidâmes de rejoindre notre chapelle, la Graceland Wedding Chapel, qui n’est pas très loin du Strip, à pied. Oui, parce qu’on avait décidé de se marier, mais on n’avait pas encore réservé la chapelle. Pas si grave quand on voit le nombre de chapelles à Las Vegas… !

A peine arrivés devant, un joggeur nous gratifie d’un « Congratulations ! » auquel nous lui répondons « Thanks, but not yet ! ». La chapelle est petite, un accueil de 10m² et derrière une double-porte, le lieu où se déroule les mariages mais le kitsch est au rendez-vous. Un Wall of Fame décore le mur derrière le comptoir de l’accueil (Bon Jovi et Kevin Smith, entre autres, se sont mariés dans cette Chapelle, moi je dis, la classe !), une vitrine renferme les plus beaux bouquets à la disposition des mariées et les plus belles boutonnières pour ces messieurs, Elvis est présent sur tous les murs également, bref, j’adore cet endroit !

La jeune femme de la réception nous propose les différentes formules, à différents tarifs, allant de 199$ (hors taxes, toujours, tout est hors taxes aux USA) à plus de 500$ selon si tu veux Elvis longtemps ou pas, ton mariage filmé ou pas, tes photos sur CD ou pas, etc… Notre choix s’arrête sur l’option Pauvres à 199$ avec bouquet rouge et boutonnière rouge et Elvis qui me conduira à l’autel et me chantera deux chansons. Et parce qu’on est des dingos, on se paye une limousine à 35$ (en fait, c’est le minimum requis par la chapelle mais chacun donne ce qu’il veut au chauffeur qui est payé en pourboires) ! Rendez-vous est pris pour vendredi soir, à 20h30. Mike et sa limousine viendront nous chercher à l’hôtel à 20h. PS : prévoir 60$ en plus pour payer le prêtre, ce n’est pas compris dans l’organisation de la cérémonie.

Ceci fait, nous voilà dégagés de toute obligations administratives et nous décidons donc de partir à l’aventure, ouh la la on est des fous, à pieds jusqu’au Strip ! En chemin, c’est le Pays des Merveilles : des magasins d’antiquités Vegassiennes (jetons collectors, dés de Casinos aujourd’hui disparus, statue d’Elvis…), des prêteurs sur gages, les bureaux de Rebel Bail Bond (qui payent ta caution quand tu te retrouves en taule), un petit arrêt à 7 Eleven pour s’acheter des clopes et à boire (on me redemande ma carte d’identité, j’ai définitivement une tête d’enfant…), des magasins de souvenirs de 1000m², encore quelques centaines de mètres et nous voici enfin sur le Strip.

On se ballade un peu partout, on passe devant le Stratosphere, le Riviera, le Hilton, le Wynn, le Encore, on se fait harponner devant un CVS (genre de Carrefour Market) par un mec qui veut nous vendre des tours en hélicos dans le Grand Canyon et faisons la rencontre de Nina, une super sized américaine qui nous file tout un tas de bons plans sur la ville et nous propose même de nous emmener au stand de tir si on galère trop en bus (au final, on n'y est pas allé, dommage, ça sera pour la prochaine fois)! Cette nana est géniale !

On repart et on se fait un tour au Fashion Store, un énorme centre commercial, puis on va se boire un godet à Margarita Ville, un bar spécialisé, comme son nom l’indique, dans la margarita. On voit beaucoup de gens qui repartent avec des verres géants allant de 30cm à 1m, avec leur paille pour siroter en marchant dans la rue et on comprend que ce sont des verres souvenirs que les américains s’arrachent parce qu’à Vegas, tu peux boire dans la rue sans vergogne on ne te dira rien, contrairement au reste des USA.

Petit tour au Circus Circus où l’on joue à U-Spin (une machine à sous sur le thème de la roue de la fortune qui est devenue MA machine. Je jouais à U-Spin dans tous les casingues où je rentrais !), puis visite de l’hôtel le Venetian, déclinant le thème de la ville de Venise et de l’Italie. Oui, il y a des gondoles et des gondoliers, oui, ils chantent « O Sole Mio », oui, tu as une fausse rivière à l’intérieur du casino, avec un faux ciel au dessus de ta tête et tu peux faire un tour de gondole dedans ! Poulpy voit une machine à sous Elvis et gagne 15$ dessus ! Le pouvoir du King est en nous !

Comme il est pas loin de 16h, qu’on marche depuis 10h du mat’ et qu’on a un rendez-vous roller derby à 19h, on rentre à l’Hôtel en monorail (trop technologique, putain !) et on s’enfile un petit Mac Do des familles, parce que c’est l’Amérique fuck yeah. Double quarter pounder spéciale dédicasse à Tarantino : le double Royal Cheese, c’est bon !

Retour à l’hôtel, petit tour en haut de la Tour du Stratosphere à seulement 128 étages (j’ai la trouille de ma vie mais j’y monte !), on regarde les différentes attractions (que tu as sûrement vu sur le site de l’hôtel) et on se dit que, non, définitivement, on ne les tentera pas, on est trop des petites bites. Un petit tour à la piscine, un petit coup dans le jacuzzi et nous voici repartis pour rejoindre les Sin City Rollergirls qui avaient gentiment accepté de m’accueillir à leur entrainement. Je te recommande la lecture de ce post sur mon Tumblr pour tous les détails de cette aventure. Ca nous fera gagner 10 pages !

De retour du practice avec les nanas du derby, on se dit qu’il faudrait quand même qu’on mange un truc, il est environ 22h et on se tente le dinner de l’hôtel, Roxy’s. On se croirait dans Grease, ambiance 50’s à mort, les serveurs et serveuses sont habillés du style de l’époque et poussent de temps en temps la chansonnette pour amuser les clients. On se prend chacun une « petite » salade César qui aurait pu nourrir une famille entière et on repart faire un tour dans le casingue où je joue, encore et toujours à U-Spin. J’adore cette machine qui t’interpelle et te disant « Get ready to spin the wheel ! » et qui t’hypnotise ! On se fait un peu de sous (15$) et on rentre dans notre chambre pour un bon gros dodo.

Programme du lendemain : aller dans une armurerie pour que Poulpy achète des sapes militaires pour l’airsoft, aller au Las Vegas Outlet pour faire du shopping (c’est un magasin d’usine) et aller voir Freemont Street, le vieux Vegas, le soir pour profiter du show vidéo. Poulpy et Leeloo réussiront-ils à faire tout ce qu’ils ont prévu ? Que va-t-il se passer?!! Mais quel suspens insoutenable !

To be continued…

PS : Là maintenant tout de suite, j’ai un gros bug dans ma tête. Je suis en train de relire mes notes de voyage et j’ai deux Jeudi dans ma semaine. Dans mes souvenirs, ça fait bien deux jours différents mais dans la réalité c’est pas possible… Je suis perturbée… Je suis dans la Quatrième Dimension je crois !

PPS : Après avoir regardé les photos, je crois que je me suis auto-ajouté un jour en prenant mes notes pendant le voyage. On a fait tellement de choses chaque jour en fait, que j’ai eu l’impression de vivre deux journées en une ! Mystery solved, à peu près…

Leeloo In Vegas, Episode 1.

2011-08-09T17:38:00.000+02:00

Tu l’as voulu, bah tu l’as eu, à grand coup dans tes yeux, voici ENFIN l’histoire de
Leeloo à Las Vegas, Episode 1.

*Musique genre Star Wars mais en mieux*

Il y a longtemps, très longtemps, dans une galaxie pas lointaine parce que c’est celle où on habite, Leeloo avait un rêve, aller en Amérique. Lorsqu’elle rencontra Poulpy, ils se firent la promesse de s’unir dans la ville du pêché aka Sin City aka Las Vegas,
en la présence unique de feu Elvis et de Dieu.
Ceci est l’histoire de ces deux personnes. L’histoire de deux jeunes cons qui sont allés se dire
"oui" à Las Vegas.

*Fin de la musique trop cool et hyper suspens*

Après ce qui m’a paru être des siècles d’attente, nous voici enfin le 7 Juin 2011. Il est quelque chose comme 5h30 du matin, on se lève tête dans le cul (la veille encore, on était au concert de SOAD à Bercy, pour info !) mais en même temps complètement survoltés, on vérifie pour la millième fois qu’on a bien les passeports, les billets, les autorisations d’entrée sur le territoire Américain (Fuck Yeah) et on se rend à pied, au RER de Fontenay vers 6h et des brouettes pour aller jusqu’à l’Aréoport Charles de Gaulle. On part à Las Vegas baby !

Il faut savoir que ce voyage, on l’attendait depuis belle lurette. Nous avions réservé les billets depuis plusieurs mois, récupéré une robe de mariée depuis quelques semaines, obtenu tous les papiers nécessaires depuis longtemps, bref, il n’y avait que le temps qui semblait ne pas être de notre côté et s’obstinait à passer lentement. Et pour couronner le tout, nous venions juste de signer le compromis de vente de notre future maison du bonheur (à suivre dans de nouvelles aventures), c’est dire si les slips étaient tendus et les petites culottes humides.

Mais revenons-en à notre aventure. Le vol est prévu pour 11h, si je me souviens bien, et il faut qu’on y soit 3h à l’avance donc on prévoit large ! Tout le long du trajet, je suis une pucelle hystérique devant l’entrée d’un concert de Tokyo Hotel (les cris suraigus en moins). On arrive à l’aéroport au bout d’une heure de trajet voire un peu plus, on cherche notre porte, le comptoir d’enregistrement d’Air Tahiti Nui et une fois les bagages enregistrés et les billets récupérés, on va faire un petit tour dans le duty, histoire de voir le prix des foulards Hermès et des sacs Chanel parce qu’on sait jamais, on pourrait avoir envie de se déguiser en vieille pour aller en Amérique. Finalement, on repart broucouille, rien de bien folichon chez les bourgeois.

Poulpy passe le temps en jouant à la Playstation 3 dans la salle d’embarquement, moi en essayant de lire, parce que je suis assise juste en face de l’aire de jeux pour mioches et que des gamins, à 10h du mat’, c’est déjà beaucoup trop vivant.

Arrivent les premières hôtesses de l’air et les stewards, on peut commencer à embarquer ! Air Tahiti Nui, c’est une compagnie sympa, filiale d’Air France si je ne m’abuse. Pas trop chère mais le service reste quand même sympa en Classe Pauvre. On est installés sur les sièges du milieu de l’avion, on a chacun notre petit écran de télé pour regarder les films et écouter la musique, un petit pack de goodies (boule quiès, casque audio, bandeau pour les yeux pour bien dormir, chaussettes pour pas avoir froid aux pieds, petites lingettes à l’aloé vera pour pas puer des aisselles, petit coussin, petite couverture en pilou…) et on nous propose un apéro rapidement après le décollage. A noter : deux verres de whisky coca dilué suffisent, en altitude, pour me faire hurler de rire quand Poulpy me parle d’un cow-boy avec des santiags en banane (en même temps, c’est déjà super drôle).

Je te passe les détails du vol qui en soit, reste somme tout lambda : on décolle, ça fait des guilis dans le ventre, on vol pendant 11h, on regarde des films, on dort un peu, on mange des sandwichs encore un peu surgelés, on amorce la descente sur Los Angeles (c’est moche en fait) et on descend, putain on est aux States, c’est écrit en Américain (Fuck Yeah) partout !

Nous somme à Los Angeles, à LAX, comme dans la série avec Heather Locklear ! On est mardi 7 juin 2011, il est 14h et des brouettes, heure locale (en vrai, en France, c’est mercredi et il est 22h et des brouettes, tu vois le topo !?) et on a légèrement la tête dans le fion quand même !

Première chose avant de récupérer les bagages pour les emmener au transfert, passer la douane US plus connue sous le nom de « Les-gens-armés-flippants-à-qui-tu-ne-fais-pas-de-blagues-parce-que-tu-peux-finir-en-prison ». On tombe sur un vieux chinois, à l’air peu commode. Poulpy passe en premier et essaye de comprendre par lui même ce que lui raconte le vieux mais il galère un peu, donc je fais la traduction. Le mec avait compris qu’on était marié alors que Poulpy essayait de lui dire qu’on allait se marier à Las Vegas, du coup le chinois me demande pourquoi on n’a pas le même nom et je lui réexplique le bordel.

Bref, après un léger qui pro quo qui aurait pu nous reconduire à la frontière et/ou à la fouille anale, il nous prend les empreintes des dix doigts, nous prend en photo, compare notre tronche de « gens qui viennent de passer 11h dans un avion et subissent un décalage horaire de 8h » avec celles de nos passeports, et ce, plusieurs fois pour être bien sûr, tamponne nos passeports et nous les rend en arborant son plus beau sourire et nous dit « Welcome in the USA. Have a nice trip in Vegas ! ».

Soulagement. Joie. Félicité. Maintenant, l’objectif est de récupérer les bagages et de les amener au transfert avant de trouver notre terminal pour Las Vegas. Ceci fait, on sort fumer une clope (enfin!), on voit des taxis Américains, des gens Américains, des palmiers Américains et bien sûr, on se prend en photo, parce que Fuck Yeah quoi !

Deuxième passage par les douanes pour entrer dans notre terminal. Je passe au scanner à main, Poulpy a droit au scanner corporel qui te filme le kiki. Il faut savoir qu’aux States tu dois enlever tes chaussures quand tu passes la douane, si tu y vas un jour, pense à mettre des jolies chaussettes, c’est plus humain !

Le mec qui nous checke les passeports est super sympa, tout comme tous les autres agents de la TSA d’ailleurs, et nous donne quelques conseils pour Vegas (« Ne lâchez pas votre machine quand vous jouez, c’est là que les guetteurs arrivent et vous piquent votre argent *wink* »). Les américains, même s’ils sont flicaillons d’aéroports, traitent les gens avec beaucoup de respect et d’ailleurs, c’est valable pour tous les gens aux States. Ils ont un sens de l’accueil et du service que je n’ai jamais vu ailleurs. Ils sont aimables et pour des parigots comme nous qui avons l'habitude des serveurs blasés et des vendeurs aggressifs, c’est hyper surprenant !

On entre enfin dans le bon terminal et là, on se dit qu’on boufferait bien un truc américain. Ça tombe bien y’a comme un Burger King là, juste là !! Et hop le Whooper et le Coca Zéro de douze litres (non en fait, je crois que leur version grande des boissons, c’est 75cl ou 1L. Nos grandes boissons, c’est les moyennes chez eux) ! Burger King ça dépote sa grand-mère !

Ensuite, on patiente encore pendant une heure ou deux, je sais plus et on prend notre avion pour Las Vegas. On en a pour 1h, c’est un vol régulier, un peu comme les trains chez nous, quoi. Les terminaux des vols internes aux USA ça ressemble plus à la Gare de Lyon qu’à Roissy en fait. Comme ils prennent beaucoup plus l’avion que nous les ricains, ils sont un peu blasés quand toi tu es comme un gosse, c’est assez marrant comme décallage !

Dès que l’avion décolle, on s’endort comme des merdes pour se réveiller quelques minutes avant l’atterrissage à Vegas. C’est hyper impressionnant quand tu arrives là-bas. Tu commences la descente, tu vois que du désert et des montagnes de roches et soudain, des buildings un peu partout et des routes, sortis de nulle part : c’est Las Vegas baby ! Las Vegas pour te situer, ça fait la taille de Paris + la petite couronne (92 + 93 + 94) et on y compte presque 2 millions d’habitants.

On descend de l’avion, il est environ 19h, heure locale. On récupère les bagages et on file se chopper une navette à 8$/pers pour nous emmener à notre hôtel, le Stratosphère. (Clique sur le lien, comme ça tu verras, c’est celui qu’on voit en premier dans le générique des Experts Las Vegas !).

On est une dizaine dans la navette et comme notre hôtel est le plus au nord du Strip, on sera déposé en dernier, ce qui nous permet de faire une ballade sur le Strip by night. Ca ne fait même pas une heure qu’on est arrivé et on en prend déjà plein la gueule ! Les lumières, les casinos, les gens, tout est énorme, complètement délirant, on a pas arrêté de dire « Oh putain ! Truc de ouf ! » pendant tout le trajet ! On a aussi un peu eu peur, parce que le chauffeur de la navette roulait comme un dingue et a faillit nous tuer deux fois ! Mais regarder les casingues nous a rapidement fait oublier la mort !

On arrive à l’hôtel, il est peut-être 20h. Pour arriver à la réception, on traverse la salle du casino, « That’s what I’m talking about, baby ! » Ça sonne, ça crie, des gens rigolent, d’autres moins, je suis dans Ocean’s Eleven putain ! On récupère les clés de la chambre, située au 14^ème étage de l’hôtel. L’ascenseur met à peu près 10 secondes pour monter les 14 étages, je suis dans un épisode de Star Trek, tellement c’est de la technologie moderne quoi !

La chambre : un lit king size (sa mère, je veux le même à la maison), une télé écran plat 102 cm, un bureau, un petite table, deux chaises, un coffre-fort, une armoire avec un nécessaire pour le repassage de tes fringues enfermées trop longtemps dans la valise, et une salle de bain avec baignoire bain bouillonnant et les chiottes. La classe internationale touch, la vue sur le Strip !

Après avoir pris un bain, s’être changés et avoir rangé les affaires, on descend au casino jouer nos premiers dollars aux machines à sous. Notre dévolu s’arrête sur une machine déclinant le thème de l'Egypte et des Pharaons, sur laquelle on gagne quelques sous, je kiffe ma race, j’ai l’impression que je suis millionnaire (j’ai du gagner 5€ en gros mais je suis déjà comme une dingue !). Poulpy veut jouer au black jack mais je ne peux pas l’accompagner à la table, j’ai trop une tête d’enfant et la croupière me demande ma carte d’identité, que je n'ai pas sur moi. Je remonte donc chercher mon passeport dans la chambre et le temps de redescendre, Poulpy avait fini de jouer et gagné 30$ ! Tant pis pour moi, pas de black jack, on remonte et on se pose devant la téloche en matant les Simpsons (en VO !) jusqu’à ce qu’on s’endorme vers minuit. Premier jour à Vegas, première nuit dans les Amériques, je suis comme une gosse à Disneyland et ça va être comme ça pendant toute la semaine !

To be continued…

Faire un marmot, glop ou pas glop ?

2011-07-18T15:39:00.001+02:00

Je sais pas si ça tient au fait que je vieillis et que j'entre dans l'âge où on commence à se reproduire, mais toujours est-il qu'hier, dans un moment d'insomnie, je me suis demandé quelles pouvaient être les raisons de pondre un môme en 2011...

Alors, je ne sais plus qui sur Twitter avait lancé un sondage en vue d'une note de blog sur le thème de "10 bonnes raisons de faire un enfant" la semaine dernière et ce matin encore, je suis tombée sur un papier sur Slate.fr faisant un rapprochement entre le quatrième né de la Beckham Family et la tendance de nombreux politiques écolos britanniques à vouloir "réguler" les naissances, histoire de pas plomber le monde dans 50 ans avec des tonnes de couches sales.

Bref, alors que je suis moi-même en train de me demander si ça vaut le coup de fabriquer un/e mini-Leeloo dans mon utérus et de le/la jeter à la face du monde, j'ai décidé de partager avec toi, lecteur/trice, mes pours et mes contres du "Pourquoi faire un chiard 2011 ?"

POUR :

Pendant la grossesse :
- Tu as le droit (et le devoir) de casser les couilles à la planète entière parce que "C'est les hormones", chose que je vais faire à la seconde où je serai enceinte.
- Tu peux doubler les vieilles à Carrouf en leur donnant des gros coups de bides et ça soulage.
- Fonctionne aussi pour piquer la place des vieux dans le bus/métro/train...
- La légende dit que tu as le droit de te goinfrer et de prendre 600 kg en toute impunité. A moi les Kinder Bueno à la pelle et le bacon en intra-veineuse !
- Tu as (enfin) des seins dignes de ce nom, voire mieux et tu en profites pour te faire un stock d'avatars Facebook en mode "Check my boobies !" pour les 10 prochaines années.
- Tu ne vas plus travailler au bout de quelques mois et tu restes (un peu) payée à rien foutre à la maison (laissez-moi rêver, vous les femmes qui ont déjà vécu ça, laissez-moi croire que le grand patronat aime les femmes enceintes et les récompense).
- Tu as le droit d'être niaise et de t'attendrir sur la moindre pub de couches-culottes ou le moindre pyjama rose ou bleu.
- Tu ne toucheras pas, pendant plusieurs mois, à quelconque objet de plus de 10 grammes, parce que "faut pas que tu te fatigues, hein".
- Tu as des gros seins, bordel ! (Oui, pour moi, c'est une raison hyper importante)
- Tu peux légitimement t'inscrire sur Doctissimo pour partager ton expérience avec d'autres mamans. Oh oui, oh oui, oh oui !!!

Après la naissance de Mini-Toi :
- On t'offre plein de cadeaux pour le marmot, comme ça t'as pas besoin de te ruiner, vu que tu as 650 bodys, 400 pyjamas et 1300 peluches.
- Tu ressens la fierté d'avoir créé quelque chose avec une partie de toi. Mieux qu'un énorme caca que tu regardes partir dans le fond de la cuvette, celui-là, de caca, tu le gardes à vie.
- Tu assures la sauvegarde de ton nom de famille imprononçable.
- Tu as enfin une poupée grandeur nature à habiller, coiffer et maquiller comme tu veux.
- Tu démarres un élevage de nains qui te serviront au quotidien pour les tâches ménagères et accessoirement, à t'apporter ta bière quand tu regardes la Roue de la Fortune.
- Tu peux enfin montrer à tes parents que tu sais t'occuper d'une chose vivante, contrairement à ce qu'il pensaient depuis la mort (tragique) de Kirikou, ton hamster.
- Tu n'as plus à culpabiliser à chaque fois que tu regardes les Totally Spies, Hannah Montana ou tout autre programme jeunesse du samedi matin.
- Tu rejoues à la pâte à modeler.
- Tu te la racontes dès que tu peux en disant à qui veut l'entendre que ton môme est un génie parce qu'il a dit "Rataflüp" au bout de 8 mois.
- Tu as enfin une bonne excuse pour te barrer du taf avant tout le monde.
- Tu as enfin une bonne excuse pour ne pas aller chez des potes chiants.
- Tu as enfin une bonne excuse pour ne pas aller dans ta famille / belle-famille relou.
- Tu as enfin une victime pour te venger de toutes les blagues foireuses que t'ont fait tes parents quand tu étais gamin.
- Tu as enfin quelqu'un à qui inculquer les éléments vitaux de ta culture (séries télé, musique, jeux vidéos...).
- C'est mignon ces petites conneries, quand même.
- Tu peux acheter des figurines, peluches et autres conneries sans te cacher.

CONTRE :

Pendant la grossesse (d'après des recherches très scientifiques ICI et ICI, entre autres et des témoignages d'amies pondeuses) :
- Tu es grosse, moche, pleine de boutons, tu perds tes cheveux, tes dents, tu vomis, tu détestes le monde entier et en plus, tu es grosse.
- Tu ne rentre dans aucune de tes fringues et ça te déprime.
- Tu ne peux pas manger de sushi, de saucisson, de jambon et si tu est sujette au diabète gestationnel, tu ne peux plus rien manger de sucré.
- Tu es grosse.
- Tu as l'équivalent d'Obélix dans le bide et tu dois le faire sortir par un trou de souris.
- Tout le monde veut te toucher le ventre ou se met carrément à lui parler, pour je ne sais quelle raison.
- Ton gynéco et tout le personnel médical connaissent ta chatte mieux que toi-même.
- Plus d'alcool.
- Plus de clope.
- Tu n'as jamais eu de mioche et tu te demandes si tu vas réussir à le garder en vie, au moins plus longtemps que Kirikou ton hamster.
- Tu as mal partout, au ventre, au dos, au cul, à la tête, alouette.
- Plus d'alcool.
- Plus de clope.
- Tu es grosse, bordel, et t'es même pas sûre que ça s'en aille un jour...

Après la naissance de Mini-Toi :
- Cette chose que tu as pondu ne sera pas autonome avant ses 25 ans. D'ici là, tu devras la nourrir, la torcher, laver ses fringues et lui donner un toit.
- Finies les grasses mat', Mini-Toi est un lève tôt et de toute façon, t'es tellement en stress qu'il lui arrive quelque chose, en permanence, que tu ne dors plus.
- Tu ne peux plus jurer comme un charretier à la moindre occasion, Mini-Toi à l'option "Repeat after me" et apprend rapidement à l'utiliser pile quand il faut : chez les parents, dans des lieux publics, à l'école...
- Tu dois payer une nounou 1M€ la semaine pour qu'elle daigne bien vouloir s'occuper de la chair de ta chair quelques heures par jour.
- La crêche ? Non, c'est complet jusqu'en 3015. Oublie.
- Les premiers mois de sa vie, Mini-Toi sait très bien chialer, hurler, faire caca et bouffer. Pour le reste, compte pas encore dessus.
- Mini-Toi coûte une fortune. Tout le temps. A vie.
- Tu comptais avoir de nouveau une vie sexuelle avec ta moitié ? LOL
- Mini-Toi va faire toutes les conneries du monde. Tout le temps. A vie.
- Tu vas passer ton temps à laver des trucs : le sol, sa tronche, son fion, ses fringues, ses biberons, ta maison (pour les germes)...
- Tes amis sans enfants auront une vie beaucoup plus drôle que la tienne et tu finiras par les détester.
- Que tu le veuilles ou non, tu vas devenir chiante, comme ta propre mère.
- Dès l'adolescence, Mini-Toi va te mépriser. Et tu auras envie de le tuer.
- Après ton accouchement, tu devras faire de la gym de chatte.
- Il va te falloir 10 ans de privation pour retrouver une taille potable.
- Adieu les gros nichons...

Pour 26 - Contre 26.

La fin du moooOOooonde ! Mes scénarios du pire au réveil...

2011-06-30T14:47:00.004+02:00

"Le 30 juin 2011 vers 6h00, le système d'alerte s'est déclenché à Sceaux ou ses environs, dans le département des Hauts-de-Seine. Un signal sonore s'est fait entendre en continu pendant quelques secondes. Après un silence de quelques minutes, le signal continu s'est de nouveau fait entendre plusieurs minutes. Contact avec CODIS dysfonctionnement système confirmé."

Je sur-confirme : ce matin, de 6h22 à 6h40, on a eu le droit à un réveil "Attention, tout le monde ! On va tous mourir, c'est l’Apocalypse !". 20 minutes de sirène en continu, ça pique au réveil. Pourtant, ça ne m'a pas empêché de continuer à somnoler au lieu de courir à la cave, à poil, pour échapper à un nuage toxique ou une bombe atomique. Ouai, moi, la fin du monde, ça me blase, je préfère continuer à roupiller plutôt que de me sentir rôtir !

Non, j'avoue, je me suis quand même posé des questions.

On habite juste à côté d'un CEA, qui, même s'il ne flirte plus avec l'atome, aurait pu nous balancer une saloperie bio-chimique dans la tronche sans faire exprès.

"Dis donc José, c'est toi qu'a laissé ouvert le robinet à prions ?"
- Ah ouai, merde, j'étais bourré ! C'était le pot de départ à Jean-Mi' hier soir ! J'te dis pas la chouille !
- Rhoo, qu'il est con ce con ! Maintenant on va être obligés de réveiller tout le département pour leur dire d'aller se planquer ! T'es chié merde !
- Ooh ça va, fais pas ta prude, c'était marrant et pis ça craint rien, y bouffent pas du steak au p'tit déj' !"

Oui, dans ma tête, à 6h22 du matin, ce scénario est réaliste.

Après, j'ai aussi imaginé :
- une erreur de la part des pompiers, qui se seraient endormis, avachis sur le bouton de la sirène.
- qu'on était le premier mercredi du mois à midi, mais ensuite j'ai regardé l'heure et rebranché mon cerveau et je me suis rendue compte que non.
- qu'il y avait un exercice d'évacuation à grande échelle - tu sais comme au collège quand on t'apprends à sortir dans le calme en cas d'incendie - où il faut être hyper réactif, et que, comme je lis jamais le magazine de la ville, j'étais pas au courant.
- qu'ils (oui, "Ils", les grands hommes invisibles du pouvoir qui décident de déclencher les sirènes à tout bout de champ, ces salauds capitalistes !) faisaient un test de la nouvelle alarme et que comme José (qu'il est con ce con!) avait paumé la notice, ils savaient plus comment l'éteindre.
- qu'il y avait une alerte à la bombe atomique et qu'on allait vraiment tous crever (encore un coup des Yéménites, après m'avoir tiré dessus à la "roquette à grenades" dans mon rêve d'hier, ils s'attaquent à moi dans la vraie vie !).
- Plus tard, quand j'ai vu les infos, je me suis dis que c'était peut-être un baroud d'honneur pour dire "Vive la France, fuck yeah ! On a libéré les otages d'Afghanistan !".

Bref, quand je suis à moitié endormie, j'ai l'imagination fertile.

Quand je n'ai toujours pas entendu de cris de panique dans la rue, de portes qui claquent, d'illuminés hurler "La fin du MooOoooOOonde ! *dong* Repentez-vous, pauvres pêcheurs ! *dong*", de brouhaha de foule en bas de l'immeuble, ni de pleurs d'enfants (oui, les enfants, c'est comme les chiens, ça sent quand un grand malheur approche et ça se met à chouiner. Regardez n'importe quel film apocalyptique, vous verrez.)... Je me suis dis que bon, bah c'était pas pour aujourd'hui. Et je me suis retournée pour savourer mes cinq dernières minutes de sommeil.

Lettre ouverte à Oüi FM

2011-05-10T11:22:00.003+02:00

Chère Oüi FM, radio rock de mon coeur,

Rassures-toi, ceci n'est pas une lettre d'insultes, ni un post rageux au sein duquel je cracherais sur tes ondes, t'accusant d'être une vendue depuis qu'Arthur t'a sauvée, non. Bien au contraire. Si je prends le temps de t'écrire ces quelques mots aujourd'hui, c'est parce que je t'aime, Oüi FM. C'est pour ton bien que je vais te dire ce que je vais te dire.

Quand je suis arrivée en Ile-de-France, c'est vers toi que j'ai fait tourner les boutons de ma radio. Ta réputation n'était plus à faire. J'en avais vu des drapeaux Oüi FM lors de concerts, des logos sur des affiches, dans les magazines et je savais bien que tu étais LA radio Rock qui saurait me faire rêver de nouveau après la déchéance de Le Mouv'(qui n'a plus grand chose de rock, avouons-le), la tentative de Virgin de récupérer le créneau rock et l'absence de Balistiq dans mes contrées parisiennes. Je savais qu'en ton temps, même, tu avais fait rire des milliers de franciliens avec les vannes pourries du Monde de Monsieur Fred (LMDMF)... Tu étais la radio que j'attendais.

Aussi, dès que je suis enfin devenue une nana technologique, j'ai bien évidemment installé l'application Oüi FM sur mon iPhone. Et là, joie! En plus de pouvoir écouter la radio rock, je peux également écouter des web radios thématiques, le tout sans (ou presque) coupures pub toutes les deux chansons ! Merveilleux!

Il faut que tu saches, Oüi FM, que j'ai beau être une nana technologique, j'ai pas d'auto-radio dans ma bagnole. Du coup, mon smartphone, c'est ma radio, et tes webradios, c'est ce qui m'empêche de commettre des meurtres tous les matins dans les embouteillages de l'A86.

Ma préférence s'est rapidement tournée sur la webradio Alternative, grâce à laquelle tu me fait découvrir de nombreux groupes et redécouvrir des classiques du rock alternatif, métal and co... Et c'est à ce sujet là que j'aimerai que nous discutions. Enfin, pour le coup, que j'aimerai te faire part de quelques mécontentements.

Cela fait plusieurs mois maintenant, que j'écoute, matin et soir, les titres de ta webradio Alternative. A chaque fin de morceau, un petit jingle, une petite virgule et hop, on enchaîne sur un autre morceau encore plus kiffant. Mais depuis quelques temps, lorsque j'entends la charmante voix féminine annoncer "L'alternative Rock - Classique", je suis tendue, grognon et agacée, parce que je sais qu'il y a une chance sur une, à peu près, pour que j'entende : "Ta. Ta ta taaaaa. Ta ta ta ratata ratatatataaaa..."... Tu auras bien sûr reconnu un des deux titres de ta collection de Classiques, "Master of Puppets" de Metallica.

Tu vois, Oüi FM, je ne sais pas qui est chargé de la programmation chez toi, mais sur ce coup-là, il ou elle a franchement chié dans la colle ! A force d'entendre quasiment tous les jours au moins une fois cette chanson, j'ai envie de brûler James Hetfield. Dès que j'entends l'intro, j'ai envie de mourir, de foncer dans un mur ou d'écraser un enfant. Comprends-moi, à force de ne passer quasiment que Master of Puppets dans tes classiques, je suis à deux doigts de l'overdose.

Alors, bien sûr, on ne peut pas faire abstraction de Metallica lorsque l'on parle de classiques rock, évidemment! Metallica est un incontournable mais ils n'ont pas écrit qu'un seul titre. Un petit coup de "Fuel" de temps en temps, de "Nothing Else Matters", "One", "The Memory Remains" ou "The Unforgiven", ça pourrait le faire aussi, tu ne crois pas ?

Bien sûr, j'exagère lorsque je dis que tu ne passes QUE "Maste-rr of P-p-puu-uppets", (je commence à avoir du mal à l'écrire, ça m'inquiète...), tu passes aussi Led Zepplin (Kashmir, Stairway to Heaven et Immigrant Song), Black Sabbath (War Pig qui a failli me pousser au meurtre aussi) et quelques autres groupes des 90's qui ont fait les beaux jours de mon adolescence (Limp Bizkit, Pantera (Cemetary Gate particulièrement) Korn et Rage Against The Machine).

Mais quid des autres groupes de légendes ? Quid des Sepultura, Soulfly, Static X, White Zombie, Deep Purple, Kiss ou Alice Cooper ? N'as-tu dont pas écouté, dans les années 90-00, des groupes français tels que Lofofora qui représentaient une french touch du métal que j'ai du mal à retrouver maintenant ? As-tu déjà oublié Megadeath, Iron Maiden et Slayer ? Je pense qu'Eddie Van Halen ne serait pas fier de toi s'il savait que tu ne prodigues pas à la jeunesse d'aujourd'hui sa dose de "Jump" !

Oüi FM, aurais-tu un stagiaire à la programmation de cette webradio, qui ne connait que DEUX groupes de légendes ? Ou sont-ce les maisons de disques, qui sont si cruelles qu'elles t'empêchent de programmer ce que tu veux ? Ou encore, ton patron serait-il un gros méchant qui ne connait rien au rock et qui te censure dans tes choix ? Peut-être que ta collection de classiques n'est pas si mince que ça (j'en veux pour preuve les Perles Rares dont nous abreuve le sieur Bob) et qu'il y a un problème dans les réglages des rotations des morceaux ?

Dis-moi ce qu'il se passe ! Explique-moi pourquoi !! J'ai besoin de savoir. J'ai besoin de comprendre avant de faire un massacre la prochaine fois que j'entendrai les premières notes de cette-chanson dont-il-ne-faut-plus-que-je-prononce-le-nom-sinon-je-vais-l'avoir-en-tête-toute-la-journée-et-je-vais-devenir-dingue !

Oüi FM, je te dis ça avec tout mon amour, toute ma passion et toute ma dévotion. Je ne t'en veux point, je veux juste comprendre, je veux juste t'aider.

S'il te plait, fais quelque chose. Metallica, c'est plus possible ! J'en peux plus. Je sens que je vais craquer. Ceci est un appel du cœur, un appel au secours...Je n'ai pas envie de me la jouer menaçante, mais ne m'oblige pas à créer un groupe Facebook "Pour l'interdiction de cette-chanson-de-merde-que-je-peux-plus-blairer sur la webradio alternative de Oüi FM", ce serait dommage d'en arriver là... Et comment réagiras-tu le jour où je passerai à l'acte, le jour où je ferai un brasier de l'album-duquel-est-issu-le-morceau-qui-me-rend-malade devant la porte de tes studio ? Le jour où je sacrifierai James Hetfield ? Le jour où j'en arriverai au point de saturation et me mettrai à écouter NRJ ? C'est ça que tu veux, que j'écoute de la merde ? Que je rigole aux blagues de Cauet ? Que je devienne une grosse beauf et que je regarde La Roue la Fortune ? C'est ça que tu veux!?

J'ai peur, Oüi FM, j'ai peur de ce qui pourrait arriver la prochaine fois que j'entendrai cette-chanson dont-il-ne-faut-plus-que-j'entende-ne-serait-ce-que-l'intro...Pour l'amour du Rock, fais quelque chose !

Avec toute mon affection,
Leeloo, une fervente auditrice.

Edit 1 : Mardi 10 mai à 18h14 précisément, en sortant du boulot, devine qu'est-ce que j'ai entendu comme classique lecteur...? Oui, exactement, oui. FFFFFFFFFFFUUUUUUUUUUUUUUUU

Edit 2 : My job here is done...

Message à caractère informatique

2011-04-14T16:59:00.002+02:00

Je viens de découvrir l'option "Statistiques" de ce blog (oui, c'est-à-dire que je fais tellement de mises à jour, que je m'y intéresse tellement que bon, voilà...). Et j'ai pu, à l'instar de Tata Nath, me délecter des mots-clés qui ont conduit des gens (oui, "des", ça veut dire "plusieurs", c'est dingue, j'ai plus de 1 lecteur, desfois...!) ici, cette semaine.

And the winner is...*roulements de tambour, suspens, boule au ventre, émotion* Amstrad CPC 6128 qui a permis à 10 internautes de tomber sur ce blog !!

Tu t'attendais à des trucs de fion, hein, bah rassure-toi, y'en a aussi ! Mais c'est ma faute, j'ai qu'à pas raconter à tout le monde les nuits torrides de ma voisine. Je te laisse seul juge, voici un petit florilège :
- "la voisine de coure tro cochonne" wesh, t'avu la gross kochone !
- "orgasme voisine" C'est quoi ce fantasme sur les voisines, là ? C'est à cause de Renan Luce ces conneries...
- "je saute ma voisine toutes les nuits" Good for you, man !
- "les fesses de ma voisine" C'est un film, en vrai, non ?

Je voulais donc remercier les 10 geeks nostalgiques de l'Amstrad pour apporter un peu de sérieux dans le lectorat de ce blog, ainsi que les pervers qui atterrissent ici malgré tout, parce que ça fait bien marrer quand même !

Leeloo et la malédiction de la lose technologique

2011-04-12T17:47:00.001+02:00

J'ai beau avoir un indéniable côté geek, j'ai pas de bol avec les objets de haute technologie. Depuis toute gamine, pourtant, j'adore avoir les derniers gadgets à la mode. Fut un temps, ça a été l'agenda électronique rose de Lansay (c'était hyper cool en 1992), le walkman radio-cassette auto-reverse (le top of the pops de l'époque), le Tamagochi (première génération, steuplait!), puis vint le téléphone portable, l'ordinateur, le lecteur mp3...bref, j'adore ce genre de conneries Made in China !

Cependant, à chaque fois que j'arrivais à obtenir un de ces objets, généralement, en version cheap et/ou super longtemps après leur sortie, je subissais les foudres de la Malédiction de la Lose Technologique.

Il faut savoir, en fait, qu'à ma naissance, quand les fées se sont penchées sur mon berceau, elles avaient décidé de me rendre la vie super facile. Un corps de rêve, une intelligence hors du commun, des facilités dans tous les domaines, bref, je partais vraiment du bon pied quoi. Sauf que bien sûr, comme d'hab, y'en a une, la Fée Connasse, qui a mal pris de pas être invitée, et qui m'a balancé une malédiction sur la tronche, pas piquée des hannetons : outre le fait que mon corps de rêve fut transformé en corps d'Andie Capet , elle m'affubla de la Malediction de la Lose Technologique, me condamnant pour l'éternité à n'avoir que des merdes avec tout ce qui comporte un minimum de composants électroniques à l'intérieur. Salope, elle avait bien calculé son coup, elle savait que dans les années 2000, tout ou presque serait électronique !

Bon, elle m'a laissé un minimum d'intelligence mais quand même, elle a fait en sorte que parfois j'ai des gros bugs (comme le jour où j'ai décidé de mettre mon doigt sur la lame de mon mixer pour voir ce que ça faisait quand je le mettais en marche...c'était il y à peine six mois...).

Niveau technologie, donc, j'ai jamais eu de bol. Quand j'ai eu mon agenda électronique rose de Lansay au Noël du boulot de Maman dans les 90's, il était au top. Sauf qu'il n'a jamais voulu marcher correctement et que plein de fonctionnalités m'étaient interdites pour je ne sais quelle raison (mais en fait, c'était la Fée Connasse).

Plus tard, quand j'ai voulu un lecteur mp3 de plus grande capacité qu'une clé USB 128mo, je me suis lâchée et j'ai acheté sur Ebay un mp3 de 1Go de capacité à 5€ et des brouettes. Bon, le truc venait de Hong Kong, certes mais quand même, qui aurait pu se douter qu'au bout de quelques mois seulement d'utilisation, en le rechargeant sur le secteur, la prise moisie de mon vieil appartement de merde allait balancer une décharge dans le lecteur et me le bousiller ? Hein ? Salope de Fée !

Et quand j'ai investis 60€ dans un vrai mp3 de marque Néo, le Zazz Music, qui aurait pu se douter que cette prise de mes deux allait refaire la même ? Hein ? Bah moi, mais comme j'ai des bugs de cerveau à cause de cette connasse de Fée, j'avais pas pensé quoi...

Je vous passe les détails sur mes innombrables portables plus moisi les uns que les autres, qui n'envoient pas les MMS alors que je paye un forfait pour, qui sont sensés envoyer des mails et aller sur le net alors qu'ils n'ont qu'une connexion EDGE...

Dernièrement, avant "Le Drame de l'Iphone" (que je m'en vais vous compter, rassurez-vous!), c'est mon disque dur externe que j'ai tué. Deux fois. La première fois, il s'est suicidé en fait. Il a du en avoir marre que je le gave de photos de merde, de clips et d'albums de Marilyn Manson et de séries télés, et il a préféré ne plus jamais redémarrer. Mais c'était sans compter sur la geekerie de Poulpy, mon cher et tendre, et ses connexions dans le monde des réparateurs, et j'ai réussi à récupérer Dédé (c'est le nom de mon disque dur) et de tout son contenu. Pendant peu de temps. L'autre soir, en voulant mater un film qui était sur Dédé, je le branche à l'ordi et, avec toute la grâce qui me caractérise, je me retourne et me prends les pieds dans le fil. Dédé était posé sur le meuble télé, à quelques 80cm du sol. La chute lui a été fatale. C'est pas comme ci j'avais déjà fait le deuil de mes données une fois, mais la deuxième, ça fait mal au cul quand même...

Puis vint le fameux "Drame de l'Iphone". Avec ma connerie associée à la Malédiction de la Lose Technologique, ça a été un festival. L'été dernier, j'ai acquis auprès d'un ami un Iphone 3G d'occasion, jailbreaké et désimlocké (of course) pour que je puisse l'utiliser avec ma carte Bouygues, le dit Iphone étant à la base d'un autre opérateur. Malgré le fait que j'avais conscience de ma Lose Technologique, je l'utilisai allègrement, téléchargeant si, installant ça, chattant ici et postant des photos là. Bref, malgré la peur, je jouissais pleinement des possibilités de mon objet.

Je ne retenais cependant qu'une partie de l'avertissement donné par mon ami : Attention, Leeloo, ne fais pas de mise à jour de ton téléphone, sinon, ça ne marchera plus. ("Ça" étant les applications crackées mais aussi et surtout, le désimlockage du téléphone).

Un jour, les coquins de chez Apple sortent l'iOS 4 et s'ensuivent de nombreuses mise à jour d'applications ainsi que le lancement d'applis directement configurées pour cet iOS de mes deux et donc incompatibles avec mon pauvre jailbreak de l'iOS 3. Forcément, je commence à en avoir marre de pas pouvoir installer les dernières applis à la mode, alors qu'est-ce que je me dis du coup ? Bah vas-y, on fait la mise à jour, tant pis pour les applis crackées, je les re-téléchargerai une fois le jailbreak sorti. Fastoche, fastilinoche !

Je me lance donc dans la procédure de mise à jour sur ITunes, sauvegarde et compagnie, la totale. Et puis là, c'est le drame. Une fois la mise à jour effectuée, je ne comprends pas, le téléphone ne reconnait pas ma carte SIM...C'est bizarre...Et soudain, mon cerveau se rallume et les connexions neuronales se font. Oui, Leeloo, grosse conne, si tu enlève le jailbreak de ton téléphone, ça enlève aussi le désimlock. C'est balot, Mme Chombier, tu peux plus utiliser ton super objet technologique !

J'ai pas pleuré mais presque. J'ai appelé mon ami au secours, je suis allée chez Apple demander leur aide pour un désimlockage (ces petits coquins m'ont gentiment dit d'aller me faire mettre et d'entrer en relation avec l'opérateur de base du téléphone, que je ne connaissais pas of course, objection à laquelle le gentil vendeur m'a dit, "Fallait pas acheter un téléphone d'occasion" sur un ton qui transpirait la condescendance de geek apple-maniac, tu sais, du genre Sheldon mais en moins attachant), j'ai tenté avec Pouply du jailbreak via PC à la maison, mais rien n'y a fait, il restait désespérément bloqué.

Aujourd'hui, mon ami/vendeur d'Iphone d'occaz m'apporte une nouvelle solution qui va peut-être marcher, on sait pas. Une I-sim, espèce de puce électronique qui, couplée à ta carte sim dans un téléphone, est sensée opérer un déblocage opérateur. Forcément, ça n'a pas marché. J'ai essayé un nouveau jailbreak dans la foulée. Là non plus ça n'a pas fonctionné.

Et puis, je me suis dit, quitte à perdre mon iphone, vas-y j'suis une ouf, je retente le jailbreak de la dernière chance ! Si ça ne marche pas, tant pis, je change de portable avec mes points et je passe sous Androïd ! Me voilà partie sur le net, à la recherche du tuto de la mort pour re-jailbreaker mon Iphone et le désimlocker, le tout sans carte SIM. Et vas-y que je te télécharge des fichiers, que je t'installe iTunes, que j'appuie sur Home pendant 15 secondes... J'ai l'impression de faire un rite vaudou sur mon téléphone et je suis persuadée que ça ne marchera jamais.

Pourtant, les étapes du tutoriel se succèdent et mon téléphone n'explose toujours pas, d'ailleurs, tout semble se passer parfaitement...Arrivée à la dernière étape, le désimlockage, j'ose à peine y croire. Une petite connexion wi-fi plus tard et c'est bon. Mon téléphone accepte volontiers ma carte Bouygues !

Miracle, joie, feu d'artifices dans le ciel, papillons dans une prairie avec une petite rivière qui ruisselle, DOUBLE RAINBOW SO INTENSE...bref, vous l'aurez compris, je suis à deux doigts de chialer. Alors, certes, j'ai paumé mes contacts (mais qui sont sauvegardés sur l'ordi de la maison), mes photos (idem), ma musique (idem) et mes applis (osef), mais putain, j'ai de nouveau un objet de haute technologie qui fonctionne!

Dans ta face la Malédiction de la Lose Technologique !

Alors, si j'écris ce post aujourd'hui, c'est pour savourer cette revanche sur la vie et faire un gros fuck à la Fée Connasse, mais aussi et surtout, pour ne pas ré-oublier pourquoi je ne dois pas faire de mise à jour. J'ai beau avoir niqué la Fée Connasse sur ce coup-là, je ne crois pas qu'elle me lâchera de si tôt !

Leeloo, l'anti "Mamie-qui-jète-les-chats-à-la-poubelle"

2010-09-02T09:49:00.000+02:00

Il y a quelques jours, la super star du net était une grand-mère Anglaise qui a jeté un chat dans une poubelle et qui doit probablement subir les foudres de 4chan depuis. Attention, images choc, âmes sensibles, Peta, SPA, faisez gaffe, c'est inhumain, toussa, toussa...

Aujourd'hui, je vais me la péter un peu, montrer au monde que je suis une nana d'une générosité incomparable, que je suis encore plus club de Brigitte Bardot, encore plus cool que Coolio. Et que dans ce monde de brutes du troisième âge qui jètent des chats dans des poubelles, il existe une poignée d'irréductibles qui les en sortent! Oui, madame !

En fait, c'est le Poulpe qui a commencé. C'est toujours lui, vous avez remarqué...? On était tranquillement en train de faire une partie d'airsoft dans le département de l'Essonne, quand soudain, au détour d'une fin de partie, il m'annonce, tout de go (j'aime bien cette expression, un peu vieillotte!) : "Ce soir, on rentre à la maison à trois".
Je vérifie que je ne suis pas tombée enceinte les deux dernières minutes (heuu, non) et je lui demande donc quelques menues explications.

En guise d'explication, je la vois, petite touffe de poils trempée, des grands yeux bleus tous kawaï, des petites oreilles grises, un museau tout blanc souligné d'une tâche noire sur la truffe lui donnant un air de grand chef nazi mais tout mignon...Elle s'appelait (enfin, pas encore officiellement, mais c'est pour la narration dramatique, vous ne m'en voudrez pas), elle s'appelait Paupiette.

Comment dire non ? Comment refuser ? Comment s'en aller et laisser ce petit fauve complètement trop mignon retourner sous une pluie battante, dans une nature sauvage, en proie à de nombreux prédateurs (oui, y'a plein de petites vieilles et de poubelles dans l'Essonne !), en se disant qu'on aurait peut-être pu lui sauver la vie et lui éviter de se retrouver prostituée à 6 mois dans une boîte à partouze félines des bas fonds du 91 ? Hein!? Vous auriez pu vous ? Moi non.

Alors, telle une Madonna au Malawi face à un enfant qui meurt de faim, j'ai dis oui et nous v'la repartis avec une Paupiette effrayée mais plutôt docile sous le bras !

Depuis, la vie à la maison est ponctuée de miaulements de Paupiette, de conneries de Paupiette, de câlins de Paupiette, de oh-regarde-comme-elle-est-mignonne-elle-fait-caca du Poulpe et moi, bref, on est complètement abrutis devant elle. On dirait des parents devant leur gamin le jour de la rentrée des classes. Et vas-y que je te prends en photo sous toutes les coutures, et vas-y que je te filme quand tu joues avec ta souris pendant 10 minutes, et vas-y que j'ose à peine bouger quand tu te pose sur moi pour faire des câlins...On devient totalement kitsch depuis qu'elle est là !

Et puis on a plein de projets pour elle, comme des vrais parents. Bientôt, elle détrônera "Keyboard Cat" sur internet avec son interprétation très personnelle de "Poker Face" de Lady Gaga, "Paupiette Face" (Clip en cours de réalisation, bientôt disponible dans les meilleurs music store). Ensuite, elle deviendra une star sur icanhazcheezburger.com, parce qu'avec toutes les photos qu'on a d'elle, on peut en faire de la "captioned pic" et je vous garantie qu'elle va cartonner sur ce site, voire même en devenir la mascotte assez rapidement. Elle ira loin, cette petite, très loin...

C'est pas de la graine de star, ça ?

Confessions Intimes : Leeloo, 26 ans, Geekette level 2.0

2010-08-03T11:14:00.005+02:00

Dans mon entourage proche, on me considère facilement comme la-nana-qui-s'y-connait-en-ordinateurs (genre, je sais utiliser un PC, me connecter à internet, envoyer des mails, recevoir des mails, lire des mails...Je suis une experte!) et je reconnais que je passe facilement de longues heures devant mon ordi sans trouver que je perds mon temps.

On a toujours eu des consoles à la maison, de l'Amstrad CPC 6128 avec ses disquettes et ses RUN quelque chose pour lancer Paper Boy, à la Super Nes en passant par la Game Gear et la PS One, on a tout eu quasiment. Je n'y jouais que rarement, mais j'étais un très bon public. Je me souviens, quand j'étais gamine, je pouvais passer des heures à regarder mon frangin jouer à des jeux vidéos, sans me lasser, en prenant autant de plaisir que si c'était moi qui y jouais. Le meilleur c'est quand il a joué à Resident Evil sur PS2, avec les zombies qui faisaient flipper, les araignées géantes qui passaient à travers les vitres du poste de police et la nana qui jouait la Sonate au Clair de Lune au piano... Par contre, jouer à proprement parler, ça m'a toujours gonflé, je me lasse très facilement, je n'ai jamais fini un jeu, si ce n'est Puzzle Bubble Galaxy sur NDS... Même le premier volume du Professeur Layton je l'ai pas encore fini !

Après, la famille est passée au stade supérieur de la technologie : on a eu un PC avec une connexion à internet. Je devais avoir dans les 16-17 ans. Et là, j'ai commencé à sombrer. AIM, Odigo, MSN Hotmail, Caramail, le 56k, je passais de plus en plus de temps devant l'écran pour faire rien du tout, chatter avec des inconnus (dont certains sont devenus des amis IRL), télécharger des musiques sur Kazaa, envoyer des mails à mon copain de l'époque parce qu'il habitait loin, graver des CD, copier des CD, regarder des DVD sur l'ordi...ça pouvait facilement durer jusque trois heures du mat' surtout pendant les vacances scolaires. Je me suis découvert une passion pour internet, dans ma tête c'était juste une révolution de malade !

/Mode-Vieille-Conne-C'était-Mieux-Avant-ON/
Rends-toi compte, jeune noob, à l'époque on avait pas les Iphones et les connexions wifi partout. Envoyer des mails en fait, c'était écrire une lettre, acheter un timbre, aller à la poste et attendre des semaines avant de recevoir une réponse de ton ami. On n'avait que des amis IRL, on jouait éventuellement en réseau à Half Life dans des cybers ou en LAN, mais le Meuporg, c'était encore un concept inimaginable ! Bref, quand on a eu le web, c'était de la pure folie.
/Mode-Vieille-Conne-C'était-Mieux-Avant-OFF/

Tout ça pour dire que je me suis vite imprégnée de cette nouvelle technologie à force de bidouillages plus ou moins risqués ("Est-ce que je peux supprimer des fichiers du dossier System 32...? Ah non, vaut mieux pas apparemment..."), de discussions pas toujours saines sur des chats ("Tiens, pourquoi le monsieur il m'envoie des photos de la chatte de sa femme...?"), et je suis devenue une "web addict" de première catégorie, pas nolife, mais quand même accro, au point d'avoir envie de consulter frénétiquement mes mails à n'importe quel moment de la journée.

Aujourd'hui, j'ai beau avoir un job, être quasiment mariée, avoir plein d'amis et une famille, je peux passer des heures sur Facebook et Twitter, lire des infos en fil RSS tout au long de la journée, mater des Lolcats, halluciner sur les délires de 4chan...internet et moi c'est une histoire qui dure. Je suis une geekette en herbe, pas douée en informatique mais instinctivement, je me démerde sur le web et face à un PC.

Pourquoi tout ce babillage sur les ordinateurs, internet et les jeux me demanderez-vous ? Parce qu'aujourd'hui, j'ai peur.

Aujourd'hui, je suis passée de l'autre côté, je pense que je suis allée trop loin, je pense que je suis en train de pénétrer dans un monde que je ne connais pas, que je ne maîtrise pas, et j'ai peur...

Aujourd'hui, j'ai ouvert mon premier compte sur World Of Warcraft.

...

Oui, moi, Leeloo, je passe en mode 2.0. En mode Meuporg, en mode hardcore.

Tout a commencé il y quelques jours.

Wow, pour moi, c'est la quintessence du nolife, le moyen le plus rapide pour perdre tes amis, ta famille, tes relations sociales, le goût de l'air pur et de la lumière du [vrai] soleil. Je me suis toujours jurée de ne jamais y toucher, de ne rester que spectatrice de ce merdier, de ne pas me laisser embarquer dans ce bordel. J'ai su dire non à Second Life, j'ai su dire non à Dofus, j'ai su fermer mon compte Parano, je saurai dire non à Wow. De toute façon j'aime pas le jeux vidéos, je ne suis pas une gameuse, comme je l'ai dis plus haut, je suis plus forte que ça ! Et puis le JDR, les cartes Magic (dont je ne comprends toujours pas les règles) et Donjons et Dragons, ça a jamais été ma came non plus. Alors un mélange de jeux vidéos et de JDR, merci mais non merci hein !

Maintenant j'ai un Paladin lvl 8 qui s'appelle Glhuthor.

C'est pas ma faute, c'est de la faute du Poulpe. C'est lui qui m'embarque dans tous ces délires! D'abord l'Airsoft, les parties le dimanche, les répliques, le milsim et les opex, et maintenant les MMORPG !
Je vous le jure c'est pas moi, c'est lui ! C'est lui qui m'a dit, "Allez, viens, je te parraine, tu fais les dix jours d'essai et puis tu remballes !" C'est ça ouai ! Et vas-y qu'on te crée le compte, que tu crées ton perso, que tu rejoins une guilde et que c'est la fête du slip sur Sinstralis !

Hier soir a été mon premier soir de jeu véritable. Je me suis rendue compte de ma déchéance quand j'ai regardé l'heure : je me pensais 21h à peine, il était déjà 23h30 et je n'avais pas encore envie de m'arrêter de jouer, parce que j'avais des quêtes à finir. Pour ma défense, je n'étais pas seule, le Poulpe était près de moi, sur son ordi et dans le jeu, et m'accompagnait dans mes quêtes pour upper mon perso... Quand je relis cette phrase, la seule chose qui me vient à l'esprit c'est "Tu t'enfonces ma belle".
Je n'ai rien vu venir, mais j'ai passé ma soirée à tuer des sangliers, achever des loups malades, débarrasser la contré de ces salauds de Kobolts, retrouver un collier pour une connasse qui l'avait paumé, donner de la tarte à un mioche, vendre des bouts de viandes et des pommes, acheter de l'équipement, boire du pinot noir et être bourré, pour finalement aller me pieuter avec mon Elfe de la Nuit à l'étage de l'auberge... Le pire? Je me suis amusée à faire tout ça.

Bordel, mais qui suis-je ? Où est la Leeloo que je connaissais depuis 26 ans ? Est-ce la même Leeloo qui fustigeait tous ses potes gamers en les traitant de geeks et de gros nolifes parce qu'ils passaient des heures sur divers jeux et qui, aujourd'hui, joue à World of Fucking Warcraft ? On est dans la merde les gars, tout fout le camp. Y'a plus de valeurs. Tout va à vau l'eau.

Le problème, c'est que je me connais. J'ai réussi à me faire embarquer 5 ans sur Parano, je suis à deux doigts de me prendre un abonnement à Wow (vous remarquerez que ce n'est jamais moi l'instigatrice c'est toujours les autres. Moi je suis jeune et innocente !). Je me connais, je vais pas avoir envie de lâcher Glhuthor à la fin des dix jours, et je vais payer pour jouer, le faire évoluer, parcourir des maps en quête de colliers à la con, me lever en pleine nuit pour participer à des raids, aller pêcher du poisson virtuel pendant des heures pour augmenter ma capacité "pêcheur"... On n'est pas à l'abri d'un mariage virtuel entre l'Elfe de la Nuit du Poulpe et mon Paladin, je vous le dis moi !

Mais qu'est-ce qu'il arrive ? Qui suis-je, bordel ?

...

Je suis Leeloo et je suis un Paladin. Et toi, à quoi tu joues ?

Après l'argent, les putes! A quand la coke ?

2010-06-29T14:35:00.003+02:00

Svetlana B, une illustre russe qui veux que j'épouse une femme comme elle parce que les mecs comme moi,

c'est pas de la menthe à l'eau m'a écris y'a pas longtemps. Ca tombe bien, je suis une gonzesse et j'ai toujours

eu envie d'une bonne des pays de l'est à la maison, qui saura faire de moi l'étoile brillante à laquelle elle confit

ses rêves... (Putain, c'est beau, elle va me faire chialer...).

Svetlana, épouse-moi. Viens, je te rembourse les sandwichs que tu auras mangé pendant le vol Moscou-Paris.

Allez, Svetlana, viens, rejoins-moi, aimons-nous, n'ayons plus peur des tabous et autres cartes vertes,

on s'en fout !

Et si tu veux, c'est moi qui viendrai te chercher sur la place Rouge !

Comment ça je dois aller visiter ton site ?  Et je dois payer en plus ?! Ah non, tu déconnes la blonde !

Et l'amour dans tout ça ? Je suis sûre que tu n'en veux qu'à mes 17 millions de dollars américians d'Amérique !

Salope!

Hi, my dear friend!
 
If you cannot inspire a woman with love of you, fill her above the 
brim with love of herself; all that runs over will be yours.
I know, my honey, that when I eventually find you, nothing will be 
better than having you in my life. You will always put a grin on my 
face and poetry in my heart. You will be the shining star that I cast 
my dreams on, the cup I pour my hope for tomorrow into.
I believe that there will be a special and unexplainable chemistry 
between us that will speak through our hearts and make every moment 
of life sweeter. And I do not know what will happen tomorrow but I 
do know that I will care about you and that my heart begins where 
yours begins. I am waiting for you www.love-life-me.com/
 
Svetlana

Oh putain ! Ca y est, je suis riche !

2010-06-29T14:30:00.000+02:00

Le voilà, enfin, le voilà mon héritage tant attendu et c'est le grand avocat à la cour, Me Barr Peter Huang, mondialement connu en Malaisie! La Malaisie d'ailleurs, où il y a eu un tsunami et c'est à cause de ce tsunami que quelqu'un qui a le même nom de famille que moi est mort : il a fait une crise cardiaque en 2005 car, depuis le tsunami et la mort de toute sa famille en 2004, il avait le coeur fragile...
Et c'est vrai, quand on entend mon nom, pour ceux qui le connaissent, on se dit, tiens, c'est malaisien ça ! Donc ça me parait totalement probable que Maitre Huang me contacte pour donner la somme que je dois recevoir en héritage, c'est-à-dire, 17,5 millions de dollars américains d'Amérique !

La question n'est pas comment il m'a retrouvé cet avocat de la mort, c'est surtout qu'est-ce que je vais faire de ces 17,5 millions de dollars?! Et si je me payais un voyage en Malaisie pour aller faire une bise à Maître Huang ? Quelqu'un veut venir avec moi ?

.:ORIGINAL MAIL DE L'HERITAGE DE MON ONCLE DE MALAISIE:.

I am Barr peterhaung attorney at law, A deceased client of
mine,that shares the same last name as yours died as the result of a
heart-related condition on March 12th 2005. His heart condition was due to
the death of all the members of his family in the tsunami disaster on the
26th December 2004 in Sumatra Indonesia. And in the record there is no
known successor to this deposit of the deceased who died without a will.
http://en.wikipedia.org/wiki/2004_Indian_Ocean_earthquake.
 
My late Client has a deposit of Seventeen Million Five hundred
Thousand Dollars (17.5 Million dollars) left behind.
  
I can be reached on (barrpeter_huang@sify.com) for more information.

Regards
 
Barr Peter Haung,
(Attorney at law)
Malaysia
TEL:

Je fais qu'est-ce que je veux !

2010-06-24T16:32:00.075+02:00

Oui, j'ai encore changé de gueule de blog, et comme je suis pas graphiste, je prends les modèles prédéfinis et c'est chelou ! Oui et alors, je fais qu'est-ce que je veux, "va te faire enculer sale fils de pute" (Oscar Wild ? Non Nicolas Anelka...)

Bon, sinon ça va vous ? Quoi de neuf ? ... Vous n'êtes pas très bavards... bon bah je vais faire la conversation, comme d'habitude !

Je ne sais pas si vous avez remarqué mais, "i Am A Working Grrrrl !", sur le côté là, c'est à moi et ça parle de mes expériences dans le wonderful monde du travail... Allez-y, c'est vachement bien, y'a des meufs à poil et je promets de faire des mises à jour régulières... (à d'autres, je sais, mais j'aime me donner des défis à relever!)

Aussi, maintenant, je suis high-tech de la communication donc je twitte et tu peux suivre toutes les supers infos inutiles que je relaye toute la journée ! C'est trop dingue! C'est tellement dingue que tu peux follower comme moi Snoop Dogg, Fred Durst, Perez Hilton et Benoit Hamon !

Bref, ça c'était les nouvelles technologiques me concernant, pour le reste...le Poulpe a investit dans une PS3, je me plait toujours dans mon nouveau taf, ce week-end c'est la fête du cinéma et je vais p't'être lâcher trois euros pour aller voir Fatal...et j'ai même pas honte ! Sinon, pas grand chose...

Ah si, j'ai fini un excellent bouquin de Christopher Moore, L'Agneau. J'ai été triste en arrivant à la fin parce que je m'étais beaucoup attachée aux personnages et ça, ça ne m'était pas arrivé depuis longtemps. Ce qui m'a vraiment plu dans ce bouquin, c'est que les personnages principaux, c'est Jésus et son meilleur pote, inconnu des Evangiles, Biff. En gros, Christopher Moore propose une interprétation décalée de ce qu'aurait pu être la vie de Jésus entre sa naissance et sa passion, chose qu'aucun apôtre n'a jamais raconté nulle part! Du coup, ça comble un vide d'une façon totalement loufoque (Jésus qui apprend le kung fu avec des moines Shao Lin, ça claque!) et moi ça me donnerait presque envie de retourner au catéchisme!

Maintenant, je vais attaquer la lecture d'Omega et les Animaux Mécaniques de la talentueuse Alexandra Varrin (que je connais pas personnellement, mais virtuellement, qu'est-ce qu'on se marre!). J'avais eu l'extrême chance/honneur/coup de bol de pouvoir lire le manuscrit de ce bouquin et j'avoue que lire la version finale de cette vision personnelle de la musique de Manson me fait déjà vibrer la petite culotte. J'en reparlerai quand j'aurai fini, je me la jouerai critique littéraire et ferai une critique acerbe mais juste de la prose Varrinienne et chercherai des métaphores, des symboles phalliques et autres tendances enfouies au nécro-cannibalisme de l'auteure là où il n'y en a pas et vous les rapporterai avec grand plaisir. Et pour faire une bonne critique je conclurai certainement en disant que Varrin, c'est de la merde.

Je compte, d'ici quelques mois, passer mon permis moto et monter un gang de motards (j'suis une bande de jeunes à moi toute seule, qu'on se le dise!). Je me vois déjà, les cheveux au vent (sous le casque), Born to be Wild qui résonne dans mes oreilles (enfin dans ma tête parce que c'est pas bien d'écouter de la musique en moto), un cuir sur les épaules (enfin engoncée dans un blouson de moto semi-imperméable et semi-renforcé), libre (enfin, pas trop faut pas perdre les points de permis), la classe américaine !

Bon, entre temps, va falloir que je me recoltine le code et ses questions à la con :
"Le feu est rouge.
a) Je passe,
b) Je regarde à gauche, puis à droite et je passe,
c) Je mets mon clignotant et je passe,
d) Je suis pas un gros con et j'ai bien compris que rouge ça veut dire stop, alors je m'arrête".
Et comme j'ai pas envie de dépenser (ou faire dépenser en l'occurrence, parce que c'est un cadeau du Poulpe pour mon anniversaire) trop d'argent pour cette opération, je le passe en candidate libre. Et là, je sens que je vais entrer dans une lutte sans merci contre l'administration française pour pouvoir m'inscrire sur les listes, ça sent l'aventure !

Passionnant n'est-ce pas ? Comme toujours me dites-vous,vous êtes mignons mes petits poussins ! (Dis donc, je suis très prétentieuse, je suis persuadée que plus d'une personne lit mon blog!)

En tout cas, je t'/vous invite à revenir à cette adresse très vite !

Enjoy.

Les amis de spam de mes amis sont mes amis de spam aussi !

2010-06-08T21:14:00.002+02:00

Je tenais à remercier mon ami, Vincent, pour ce magnifique courriel d'une amie de spam, Natalye Rose, veuve de Monsieur POUL JAMES (sans déconner ?). Cette lettre parle d'elle-même, cependant, je me suis permise de mettre en gras les passages que je préfère, le best, le top of the pops, l'ultimate et entre parenthèses en italique des commentaires personnels ! Et tout le monde fait des bisoux à notre sœur en Christ, Natalye Rose !

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Cher Amis Je vous salue au nom de notre seigneur Jésus Christ(ah bon, si c'est en Son nom alors, ça me donne toute la confiance en toi que tu mérites Machine), nous devons adorer notre seigneur Jésus Christ avec tout notre cœur parce que nous sommes destinés â rester sous la protection de son onction, l’obéissance à ses commandements est le but de la vie, qui l'honore sera gardé sous sa main de bénédiction. Je suis Mme NATALYE ROSE organisation du Koweït (WTF ?). Je suis mariée à M. Poul James qui a travaillé à l'ambassade du Koweït en Côte d'Ivoirependant neuf ans avant qu'il ne décède dans l’année 2003. Nous avons été mariés pendant onze années sans enfant. Il est mort après une brusque maladie qui a duré seulement quatre jours . Avant sa mort nous étions tous les deux chrétiens et nous aimions l’un et l’autre, c’est pourquoi après sa mort j'ai décidé de ne pas remarier ou avoir un enfant en dehors de ma maison matrimoniale parce que la bible est contre cela. Quant mon défunt mari était vivant il avait déposé la somme de ($2.500 000.) deux millions cinq cents mille de Dollars Américain dans une Bank ici a Abidjan en Côte d'Ivoire (Ah, les voilà les fameux dollars américains d'Amérique! C'est pas trop tôt!). Actuellement, cet argent est toujours au sein de la société. Récemment, mon docteur m'a dit que je ne vais pas vivre plus de huit mois à cause d’un cancer. Ce qui me dérange plus que le cancer dont je suis atteinte est l’angoisse au sujet de la récupération et du re-investissement des biens de feu mon époux (oui, la maladie en soi, c'est rien, c'est filer la thune de ton mari à ta belle-famille le plus emmerdant dans tout ça, on en est tous là hein!). Après avoir su mon état de santé j'ai décidé de donner ces fonds à une organisation de charité qui utilisera cet argent de la manière que je vais indiquer ci-dessous. Je veux créer une organisation qui emploiera ces fonds pour créer des orphelinats, écoles et églises, s’occuper des veuves, propager la parole de Dieu et faire en sorte que la maison de Dieu soit maintenue (Comme c'est charitable, ça va tout de suite me donner envie de t'aider tiens!). La bible nous a enseigné de comprendre que " bénie est la main qui donne " . J’ai prise cette décision parce que je n'ai aucun enfant qui héritera de cet argent et les parents de mon mari ne sont pas des chrétiens (Qu'ils crèvent ces mécréants, ils auront pas un kopek!), je ne veux pas que les efforts de mon mari soient dilapidés par des non-croyants . Je ne veux pas une que cet argent soit employé dans un chemin diabolique (Ah, du coup, la drogue et les putes que je comptais me payer avec, c'est mort ?). C'est pourquoi je prends cette décision. Je n'ai pas peur de la mort par conséquent je sais où je vais. Je sais que je vais être dans le cœur du seigneur jésus christ . Exodes 14 a 14 a dit que " le seigneur défendra ma cause et j’obtiendra ma paix ". (Natalye, tu te la racontes avec ta science de la Bible je trouve!) Je ne souhaite aucune communication téléphonique sur ce sujet en raison de ma santé et à cause de la présence des parents de mon mari autour de moi (Les salauds, ils restent près de toi alors que tu es à l'article de la mort...franchement, je trouve ça petit de leur part !). Je ne veux pas qu'ils sachent ce que je fait Avec Dieu tout es possible (Moi par contre, je voudrais bien savoir ce que tu lui as fait à Dieu, ça m'a pas l'air bien propret ton histoire...). Dès que je recevrai votre réponse je vous donnerai le contact de la société ici à Abidjan en Côte d'Ivoire. Je vous enverrai également une lettre d’autorisatio qui vous fondera en tant que bénéficiaire actuel de ces fonds. Je veux que vous et les membres de votre église priez toujours pour moi (C'est quoi, c'est comme une sorte de club ?) parce que le seigneur est mon berger et je ne manquerai de rien . Mon bonheur est que j'ai vécu une vie digne et chrétienne. Celui qui veut servir le seigneur doit le servir dans l'esprit de la vérité. Veuillez toujours prier pour votre salut. Contactez-moi sur cette adresse de courrier suivante (natalyerose09@yahoo.ca)(T'as pas MSN sinon ? Ou un O6 ?) en retardant votre réponse vous m’obligerez à contacter une autre église ou une autre personne de confiance dans ce même but (C'est vrai qu'entre toi et moi, c'est une vieille histoire de confiance depuis, pffiou, au moins deux minutes trente, alors les autres églises, j'imagine même pas!). Veuillez m'assurer que vous agirez en respectant les consigne que j'ai énuméré ci-dessus. J’espérerai recevoir votre réponse très bientôt. Soyez béni par jésus. Vôtre sœur en Christ, NATALYE ROSE.

Mes amis de spam, je les aime dans mon coeur !

2010-06-08T15:51:00.001+02:00

Il fallait que je partage, il le fallait. Moi, grâce à internet, j'ai trop des amis trop biens qui m'écrivent. Je ne les connais pas et ils me proposent de l'argent, de l'amitié, des rencontres et même des médicaments moins chers que dans une pharmacie ! Mes amis de spam, ils sont trop gentils !

Celles et ceux qui m'ont dans leur réseau social FB ont pu déjà lire les messages de Glawdys Pouet, cette jeune québécoise en déplacement au Bénin qui ne voulait que devenir mon amie, ou encore Mr Jean François, gestionnaire d'une banque qui avait vraiment envie de m'offrir l'argent d'un héritage voué à partir dans les caisses de l'Etat...! Trop cool non ?

Aujourd'hui, je suis passée au niveau supérieur, avec Robert Muller troisième du nom ! Robert, il est agent du FBI ! Un vrai de vrai avec une plaque, qui a sûrement déjà du partager son vestiaire avec Mulder et Scully et tout hein !

Robert, il ne veut que mon bien : il me prévient que mon paiement d'on en sait combien de dollars a été encaissé par la Banque Nationale du Niger (enfoirés!) et que c'est mon droit le plus total que de les réclamer !
En plus, une connasse du nom de Joan C. Bailey (ah oui...cette connasse de Joan, j'ai toujours su que je devais me méfier d'elle) aurait essayé de me chourer ma thune en disant à la banque que c'était ses 8,000,000,000$ US (8 millions de dollars américains d'Amérique!) mais la banque a été sage et a d'abord demandé à avoir ma confirmation avant de lui lâcher la thune à cette salope de Joan! In your face biatch !

C'est pour ça que le FBI me contacte, parce que la banque a lancé une enquête !

Alors du coup, j'ai plus qu'à contacter le gouverneur de la Banque Nationale (en lui donnant le code 777), lui fournir mes infos personnelles et il va me donner mes 8 millions de dollars américains d'Amérique que j'attendais depuis la semaine dernière (j'ai fait de bonnes ventes sur Ebay, c'est pour ça...!).
Merci Robert S. Mueller Troisième du Nom, franchement, sans toi, je sais pas comment que j'aurai fait pour retrouver tout cet argent détourné par la Banque du Niger et cette connasse de Joan C. Bailey !

Je vous laisse savourer la prose de Monsieur Mueller reçue dans ma boîte à spam aujourd'hui !

PS: Son adresse perso à Robert c'est robmull4@aol.com, du coup, je l'imagine le Robert, un peu gras, avec une coupe de cheveux affreuse, au fond de sa cave, en train de fomenter un plan machiavélique de détournement de fonds, via des spams tous pourris, envoyés à des internautes un peu trop cons qui croient sincèrement que le FBI va leur envoyer un mail en mousse pour leur filer 8 millions de dollars américains d'Amérique ! Si quelqu'un connait Robert, dites-lui que je lui paye l'apéro pour m'avoir fait marrer comme ça!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
ROBERT MUELLER III
EXECUTIVE DIRECTOR FBI
FEDERAL BUREAU OF INVESTIGATION
FBI.WASHINGTON D.C
INTERNET

ATTENTION: BENEFICIARY,

We have been informed through our Global intelligence
monitoring network that your over-due contract payment
which was fully endorsed in your name by the
Central Bank of Nigeria has not been claimed.

We also wish to inform you that the contract payment is
100% genuine and you have the lawful
right to claim your funds without any further delay.
We further advise that you go ahead in dealing with the
Governor of the Central Bank office accordingly as we will
be monitoring all their services with you as well as your
correspondence at all levels.

We were also made to understand that a lady with name Mrs.
Joan C.Bailey from OHIO has already contacted them and also
presented to them, all the necessary documentation evidencing your
claim purported to have been signed personally by you prior to
the release of your contract fund valued at about US$8,000,000.00
(Eight million United States Dollars), but the Central Bank office
did the wise thing by insisting on hearing from you personally
before they go ahead on wiring your funds to the Bank information
which was forwarded to them by the above named Lady so that the
main reason why they contacted us so as to assist them in making
the investigation.

Contact immediately the office of the Central Bank of Nigeria (CBN)
via the private email of the governor with the below information accordingly:
(Please endeavour to use this code while contacting him --"CODE 777" )

NAME: Sanusi Lamido Sanusi
OFFICE ADDRESS: Central Bank of Nigeria,
Central Business District,
Cadastral Zone, Abuja, Federal
Capital Territory, Nigeria.
Email: lamidos777@gmail.com

Meanwhile, we will advise that you contact the office
of the Governor of the Central Bank immediately with
the above email address and request that they attend
to your payment file as directed, so as to enable you
receive your contract fund accordingly.

To this effect, you are required to reconfirm and
authenticate your given particulars below for certainty
and onward processing and release of you funds
as we may not be held liable for any wrong payment.

FULL NAMES: __________________________________
CITY: _________________________
STATE: __________________________________
ZIP: ______________
COUNTRY________________________________
SEX: _______________
AGE: __________________
TELEPHONE NUMBER: _____________________
EMAIL ADDRESS: _____________________

Ensure you follow all their procedure as may be required by
them as that will further help hasten up the whole procedure
as regard to the transfer of your fund to you as designated.
Also have in mind that the Central Bank of Nigeria
equally have their own protocol of operation as stipulated
on their banking terms, so delay could be very dangerous.

Thank you very much for your anticipated co-operation in
advance as we earnestly await your urgent response to this matter.

Best Regards,

Robert S. Mueller III
Federal Bureau of Investigation
J. Edgar Hoover Building
935 Pennsylvania Avenue,
NW Washington, D.C.
Private email : robmull4@aol.com

Ce que vous ne lirez jamais dans le magazine pour lequel je bosse : Jesus wants you !

2010-05-12T09:17:00.004+02:00

Vous êtes jeunes (ou moins jeune, même) et vous cherchez votre voie ? Avez-vous songé à celles du Seigneur. On les dit impénétrables mais aux grands mots les grands remèdes, face à la pénurie de prêtres dans l’Eglise catholique, cette dernière appelle ceux qui pensent avoir la fibre christique à rejoindre ses rangs. A grands renforts de publicités, site internet et distribution de tracts, l’Eglise catholique fait face, à sa manière, à la crise qui la frappe.

Quelques mots sur la « Jesus Christ Corporation » peut-être… Une entreprise pas comme les autres, ce n’est rien de le dire. Fondée il y a deux mille ans, l’Eglise catholique a connu ses grandes heures au cours des derniers siècles, mais peine aujourd’hui, elle le reconnaît, à fidéliser sa clientèle. Concurrence rude des autres religions, athéisme, baisse de la foi, scandales, l’Eglise catholique souffre d’un gros déficit d’image et les vocations se font de plus en plus rares.
Elle recrute donc aujourd’hui les prêtres de demain et espère, grâce à eux, réussir à remettre une tranche de Jésus dans le cœur des français.

Vous vous demandez si vous avez les compétences requises pour exercer cette profession (de foi…) Vous vous dites « Etre prêtre, c’est quoi finalement » ?
Le site internet www.etpourquoipasmoi.org, mis en place par le Service National des Vocations, explique : « Un prêtre est un homme qui décide de vouer sa vie, par amour, au service du Christ et des hommes. Il croit au bonheur et cherche à le communiquer. Et c’est dans la prière qu’il trouve la force d’aimer toujours plus. Serviteur tout terrain et ouvert aux autres - quelque soit leur milieu - il est présent aux événements quotidiens et importants de l’existence humaine (naissance, mariage, maladie, deuil..). Le prêtre est un créateur de lien social qui puise sa joie dans la rencontre des gens et le partage de leurs soucis. Prisons, hôpitaux, écoles, presse… C’est aussi un métier qui s’exerce en des lieux très divers et de manière variée ».
En bref, vous avez envie d’aider votre prochain, vous avez envie de travailler pour un grand groupe présent sur le marché depuis plus de 2000 ans, vous êtes mobile et disponible pour six ans de formation ? L’Eglise catholique n’attend plus que vous !

Pour vous renseigner sur ce poste plutôt hors-normes, rendez-vous sur le site www.etpourquoipasmoi.org.
Vous y trouverez des informations et le numéro de téléphone du service des vocations de votre diocèse qui vous donnera la marche à suivre pour devenir prêtre.

Niveau séminaire +6. Débutants acceptés.

Missions principales : Aider son prochain, célébrer des mariages, célébrer des messes, promouvoir l’Eglise catholique, confesser, prier ...

Leeloo à la recherche du Travail...Les joies hypocrites de la lettre de motivation

2010-04-09T11:06:00.001+02:00

Bon, retour à la case chômage, on sent que ça devient une passion chez moi. Depuis un mois et demi, presque deux maintenant, je recommence à chercher du taf. Malheureusement, j'en suis arrivée à un stade où je ne sais pas vers quel domaine me tourner, mais là n'est pas mon propos du jour. Non.

Aujourd'hui, mes petits poulets, j'ai envie de vous parler des fameuses et oh combien inutiles lettres de motivation. Tout être humain qui un jour a du chercher un emploi a été confronté à l'angoisse de la page blanche redoutée de tous les grands écrivains, sauf que lui, le chômeur, il est même pas sûr de toucher de la thune si il arrive à la remplir sa putain de page. (L'écrivain non plus, certes mais j'ai l'impression qu'il a quand même plus de chance que le chômeur...bref.)

Et oui, mes chers enfants, moi, Leeloo, 25 ans, je ne sais toujours pas faire une putain de lettre de motivation.
Un CV passe encore, j'veux dire, c'est tout de même pas très compliqué de se souvenir des boulots qu'on a eu dans sa vie, de ses diplômes, des langues qu'on sait plus ou moins parler, des logiciels qu'on sait plus ou moins utiliser...C'est à la portée de tout le monde. Mais une lettre de motivation, non.
Je sais remplir des pages et des pages de connerie pure, je sais rédiger des articles de six colonnes avec photos trois colonnes, légende, titre, chapô et compagnie, mais une lettre de motivation, non, je sais pas faire.

J'ai toujours l'impression d'être complètement illettrée quand j'écris ce genre de truc. Je suis incapable de formuler les choses simplement, sujet-verbe-complément, comme on me l'a gentiment appris à l'école depuis des années. Et vas-y que je te fais des tournures de phrases pourries, et vas-y que je te torture des siècles de grammaire française, et vas-y que je t'emploie invariablement les mêmes mots toutes les deux phrases (je me suis rendue compte que j'aimais beaucoup le mot "également" et la phrase " je serai ravie de mettre à profit", bordel, c'est nase...)... Je suis une erreur ambulante quand il s'agit de lettre de motivation, vraiment, on dirait un enfant de CP et je pense que j'écrivais mieux en CP.

Quand je lis mes lettres de motivations, je me dis que si j'étais recruteur, je ne m'embaucherai pas. Surtout pour une gonzesse qui essaye de bosser dans la presse écrite, qui essaye péniblement de vanter ses qualités rédactionnelles à tout bout de champs et qui se retrouve à écrire des trucs comme "Forte d'une expérience de trois ans dans la presse écrite, je serai ravie de mettre à profit cette expérience pour votre journal/magazine"... mais quelle honte !

Comment ils font les autres en vrai, sans déconner ? C'est pas que je ne sois pas motivée pour bosser au contraire, mais dès que je lis "Envoyer CV et lettre de motivation à Mme Bidule", je me retrouve paralysée comme une connasse devant ma page Word à me demander comment mettre en place les idées que j'ai dans la tête, les formuler correctement pour le Mme Bidule, quand elle lira cette lettre, n'ait pas l'impression de se retrouver face à une débile profonde...

Y'a rien de plus paralysant pour moi que ces saloperies de lettres de motivation. Exercice terriblement hypocrite, on doit systématiquement prouver qu'on est le meilleur pour vendre des pains au chocolat chez Monsieur Paul le boulanger tout en faisant subtilement comprendre à Monsieur Paul le boulanger que sa boulangerie est la meilleure du monde. Parce que c'est ça aussi la lettre de motivation : faire croire que l'entreprise chez qui on postule nous parait tellement le top du top qu'on ose à peine postuler chez eux, qu'en fait on devrait pas s'en donner la peine, qu'on mérite pas, on mérite pas, on est tout petits, on est à chier ! (référence inside), mais que si elle nous faisait l'honneur de simplement nous recevoir pour nous ridiculiser dans un entretien d'embauche on serait le plus heureux du monde et on en sortirait grandi, presque on le mettrait sur notre CV pour la prochaine tentative d'embauche.

J'ai fait un rêve, mes frères, mes sœurs, j'ai fait le rêve qu'un jour, les entreprises arrêteraient de nous demander de leur sucer la bite pour rentrer chez elles et se baseraient seulement sur nos compétences pour nous donner une chance de faire nos preuves. J'ai fait le rêve qu'un patron, un jour, se réveille et se dise, "Aujourd'hui, le mec ou la nana qui m'enverra la lettre de motivation la plus sincère sera celui que j'embaucherai". Parce qu'à ce moment là, voilà à peu près ce que je lui dirai à ce patron (-salaud-le-peuple-aura-ta-peau!) :

Madame, Monsieur,
Vous savez, j'ai pas de boulot et j'aimerai en avoir un, ça me parait une bonne idée.
Je vous arrête tout de suite, j'en ai eu des jobs hein, je suis pas employée de la dernière pluie, je sais ce que c'est de bosser.
Tu vois (oui, on va se tutoyer, passons les politesses d'usage, on va certainement finir par bosser ensemble alors plutôt que tourner autour du pot, allons-y gaiement!), tu vois, je disais donc, j'avais un job avant, mais le problème, c'est que mon boss était un gros con. Je sais pas si toi, tu te vois comme un gros con, ça je te le dirai à la limite quand tu m'auras embauché, mais je ne pense pas qu'aussi con que tu puisse être, tu lui arrive à la cheville. C'est pour ça que je me suis barrée, que j'ai pris le risque (je suis une personne courageuse tu vois) de me retrouver au chômage, sans indemnités ou presque, pour trouver mieux ailleurs, et ailleurs, je suis sure que c'est chez toi.
Depuis que je suis majeure, je travaille. Tous les étés d'abord, comme une gentille étudiante qui veut en prendre de la graine en allant vendre du pain dans une épicerie à des hollandais (des hollandais, merde, tu te rends compte!), ou à des vieux (encore pire, sauf si t'es vieux, à ce moment-là, respect). J'ai même compté les bouteilles de shampooing dans des supermarchés, des fils de lunettes dans des magasins de sports, servi du pâté à des chasseurs bourrés, servi du foie gras à des mariages de beaufs en résistant à l'envie de tuer les gens quand ils font tourner les serviettes... J'en ai fait des boulots ingrats tu vois, je suis capable de tout !
Après, quand je suis devenue grande, j'ai commencé à travailler dans des trucs que j'aime, genre des journaux. Alors bon, au début, je me suis tapé les trucs nases, tu vois, genre, les vieux pendant la canicule, les conseils municipaux, le fête du boudin... mais ensuite je suis montée en grade et j'ai interviewé de la star un peu, rencontré des vrais hommes politiques, rédigé des articles de fond etc... C'est pas mal ça non ? Sérieux, ça en jette pour une gonzesse de 25 ans ?
Alors tu me diras, ouai c'est bien joli tout ça, mais pourquoi elle veut venir bosser chez moi celle là ? Bah, soyons honnête, toi et moi on le sait bien, la vie c'est pas gratuit, faut manger, faut payer le loyer, faut acheter des pairs de pompes, des clopes, tout ça, et pour ça faut de la thune, et j'ai cru comprendre que si je bossais pour toi je pourrai éventuellement en obtenir, quelle coïncidence dis donc ! Oui, ma première motivation c'est l'argent, sans déconner quoi! Toi, tu va pas me faire croire que tu as monté ta boîte juste pour le plaisir de faire tourner l'économie française, payer des charges à la con et embaucher des relous syndicalistes hein ! On le sait, Coquinou, que tout ce que tu fais c'est pour la thune, on en est tous là !
Après, je pourrais te dire que bosser pour toi ça serait super cool, parce que ta boîte elle cartonne, le job que tu propose c'est le rêve de ma vie tout ça, mais à vrai dire, on s'en cogne. J'ai pas forcément envie d'être tourneur-fraiseur-derviche (rires), mais j'ai envoyé ma candidature quand même parce que ça paye. Tout le monde n'a pas forcément envie de passer sa vie à répondre au téléphone de Monsieur Machin, mais les gens le font parce que ça rapporte des sous à la fin du mois. Alors cessons un instant de jouer les hypocrites et de nous renifler le cul comme deux clébards et allons droit au but comme l'OM, j'ai besoin de sous, t'as besoin de personnel, je pense qu'on est fait pour s'entendre.
Ce que je te propose, mon chou, c'est que tu m'envoie mon contrat par mail, je te le renvoi signé et on se voit lundi à 9h pour mon premier jour, OK ?
Allez, je te salue cordialement tout ça...Oh et puis merde, on se fait la bise, maintenant qu'on est de la même et belle famille de l'entreprise, et je te dis à lundi, hein!
Bisoux bécots !
Leeloo.

Avec une lettre comme ça, je suis sûre que j'en trouverai du boulot, en tout cas, moi je m'embaucherai direct !

Leeloo, le retour ...

2010-01-31T17:17:00.003+01:00

Je ne suis pas morte. C'est une bonne nouvelle non ?
Je sais ça fait un petit moment que je ne suis pas venue m'exprimer ici, je sais, mais au fond, je n'ai pas reçu de menaces de mort, de lettres de suicide de fans ni d'encouragement quelconque, donc je me suis dis que ça pouvait encore attendre un peu.

Presque un an sans ouvrir ma gueule ici, ça fait beaucoup quand même... Mais faut avouer qu'en un an il s'en est passé des choses... Un nouveau mec, un nouveau job, deux nouveaux apparts, une délocalisation en région parisienne...bref, ça occupe.

Pour celles et ceux que la vie de couple intéressent, c'est par là. Attention, ne vous attendez pas trop à du mamour-chaton-bisoux-keur, c'est pas le genre de la maison, vous vous en doutez!
Pour les autres, vous pouvez encore venir ici, c'est mon coin, je ne le partage pas.
Ca reste mon boudoir, mon cahier de texte perso rien qu'à moi où ce que j'écris des mots doux à mes copines, les anniversaires de mes chanteurs préférés et mes devoirs pour la semaine prochaine.

Pour revenir à mon sujet préféré, c'est-à-dire, moi, voici un bref résumé des épisodes précédents :
Leeloo vit désormais à Paris, enfin presque, à côté quoi, comme la majeure partie des parisiens et travaille en banlieue également. Son job c'est un peu un grand sketch, une énorme blague qui ne fait pas trop rire, mais elle s'en accommode désormais, comme beaucoup de gens, elle attend que ça passe après avoir souffert de débuts plutôt difficiles. Elle ne donnera pas plus d'indices ici, ça ne mérite même pas qu'elle en parle finalement, ça l'emmerde déjà toute la semaine, elle va pas commencer à s'emmerder elle et le reste du monde avec ça sur son blog!
Leeloo vit désormais avec un Poulpe (voir le lien plus haut). Et ça, personne ne s'y attendait, même pas elle. C'est parti d'un steak tartare à 5h du mat' à l'incontournable Escale, de quelques verres (bouteilles ?) de whysky et voila que notre Leeloo internationale se voit mariée et future mère aux côtés d'un mec aussi déglingué qu'elle. Car oui, Leeloo, la nana qui est contre l'establishment du mariage et de la famille à deux enfants, a dit oui. Elle a une bague au doigt en attendant l'alliance et le mariage à Las Vegas célébré par un prêtre Elvis Presley-nain-noir (si ce prêtre existe quelque part, c'est bien à Vegas et c'est lui et personne d'autre qui nous unira).
En attendant de se reproduire, au grand dam de l'humanité toute entière et de produire des bébés roux qu'elle sera obligée de lapider et/ou abandonner dans la forêt, elle mène une petite vie tranquilloute avec son Poulpe, entre semaines de taf chiantes et week-end apéro-potes-concerts-funs-parties-d'airsoft.

Cette nouvelle vie, elle l'aime, c'est certain. Une chose lui manque cependant, la radio. Son fils, sa bataille, Balistiq, elle a du l'abandonner, plutôt rapidement, en partant sur Paris. Mais heureusement, elle y retourne de temps en temps, elle bave dans le micro parfois et grâce à la magie de l'interwebz elle peut enfin écouter ses copaings en streaming et ça, ça fait bien plaisir !
La radio ce n'est pas encore derrière elle, maintenant qu'elle est dans la grande ville, sait-on jamais, elle aura l'occasion d'aller dire ses conneries sur de nouvelles ondes...? Leeloo songe aussi à se mettre à l'impro... encore un vieux rêve qu'elle pourrait tenter de commencer à réaliser.

D'ici à ce que je revienne donner des nouvelles ici, parler de mes fabuleuses expériences dans le métro, faire part de mon étude comparative des musiques d'attentes (j'en entends toute la journée au taf, et je peux vous dire que si je découvre celui qui a produit celle qu'on entend la plupart du temps, je lui arrache les testicules avec une petite cuiller) ou déblatérer sur mes éternelles considérations métaphysiques à deux balles, je ne sais combien de temps va s'écouler.
En tout cas, je ne suis pas morte, vous le savez maintenant, et comme disait le plus grand robot venu du futur*slash*gouverneur de Californie de tous les temps : I'll be back !

Avoir un job, c'est bien...avoir un salaire c'est mieux

2009-02-04T16:16:00.006+01:00

Oui je reviens pour me plaindre, ça faisait longtemps.

Je sais, j'ai la chance d'avoir un job, je sais, des millions de français sont au chômage et vendraient leur mère pour avoir mon taf. Oui, je sais. Mais moi je ne suis jamais contente.

Je suis pas contente d'avoir un job à mi-temps, je suis pas contente de n'avoir pas assez de thune pour vivre tous les mois, je suis pas contente quand mon boss ne me paye pas en temps et en heure et que je me retrouve encore plus dans la merde que quand j'étais au chômage.

Je suis pas contente quand les gens qui m'entourent essayent de m'aider et que je suis trop fière (conne ?) pour accepter leur aide.

Je suis pas contente quand mon taf consiste à foutre des DVD dans des enveloppes, à aller à la Poste tous les matins et à gérer des bœufs de compétitions qui posent des questions et me font des réclamations de merde par mail et surtout quand je suis obligée de m'écraser devant eux parce que le fucking client est roi. Je suis pas contente quand mon taf, c'est aussi chercher des codes-barres sur des sites de vente en ligne pour faire des jolis tableaux Excel, et ce pendant des journées entières.

Je suis pas contente quand je peux même pas me payer une boîte de Tampax. Je suis pas contente quand ma bagnole roule sur la réserve penant des semaines. Je suis pas contente parce que je sens que cette conne de bagnole va pas tarder à me claquer dans les pattes vu que je peux pas faire les réparations dont elle a besoin. Je suis pas contente quand il me reste un rouleau de PQ et que je suis pas sûre de pouvoir aller en racheter quand il sera épuisé.

Je suis pas contente quand les crevardes de pervenches m'alignent pendant que je fais des heures sup' au boulot et que je paye pas le parking. Je suis pas contente quand j'ai encore des échéances de ma putain d'amende de feu rouge à payer, un an après. Je suis pas contente quand j'ai des factures EDF blindées parce que chez moi c'est le pôle nord et que mon chauffage est électrique. Je suis pas contente quand je peux pas me faire plaisir, quand je me rends compte que je travaille uniquement pour vivre et que je n'en tire rien de plus, quand je ne peux même pas me payer un billet de train pour aller voir mon mec, quand je ne peux même pas envisager de prendre des congés, quand je ne peux même pas envisager de tomber malade, quand je ne peux même pas envisager de manger.

Je suis pas contente quand je n'ai pas le choix de garder ce taf parce qu'il n'y en a pas d'autre. Je suis pas contente quand je vois que j'en suis guère plus loin que quand j'ai quitté la fac. Je suis pas contente quand je me regarde dans la glace et que je vois rien d'autre qu'une nana qui sera dans le rouge toute sa putain de vie.

Dans ces moments là, je suis pas contente.

Ces moments là, c'est en ce moment.

CQFD ?

Toutes les femmes de ma vie

2008-12-13T11:56:00.003+01:00

Parce qu' il n'y a pas que des couilles et des poils dans mon entourage, pas que des claques dans le dos et des concours de celui qui a la plus grosse, j'ai décidé, à présent, de parler d'Elles...

Dans ma vie, il y a aussi des femmes, des bonasses et des gonzesses. Certes, elles sont peu nombreuses, mais elles ont la particularité d'être les meilleures, la crème de la crème de la féminité, de la beauté, de la gentillesse, de l'intelligence et de tout ce dont j'ai besoin pour me construire.

Ce qu'il faut savoir, c'est que depuis que je les ai quitté, mes "Fames", c'est-à-dire, depuis que j'ai exilé en Castelroxie, je n'ai pas rencontré une seule nana qui leur arrive à la cheville. Pas une seule gonzesse qui vaille le coup que je me penche sur son cas, pas une seule poule qui pourrait éventuellement prétendre à la place de "copine". A peine des "connaissances" femelles, et encore, elles sont très rares.

Et le truc c'est que je n'en éprouve même pas le besoin, de me trouver une "cop's" ici. Déjà parce qu'avec tous les bonshommes que je me trimballe, j'ai pas que ça à foutre de parler chiffons, mais aussi parce que toutes les femmes de ma vie représentent déjà tout ce que je cherche chez une amie. Elles forment toutes la combinaison magique de la nana idéale, chacune ayant sa spécificité, partageant avec moi un lien particulier que personne d'autre ne partagera jamais.

Mais trèves de galigeades, je vais vous les présenter. Vous allez voir, vous allez comprendre pourquoi je les aime tant et pourquoi je ne me les ferai jamais.

La plus ancienne, celle qui est là depuis le plus longtemps, depuis toujours même, c'est ma Fame. Elle, c'est la beauté du Laos, la chnéow super-canon et en même temps, une des plus déglinguées que je connaisse. Ma Fame, je la connais environ depuis l'âge de 5 ans. On vivait dans le même immeuble, dans le même quartier, on jouait dans le même terrain vague, ma Fame c'est ma "meilleure amie des abatiments" ! On a grandit ensemble et maintenant on va commencer à vieillir ensemble. On est plus aussi proches géographiquement, mais putain, le lien entre nous est juste incassable. On a beau se voir une fois tous les six mois, chaque fois, c'est comme si c'était hier, on fait le tour des potins, des histoires de cul et des délires d'antan. Ma Fame c'est la nana qui se sort de toutes les galères, qui baisse jamais les bras, et qui est canon même le matin au réveil (et pour ça je la déteste un peu). Une asiate piercée et tatouée avec une gueule d'ange.

Du côté de Nougat City, une des seules qui est restée de la période collège, c'est ma Soeur. Elle aussi ça fait des lustres qu'on se connait. Ma soeur, elle est belle, elle est talentueuse, elle dessine comme personne. Avec ma soeur, on a été des sorcières, on a fait les 400 coups dans son village. On a fait Halloween dans des baraques abandonnées, on a fumé des pétards et bu des bières dans un vieux lavoir au bord d'une nationale. Mais avec ma soeur, on a surtout tout partagé, les joies, les galères, les histoires de mecs, les bons et les mauvais moments. On a fait des nuits blanches sans clopes à jouer de la gratte sur une guitare sans cordes, on a exploré des châteaux en ruine, on a fait des siestes sur des tombes (pardon aux familles tout ça...), on a appris par coeur les Deux Minutes du Peuple, on a écouté du punk, du black et de la musique celtique. Ma Soeur est loin, mais toujours là, c'est comme avec ma Fame, comme si on s'était vu la semaine d'avant. Elle a cette douceur qui lui fait faire des gestes tous "kawai" et cette force qui lui permet de tout péter. Une artiste rêveuse qui ne se laissera jamais marcher dessus.

On passe ensuite aux Lyonnaises qui ne le sont pas. Elles aussi, putain, elles sont géniales. Je ne sais pas par laquelle commencer...

Disons, la Fesse, parce que je la connaissais du lycée, mais ce qui est drôle c'est qu'à l'époque on n'a jamais pu s'encadrer. Mais vraiment. On se détestait cordialement. J'étais trop bizarre pour elle, elle était trop populaire pour moi! Puis, bing, à la fac on se retrouve dans la même promo et à force de faire abstraction de nos incompatibilités, on a découvert qu'en fait on s'entendait super bien, qu'on s'aimait même. La Fesse, c'est la paix, le bonheur, la gentillesse, la générosité et même temps ce je ne sais quoi de complètement barré qui la rend totalement merveilleuse. Toujours de bon conseil, toujours prête pour un ou deux (pichets) de muscat, la Fesse m'étonnera toujours et je pense que je l'étonnerai toujours aussi. La Fesse est intraitable en amitié, mais ça fait partie de son charme. La Fesse est une femme mariée. La Fesse est une jeune femme accomplie. La Fesse est belle, bien sûr, mais aussi et surtout déterminée, et elle obtient toujours ce qu'elle veut. Une american woman du terroir Ardéchois comme je les aime !

Dans la même troupe, y'a Josie. Josie. Aaah, Josie. Josie ma beauté, Josie ma Bourguignone, Josie avec qui on a flashé à cause d'une chanson d'Enhancer ( je sais c'est honteux). Josie, ma pote de bière, de Cosmo, de soirées pornos sur NT1 (porno c'est un grand mot, je sais), mais aussi une véritable amie. Josie qui m'héberge toujours quand je fais une descente à Lyon, Josie de qui je connais à peu près tout et qui peut en dire autant de moi. Josie, avec qui on a écrit la Chanson d'Anorld et Willy (non y'a pas de fautes!), Josie qui est d'une force de caractère que je respecterai toujours, Josie qui se bat tout le temps, qui m'impressionera toujours par son intelligence démesurée et sa capacité olympique à dire de la merde. Josie, qui me reseemble sur beaucoup de points, notamment, un certain aspect franc et direct typiquement masculin, mais qui est aussi une pure fille comme je les aime. Josie, ma fille, ma bataille.

Ouchou est un instit' perchée dans ses nuages qui me fera toujours rire. Ouchou, elle plane à cent miles, elle oublie tout, elle anticipe au lieu d'appréhender, mais Ouchou elle me fera toujours kiffer. Ouchou elle mange 100 fruits et légumes par jour, elle est toujours attendu par son gratin de courgettes, elle n'est jamais sûre d'elle mais elle réussi toujours. Ouchou, son mec c'est Jack Bauer, et ça c'est la classe. Ouchou, elle est belle, tout le temps, elle est mince, elle est canon mais est toujours persuadée du contraire, une vraie gonzesse quoi ! Ouchou, elle est de la Louère. Ouchou, elle est toujours folle et c'est pour ça que je l'aime.

La Petite est une connasse. Je la déteste. La Petite est belle, intelligente et vit en Nouvelle-Zélande. La Petite est folle. La Petite est insupportable. La Petite n'a peur de rien, elle fonce et elle réussit. La Petite voyage, la Petite a des amis dans le monde entier, la Petite est magique. La Petite, tu peux tout lui dire, tu peux tout lui raconter, la Petite, elle se connecte le soir quand tu va te coucher alors que chez elle c'est le matin et même si elle a la tête dans le cul ou si elle doit partir bosser, elle te demande les derniers potins. La Petite a eu son lot de galère et elle ne s'est jamais laissé détruire. La Petite est incroyable.

Passons à présent au Club des Bonasses. Elles, c'est des canons à l'état pur. Du brutes de décoffrage avec des nichons et des culs à faire baver. Pétra, ma pute polonaise, c'est juste mon idéal féminin. Une danseuse/working girl qui porte les talons comme personne. Pétra, c'est ma pote, ma bonasse, mon fantasme éternel. Une Fanny Ardant(e) qui me fera toujours rêver. Caral, ma geekette lolesque, elle est aussi belle qu'un processeur. Elle gnarfe, elle lole, elle kiffe et elle râle tout le temps. Elle est magnifique, elle est détraquée, elle est géniale. Clem's, elle plane elle aussi. Clem's c'est un petit boulet, qui comprend rien, qui comprend toujours pas comment ça se fait que les films qu'elle télécharge c'est toujours des pornos japonais. Clem's elle parlait pas avant, elle était toute timide, toute enfermée, et au fur et à mesure, elle s'est lachée. Clem's, elle est douce et toute mignonne et deux secondes après elle va te sortir une vanne affreuse sur des bébés morts. Enfin la Rousse. La Rousse, elle repousse et bien sur elle sent. La Rousse, elle a pas résolu son Oedipe, parce que son papa c'est le plus fort. La Rousse, c'est une patronne en puissance qui n'hésitera jamais à renvoyer sa secrétaire Martine parce qu'elle a un rhume. La Rousse, elle est à Dublin et elle boit et baise comme un marin irlandais. Ma Rousse, elle aime Metallica et Motorhead mais aussi Britney Spears. Le Club des Bonasses c'est une institution qui ne mourra jamais et à chaque fois qu'on se voit ça se fini en tournage de parodie d'émission télé.

Et il y en a une, Louloune, qui est quasiment indescriptible et surtout indestructible. Louloune, c'est ma psy de la cité U. Louloune, on s'est connues à la fac, on a bouffé un macdal ensemble et depuis on ne s'est jamais quittées. Louloune elle vit au Belgistan mais elle est toujours là. Louloune elle est créative, elle est avide de découverte et surtout pleine de connerie. Louloune est ultra-sensible, ultra-féroce, une sauvageonne en fleur. Louloune elle a toujours la dread que je lui ai faite y'a 6 ans environ. Louloune elle me connait par coeur. Louloune, je suis une des seules nanas qu'elle ne regarde pas avec un regard ahuri. Louloune et moi on se comprend. Louloune, elle est belle de partout. Louloune, je l'aime aussi de toute mon âme. Elle le sait. Elle a pas besoin que je lui dise pour le savoir.

Mes femmes, c'est ça. Une association de folie, de beauté et d'intelligence. Mes femmes elles sont tellement balaises qu'elles me donnent la force dont j'ai besoin pour croire en moi. Mes femmes, elles sont tellement parfaites que j'en ai pas besoin d'autres pour être bien.

Les gars, enfin j'veux dire les filles, je vous aime.

Mes mecs à moi...

2008-12-02T12:20:00.007+01:00

Loin de moi l'envie d'étaler mes conquêtes, encore moins de me la jouer nana qui a des fans ou polygame de la mort. Non, là n'est pas mon propos et tout le monde sait très bien que ce n'est pas vrai. Certes j'ai le mojo, mais ce n'est pas le sujet du jour !

Loin de moi l'envie de dire que mes bonnasses, mes Lyonnaises et toutes les gonzesses qui m'entourent ne servent à rien, au contraire, elles sont mon essence, mon gazoil, mon sans-plomb et mon super. Même si elles ne sont pas toujours des vraies filles, un peu comme moi quoi, elles savent qu'elles sont et resteront les femmes de ma vie.

Depuis toujours, je suis entourée en majeure partie par des couilles. C'est peut-être un peu pour ça que je suis mi-femme mi-routier, que je bois beaucoup de bière, que j'écoute plus facilement du gros rock qui tâche que du "arènebi" et que je rêve de pouvoir pisser debout.

Ceci n'est pas une déclaration d'amitié typiquement féminine avec des coeurs, des papillons et une chanson de Lorie en fond sonore. Prenez ça comme une grosse tape amicale dans le dos ou une bonne poignée de main bien virile.

Aujourd'hui j'avais envie de parler d'eux, de tous ces connards que je côtoie tous les jours pour certains, moins souvent pour d'autres, voire plus du tout pour une petite minorité. J'avais envie de lancer une spéciale dédicace à tous ces poilus, à tous ces poètes de la bite, à toutes ces fiottes, à tous ces artistes, à tous les mecs de ma vie.

Je vais essayer de ne pas faire dans le nunuche en disant qu'eux, contrairement à mes amoureux, ils ont toujours été là, ça serait déjà un peu faux, mais aussi trop kitsch!

Non, mes mecs à moi, ils me parlent d'aventure comme dirait Patricia. Enfin, la plupart du temps de leurs aventures ou de leur absence d'aventure, et moi ça me fait marrer. Mes mecs à moi, ils sont cons et c'est pour ça que je les aime. Mes mecs à moi, ils me supportent, et rien que pour ça ils méritent des médailles.

Parmi mes mecs à moi, y'en a ça fait des lustres qu'ils me pratiquent.
Felou, par exemple, ce petit bâtard de prof agrégé, que j'ai connu à un arrêt de bus en première année de fac, il est toujours là. Toujours là pour dire de la merde, toujours là pour parler de tout et de rien, toujours là pour ne jamais aller se coucher en soirée quand on joue au Monopoly-Verveine. Dans la même catégorie, y'a la Duf, que même s'il est marié avec la Fesse, bah je continuerai à faire des photos de langues avec lui, inlassablement, comme une tradition qui ne se perdra jamais Ô grand jamais.

Dans mes aventures lyonnaises, y'a Tom, "maître de stage et accessoirement pote" (sic). Et pis son acolyte de toujours le bon vieux Doudou/Hug et son ex-coloc le Grand Sam. Avec ceux là y'en a eu aussi de la connerie, et bizarrement, même si ça fait des lustres qu'on s'est pas vu, à chaque fois qu'on se retrouve, ça se finit une bière à la main, à bouffer des Kinder Bueno tout en geekant ou en regardant de l'Ultimate Fight.
Y'a aussi eu Tristouille ma petite fiotte artistique, exilée au Belgistan. Tristouille qui m'invite à la Saint-Valentin à manger japonais alors qu'il est gay, Tristouille avec qui j'écrivais des poèmes pornos...

Dans la vie de Castel Rocks, là y'en a une tripotée de bonshommes. C'est un peu mon harem là bas, sauf que c'est un harem que je baise pas.

Chonchon La Peste, Tonton Kiki, la Balistiq Team composée à 99% de couilles et de poils, Mister President, Francky, Nikos Adélias, le Dipi Show et j'en passe, je ne vais pas tous les nommer, ils en ont rien à foutre de toute façon, c'est des mecs, des vrais! Mais en tout cas, c'est des mecs qui font rire, des mecs qui sont toujours prêts pour la festoyade, toujours prêts à te dire de la merde quand tu es pas trop en forme, des mecs qui bizarrement aiment bien jouer à la langue de pute, des mecs qui racontent rien d'eux mais qui te laisse les prendre pour des gonzesses et leur raconter ta vie pendant des heures, des mecs hardcores, des bâtards sensibles. Des mecs bien quoi et qui en plus, te regardent dans les yeux quand tu leur parle !

Pis y'a les mecs du virtuel: mon frère de cerveau des amériques The Yann et un Alx dessinateur de BD, qui me feront toujours planner...

Et puis, il y a tous ceux que j'oublie of course, mes mecs de passage, mes mecs de vacances, mes mecs de famille, les mecs de mes femmes et tous mes voisins de chambrée universitaire...

Alors ouais, ces mecs, tous ces mecs là, je les aime, ouai, j'ai pas peur de le dire, je les aime. Je les aime comme j'aime la bière, comme j'aime la musique, comme j'aime la fête. Je les aime parce que je les déteste (ou détestait) au moins une fois par jour, je les aime parce qu'ils sont cons, bien sûr, mais aussi parce qu'ils sont trop forts. C'est mes potos, mes copines, mes frères.

Mes mecs à moi quoi !

Alors, bon, je ne vais pas commencer à les remercier d'exister, parce que faut pas déconner non plus, mais en tout cas, je suis fière de tous les avoir croisé un jour dans ma petite vie.

Big up les gars.

Bientôt sur ce blog : Mes Fames, mes Bonnasses et toutes les nanas que j'aime mais que je ne me ferai jamais...

Un esprit sain dans un corps bien

2008-10-26T18:12:00.004+01:00

Ou de l'utilité de la thérapie corporelle pour oublier les soucis de la vie.

Ouai, je sais, comme ça, ça veut pas dire grand chose, mais je vais essayer de développer un peu mon concept, ma philosophie de la vie, mon truc en (plume) plus pour me sentir bien dans mes baskets. (Je me rends compte que je ne dois pas être la seule sur terre à utiliser ce genre technique, apparemment, c'est un truc de gonzesse).

Bon, bref, en gros, en ce moment, c'est pas la fête du slip dans ma vie, hein, vous avez lu le post précédent sur la banque de mes deux par exemple, et bien à cela, ajoutez un taf qui ne me rapporte pas grand chose financièrement et des gros moments de doute : tout ça fait que je suis pas très très bien dans ma culotte. J'ai donc besoin de m'offrir des petits plaisirs pour remonter dans mon estime de moi-même.

Première technique : le shopping. Bon, comme je suis pauvre en ce moment, c'est pas très fastoche pour me faire des big plaisirs à la caisse des magasins, mais je suis quand même parvenue à m'offrir des CD pas chers et Joséphine, ça m'a déjà rempli le coeur de gentilles émotions.
Mais mon shopping ne doit pas être obligatoirement un objet, un sac à main ou une paire de pompes. Non, par exemple, un paquet de roses des sables me remplit de joie (si, vous savez, les roses des sables, ce truc méga bon à base de chocolat au lait, de végétaline et de corn flakes, le tout mis au congel quelques heures et que ça se mange tout seul... que celui qui n'en a jamais fait un mercredi après-midi chez sa nounou me jète le premier paquet de Pépitaux!).
Quelques bouteilles de lait et des Chocapoc avec une figurine Batman dedans, et me voila tout-sourire. Le danger avec le shopping remonte-moral à base de bouffe, c'est que je prenne 100kg, et que du coup, au lieu de me sentir bien, je me sente encore plus moche et inintéressante.

D'où ma technique corporelle sus-mentionnée plus haut ci-dessus.

En gros, ça consiste, pour moi, à apporter des changements à mon physique qui me permettent de me sentir différente de mon moi habituel, donc mieux que l'ancien moi pas bien, donc heureuse. Pour une grande partie de la gent féminine, par exemple, ça peut être d'aller chez le coiffeur, ou de se faire un bon bain bien chaud avec des huiles dedans et des bougies autour et plein de mousse, ou alors de se payer un débrousaillage massif et un masque chez l'esthéticienne... En ce qui me concerne, dernièrement, je me suis occupée de mes cheveux. Enfin, JE, non, pas moi. Je me suis offerte aux bons soins de ma Miloon internationale, coupeuse de cheveux en quatre et faiseuse de dreads depuis 2000 et des brouettes.

J'ai profité de son passage à Castel Rocks pour la laisser faire mumuse avec ma tête, me faire des dreads dessus, couper des cheveux en dessous pour mettre en oeuvre sa coiffure-concept dont elle a eu la vision en me voyant. Alors, pour le moment, on dirait que j'ai un poulpe mort sur le haut du crâne avec une frangounette des années 60 MAIS, d'ici quelques semaines/mois, cela va prendre forme et je vais être bonne des cheveux que même Jean-Louis-Scwarzkopf-and-Shoulders il sera trop dégoûté. En attendant, je porte un bandeau qui me donne un autre staïle, mais au moins ça me change de ma gueule que je ne pouvais plus blairer, du coup, on avance.

Bientôt, je passerai à la phase supérieure du mieux-être by Leeloo. Les bodmods (ou body modifications pour les gens qui connaissent pas). J'ai déjà une dizaine de piercings (oui je compte les oreilles!) et deux tatouages, mais comme on le sait, j'en ai jamais assez.
Les moments de déprimes, les moments difficiles, les moments de joies, tout ça, j'aime les immortaliser dans mon esprit par une marque symbolique sur mon corps. Un trou par-ci, une aiguille par-là, et me voilà de nouveau vivante, plus sereine, forte des dernières leçons que la vie vient de me donner. J'ai besoin d'une métamorphose pour avancer. C'est très con, je sais, mais pour moi, ces trous sont plus que des bijoux ou que de la déco. Et je sens qu'en ce moment, ça me taraude de plus en plus, ça me chatouille, ça me gratouille. Mais pour cette deuxième technique, il me faut du financement, donc encore de la patience.

Il y a aussi ma troisième technique qui est de festoyer. Célébrer les moments de loose, boire un coup en l'honneur d'un découvert bancaire, fêter un licenciement, ou tout simplement siffler une bouteille de pinard avec un/e copain/pine (elle est pour vous celle-là bande de coquins des sables!) devant une émission de télé-réalité où des jeunes chantent mal, moi, ça me remonte le moral ce genre de connerie. Attention toutefois à ne pas tomber dans l'excès et cet avertissement est valable pour toutes les techniques mentionnées ici.

Imaginez une obèse alcoolique avec des pompes à talons trois sacs à main et des fringues de créateur, une coupe de merde, des piercing plein la gueule et des tatouages partout...

Elle est plus forte que toi la crise...!

2008-10-20T13:25:00.003+02:00

Oui, vous le savez, en ce moment, c'est la crise, on va tous mourir de faim, de soif, de peur, de chaud, de froid... Les banques perdent des milliards d'euros chaque secondes, les bourses n'en peuvent plus de jouer au yoyo, les présidents du monde entier se font dans le froc, et nous, citoyens du monde, on se sert la ceinture parce qu'on sait jamais...

L'histoire que je vais vous raconter aujourd'hui va vous prouver que, même à Castel Rocks et Nougat Land, rien ne va plus. Oui, la crise est là, même dans nos campagnes. Y'a pas qu'à New-York et Tokyo que c'est la merde! Les banques de France, et surtout ma banque ont pris la crise en pleine face et ça les a légèrement perturbé.

Pas plus tard qu'avant la crise, j'avais une carte bancaire, comme beaucoup de gens. Elle était sympa, elle retirait de l'argent de mon compte, elle retirait du cash de la machine, elle me permettait aussi d'encaisser des chèques dans une autre agence que celle dont je dépends (celle de Nougat land, alors que je vis à Castel Rocks, mais j'aime bien ma conseillère de Nougat Land...), bref, c'était une bonne carte, assez docile et très utile.

Mais notre histoire ne pouvait durer éternellement. Elle arrivait à sa date de péremption, comme chaque année. Tous les ans c'est la même chose, je m'attache à ma Cartounette, je fais des tas de choses avec elle, j'achète des tas de trucs grâce à elle, et au bout d'un an on doit se séparer...

Cette année, notre histoire devait s'arrêter le 30 septembre. Normalement, dans ces cas là, ma banque, le Crédit-à-qui-parler, m'envoie ma nouvelle copine de shopping quelques jours avant la péremption de l'autre pour ne pas que je sois trop triste ni trop dans l'incapacité de payer des choses ou de retirer du cash. Mais cette année, non, il y avait la crise.

J'avais appelé ma conseillère Speedy Gonzalès pour lui demander de m'envoyer ma carte dès qu'elle l'avait reçue puisque je n'allais pas me taper cinq heures de route pour aller chercher une carte bancaire. Oui oui, me dit-elle, pas de soucis, dans huit jours on la reçoit et je vous l'envoi tout de suite. Ca c'était environ deux semaines avant le 30 septembre.

1er octobre, je m'en vais foutre de l'essence dans la caisse, et quel ne fut pas mon étonnement lorsque la madame dans sa mini cabine parfumée aux vapeurs d'essence me dit : "'Ca ne passe pas, votre carte n'est plus valide"!
Ah bah oui, me dis-je, c'est vrai, je devais recevoir ma nouvelle carte! Bon, je paye avec un chèque, peu importe, mais j'espère la recevoir rapidos l'autre Cartounette, quand même. Juste histoire de pouvoir encaisser mon salaire : oui, l'agence du Crédit-à-qui-parler de Castel Rocks ne peut pas encaisser mes chèques autrement que par le guichet automatique. Si je veux passer par l'être humain, c'est pas possible, ils ont pas accès à mon compte sur leur informatique. Me demandez pas plus d'explications, je suis toujours pas sûre d'avoir bien compris pourquoi ils ont pas un réseau national.

Le temps passe, les jours avancent, ma patience s'effrite, j'appele le Crédit-à-qui-parler.
-"Salut, dis donc, heu, vous pouvez vérifier que vous avez bien reçu ma carte et que vous me l'avez bien envoyée surtout ?
- Oui on l'a bien elle est ici, me répond Cruche du Standard n°1
- Super, mais vous voulez pas me l'envoyer, comme j'avais convenu avec Speedy Gonzalès ?
- Bien oui, on vous l'envoi le plus vite possible.
- Merci, mais le plus vite possible c'est pas asez vite, il me la faut très rapidement, c'est URGENT.
- D'accord, je m'en occupe".

On était le 7 octobre, et cela faisait une semaine que je ne pouvais ni retirer d'argent, ni en déposer sur mon compte.

Deux jours après, toujours rien, je rappelle :
- "Salut, heu, dis donc, tu fous ma gueule ou bien ? Je t'avais dis d'envoyer ma carte le plus rapidement possible!!
- Ah oui, oups, elle est partie qu'aujourd'hui, normalement, vous l'avez dans deux jours, c'est parti en recommandé.", me dit Cruche du Standrd n°2

Je suis exaspération et je raccroche.

Deux jours après c'était un samedi, j'étais chez moi toute la journée et à aucun moment la facteur n'a sonné pour me donner de recommandé. Normal, je l'avais pas encore reçu!

Il aura fallu encore trois jours pour que je récupère cette satanée carte, j'en avais la culotte qui palpitait.

Entre temps, Mamie propriétaire m'a donné un coup de fil tard le soir pour me gronder parce que j'avais pas encore fait le virement du loyer. Et j'ai eu beau lui expliquer que c'était la faute à la banque qui bloquait le virement parce que j'avais pas assez de sous à cause de la-dite banque, parce que je pouvais pas encaisser mon salaire, elle avait pas l'air de me croire et m'a fait le coup de la voix menaçante de mafiosa :
"Ca serait dommage de gacher notre relation, vous m'étiez très sympathique pourtant". Donna Corleone qui me fout la pression à 10 heures du soir parce que je lui dois de l'argent, j'ai pas trop apprecié, j'avoue.

Je suis donc aller déverser ma haine sur de la nourriture, puis sur les gens de la banque, normal.
Je leur ai envoyé un mail incendiaire et je suis allée me coucher, soulagée du poids de la colère.

Tout aurait pu s'arrêter là, j'avais eu ma carte, ils avaient eu leur enguelade. Mais non.

A croire que ma conseillère est sado-maso, elle m'a laissé l'autre jour un message me disant qu'elle était choquée de ma réaction et de mon mécontentement, qu'elle ne comprenait pas pourquoi je m'enflammais parce que j'avais reçu ma carte avec quinze jours de retard.

Je n'ai pas pris la peine de la rappeler, je crois que je vais me contenter d'aller lui coller un pain dans la gueule la prochaine fois que je descends à Nougat Land.

Farewell my Greek friend !

2008-10-04T17:18:00.004+02:00

Une soirée jubilé à Castel Rocks ça ressemble à peu près à ça :

Un local, un caïman, des gens partout, un Grec qui continue le combat, de l'alcool, des discours, des cadeaux, Koikoikoi, Nikos Adélias, Chato de la Starock, Balistiq team, du rhum, des femmes et de la bière nom de dieu, du brouillard, un voisin de studio, Bertrand reporter, la team Achils, Chonchon la peste, le free sex qui s'exporte dans le Centre, la tournée des photos, des langues, un épicier qui ramène à boire, plus rien à boire trop tôt, des bastons de garçons, du judo, un grec qui pisse contre un mur, Edvige qui passe en bande toutes les cinq minutes, des conversations sans queue ni tête, des conversations autour de la queue et que je n'ai plus en tête, il faut tous les enculer, une tournée de photo avec tout le monde, black out, un suricat, une fermeture éclair sur un blouson en cuir, un époux, de la bière, de la bière, du Valençay bien frais, un emballage de capote devant une porte, les gens ils sont fous, des mitaines pour réchauffer les mains et pas puer du gant, des gens qui partent, des gens qui partent sans partir, des gens qui sont déjà loin dans leur tête, des larmes d'alcool, des gestes de réconfort, de la connerie jusqu'au bout de la nuit, langues de putes, Radio Balance, un canap, des massages, hé les gars j'ai retrouvé un bouteille, alors t'es d'accord tu signes? , plutôt ne pas se coucher que devoir se lever trop tôt demain, pari tenu, on tient jusque 6h30, un drôle de harem, le mojo, il est 4h du mat' sur RTL2, Calvin Harris, des gens qui s'endorment, une burka, une afghane sur un canapé, des borborygmes, noir et blanc, une table pleine de bouteilles vides, des estomacs tout aussi vides, 6h du mat', retour de la motivation, la faim justifie l'Escale, des routiers, du steak, des frites et un oeuf, du coca, de l'eau et du vin, le vin c'était pas une bonne idée tout compte fait, une galette derrière un 4x4, retour avec 4 grammes, roule pas trop vite, Thelma et Louise ?, non, mais ça serait drôle, dépôt à la maison, les trois survivors rentrent, un gros hug pour la route, il est 7h, une douche, départ pour le taf, la tête qui tourne, des enveloppes, des DVD, c'est l'heure je vais me coucher, 50 coups de fil pendant la journée, pas moyen de pioncer tranquille, debout 18h, des pâtes, rebelote ?, retour debriefing sur la soirée, ça sent le traquenard, manger à la maison, et c'est reparti pour un tour, des manouches, des guitares, encore des gens qui sont fous, des sms foireux qui font rire, je sais pas faire une créneau, ouai j'ai une baignoire, tu dis journalissme ou journalizme?, il fait chaud sur la terrasse, encore de la bière, j'ai trop de sang dans l'alcool, pourquoi on est là, parce qu'on est des gros tazons, trouver une excuse pour rentrer, deuxième session goodbye, bonne nuit enfin, y'aura-t-il une troisième session ?

Tu fais quoi ce soir le Grec ?

Tou-toute première fois

2008-09-16T21:58:00.004+02:00

Aujourd'hui, Leeloo, 24 ans, a pris le bus de Castel Rocks pour la première fois. \o/

Je sais, y'a des gens qui prennent le bus tous les jours, mais moi, il m'aura fallu attendre deux ans de vie dans la belle cité Castelroxienne pour enfin me sortir les doigts du fion et entrer dans ces maudits bus gratuits. Oui, en plus c'est gratuit, même pas besoin de frauder comme au bon vieux temps du rock'n roll de Lyon City ! En fait, au début je voulais les prendre, mais je comprenais pas les lignes, les arrêts, les directions. Du coup, j'ai vite laché l'affaire, préférant me tourner vers un moyen de transport moins vert mais tout aussi urbain, ma bagnole.

Mais, me direz-vous, pourquoi, après deux ans d'adaptation à la vie Castelroxienne, et donc à apprendre à utiliser sa voiture pour aller acheter une baguette, parce que c'est la tradition ici, pourquoi prendre le bus aujourd'hui ?

Très bonne question mes petits poissons lunes des îles Britanniques, très bonne question !

Si j'ai pris le bus, ce n'est pas parce que j'ai décidé de me la jouer écolo-de-gauche-qui-mange-bio, transports en communs, moins de gaz à effet de serre, tout ça tout ça. Que nenni mes amis!

Souvenez-vous. C'était il n'y a pas si longtemps que ça. J'avais rendez-vous à l'ANPE, j'étais pressée, stressée, chômeuse professionnelle qui en avait marre de justifier son inactivité... je roulais un peu vite, je me suis fais des copains à un feu...ça vous revient ?

Et là ?

Bon et bien, les mois ont passé, certes, mais Raoul le Condé et ses amis de la Cour d'appel "Des Bourges" (jeu de mot Ramoucho, je m'impressionne) ne m'ont pas oublié, les coquinous!

Du coup, il y a quelques jours, j'eus l'immense joie de recevoir dans ma belle boite aux lettres deux courriers :
- l'un en provenance du commissariat, m'invitant à un petit rendez-vous avec le commissaire Grégory Coupet (non, pas le footballeur, mais un mec qui a un nom qui lui ressemble et non, pas le commissaire Bialès, il bosse à Cannes),
- l'autre de mes copains les Impôts m'invitant à payer la coquette somme de 202 euros, avant le 24 juillet sous peine de poursuites.
A noter que j'ai reçu le courrier le 5 septembre environ et que le cachet de La Poste datait du 1er septembre...Alors quand j'ai lu "Dernier avis avant poursuites le 24/07/2008", j'ai d'abord cru que j'étais dans un monde parallèle avant d'exploser de rire devant tant de connerie, mais bref passons...

Toujours est-il que mon rencard avec Greg Coupet, c'était hier matin, à 8 heures. Je devais venir munie de mon permis de conduire. J'ai senti venir le traquenard assez rapidement.

Ce passage bref mais intense dans le monde de la police fut inoubliable. Déjà parce que j'ai découvert qu'à 8 heures du matin, c'est la fête à la cafét' dans le commissariat. Et vas-y que je te raconte des blagues, que je te cache tes papiers, que je te pique tes gâteaux! Mais que fait la police? Bah elle fait de la merde, tiens pardi! Ensuite, parce que je fais mes premiers pas dans le grand banditisme avec cette convocation. Je suis presque une Soprano en devenir! Si, de loin, un peu, presque, quand même! Non ?

Enfin bref, arrive mon tour, en même temps j'étais la seule à attendre et Grégory Coupet arrive aussi, avec plein de paperasse, comme l'administration sait si bien en produire, à la tonne.
Greg est beaucoup plus sympa (oui, je n'ai pas peur de le dire, un flic sympa, ça existe!) que Raoul le Condé. Il me demande si je sais pourquoi je suis convoquée, et comme je n'ai tué personne depuis mon aventure routière, je me doutais un peu que c'était suite à ça. Il me confirme donc que je suis convoquée pour le retrait de mon permis et que j'ai pris 15 jours de suspension, dont 10 avec sursis, soit 5 effectifs. Joie, bonheur, félicité ... c'est tout ce que je n'ai pas ressenti à ce moment là, bien sûr.

Je vous passe les détails de signatures diverses et variées pour le moment LOLesque qui suit.

J'étais venue en bagnole, normal, je vais pas commencer à marcher non plus. J'allais donc repartir sans permis, au vu et au su de tout un tas de flics. FBI, fausse bonne idée comme disent les jeunes. Je demande immédiatement à mon ami Greg comment faire :

Moi - Heuu, je suis venue en bagnole là, c'est-à-dire que je bosse aujourd'hui, tout ça...Je vais pas la laisser toute la semaine devant chez vous non ?
Lui - Bon, oui, certes, bon, heuu, bah je veux rien savoir moi, je suis pas sensé savoir comment vous allez rentrer...

TRADUCTION : Prends ta bagnole mais te fais pas choper.

Ok, roule ma poule. Me v'la repartie sans permis, mais avec ma caisse, pour la garer devant le magasin de DVD à pas cher pour une journée de taf des plus ordinaires (quoique, c'est ce jour là que j'ai eu ma première cliente pour le rayon porno!) .

Me voila donc, aujourd'hui, sans permis, privée de mes quatre roues, flemmarde que je suis, à devoir marcher pour me rendre d'un endroit à un autre. Des années que j'avais plus fait ça! Ca me rappelle mon adolescence et mes longues marches pour aller trainer dans le centre ville de Nougat City, à fumer des clopes derrière la médiathèque et à contempler les skateurs true rebels... Aaah, jeunesse !

Mine de rien ça a son charme la marche à pied et le bus de Castel Rocks: pour mon porte-monnaie qui va être content d'économiser quelques litres d'essence cette semaine, pour mon égo qui va avoir l'impression que j'agis pour la planète (Salut Nicolas! (Hulot pas l'autre) ) et pour mon gros cul qui va se bouger un peu plus que d'habitude!

Un mal pour un bien comme on dit.

Quant à mes copains des Impôts, qui vont pouvoir s'acheter des douzaines de Senséo pour leur cafét' grace à moi, j'ai réussi à négocier un échelonnage parce qu'une telle somme, par les temps qui courent avec la crise du pouvoir d'achat, les subprimes, mon petit salaire, mon déménagement récent, mes nouveaux meubles, mon rhume, mon fils, ma bataille... je l'aurai bien utilisée à autre chose moi ! En tout cas, j'en ai jusque février 2009 à payer la note tous les mois. Un an après le jour fatal du feu rouge brûlé.

La boucle sera bouclée.

Les Apprentis, des gars que c'est pas gagné pour eux dans la vie...

2008-07-26T13:50:00.005+02:00

Bon, c'est l'instant copinage.

Je fais de la pub pour mon pote Tom, qui aime bien jouer avec des caméras et des micros et des trucs comme ça. Il a bossé sur un projet de mini-série, Les Apprentis. Ca raconte les péripéties de trois neuneus (il faut le dire, ils ont pas inventé la poudre à couper le beurre!), qui sont aussi mafieux. Alors, bon, ils sont pas bien doués hein, leurs morts, ils sont pas bien morts et les casses, ils les réussissent pas trop non plus. Mais ils ont au moins le mérite d'être drôles, et moi, quand c'est drôle, et bah j'aime bien!

Les premières vidéos sont sur le site d'hébergement de vidéo "Mouvement quotidien"(chuut chuut pas de marques!), et même que j'ai fais ma groupie, j'en ai publié une sur mon autre blog, dédié aux choses des yeux : Juste pour voir.

Donc, je vais pas vous faire de dessins, vous voyez le lien, là, sur la droite, vous cliquez dessus et vous regardez la vidéo. Ensuite, vous allez sur le site hébergeur, et vous rentrez ça dans vos favoris, pour avoir les nouveaux épisodes tous les vendredis. Et pis c'est tout !

Et on ne discute pas!

Et on ne répond pas!

Non mais dites donc!

Kiss Flex et tout quand même, hein!

Comment je suis passée à côté d'une vie de star...

2008-07-23T18:19:00.005+02:00

...en en voyant pas ce commentaire jusqu'à aujourd'hui! Merci Julie de me faire prendre conscience de ce qu'il se passe sur mon blog!

J'ai changé les infos de la personne, ça se fait pas de balancer comme ça !

Août 2007.

" Anonyme a dit...: Bonjour, je suis journaliste pour l'émission "ça se discute" et je suis tombée sur votre blog car je prépare une émission sur le thème des voisins pour le 30 octobre 2007. Vous m'avez bien fait rire avec vos histoires de voisinage. Auriez-vous envie de témoigner sur un plateau ? merci de me recontacter au 01 53 84 XX XX ou par mail xxxxxxx@reservoir-prod.fr à bientôt j'espère
6:50 PM"

Ceci a été posté suite au fameux post sur ma vie merveilleuse avec mon ancienne voisine du dessous...et dire que j'aurai pu devenir vedette de télévision, rencontrer des stars, me vendre à France 2, trouver un boulot là-bas, présenter le 13h à la place d'Elise Lucet, devenir grande journaliste, me marier avec Castaldi, faire la une de Voici, divorcer et empocher plein de thunes, partir en vacances sur un yacht (mais comment ça s'écrit ce truc??) avec Nicolas S., l'épouser à la place de Carla B., le tuer discrètement et faire accuser Fillon, re-empocher plein de thunes, devenir présidente de la France, puis présidente du monde!

Mouahahahahaha!!!

Si seulement j'avais vu ce commentaire plus tôt...mais non.

C'est ballot Madame Chombier!

Today a banana split saved my life

2008-07-22T17:18:00.004+02:00

Il y a des jours, comme ça, où on a l'impression que le monde entier est contre soi, que la lose internationale s'abat sur vous, que toute la merde à laquelle on a réussi à échapper jusqu'à présent vous tombe dessus...Eh bien moi, alors que je croyais que rien ne pouvait battre ma journée de taf d'hier, qui a atteint des sommets d'inactivité et d'ennui, moi donc, c'était aujourd'hui.

Ca n'avait pas commencé si mal que ça. Juste que le réveil avait sonné un peu trop tôt alors que dans mon rêve j'étais en bonne compagnie (je vous passe les détails on est pas là pour ça), mais en dehors de ça, je m'attendais à une journée classique. Je me lève, je petit-déjeune, je me lave, je m'habille et je fonce au boulot. Jusqu'ici tout va bien. J'ouvre la porte du magasin DVD-à-pas-cher, je fais le fond de caisse, je range, jusqu'ici tout va bien.

Téléphone. Fils-du-patron. L'activité internet commence aujourd'hui, jusqu'ici tout va bien. Sauf que. Je me disais bien que ça ne pouvait pas durer. On a déjà des commandes, il faut les expédier ce matin, je n'ai ni enveloppes, ni ordinateur portable avec les infos dedans, ni imprimante, ni étiquettes, rien, nada, que tchi. Si c'était que ça, j'aurai pu m'en sortir.

Je fais fi de ces premiers obstacles, je commence à préparer mes commandes. Premier bug. Un des produits commandés n'existe pas chez nous. Après vérification, erreur de code barre mélangée à un bug informatique = mauvais produit mis en vente au mauvais prix. Une méga affaire pour le client, une méga perte pour nous.

Téléphone. Big-boss-patron. L'activité internet commence aujourd'hui. Je sais. Il arrive. On va aller chercher des enveloppes.

Big-boss-patron arrive. Mes commandes sont prêtes sauf celle qui bug. Je vais envoyer un mail au gars pour annuler ? Non. On va se démerder, on va perdre de l'argent, mais on va lui envoyer son putain de coffret DVD-à-plus-que-pas-cher. Soit. A la limite je m'en fous, c'est pas ma thune.

Retour magasin DVD-à-pas-cher, Big-boss-patron s'en va pour le Belgistan. Il est méga à la bourre. Moi je commence seulement à l'être.

Collègue-Kiki arrive au magasin. Il fait son taf, on se partage un ordi pour deux, je commence à speeder mais ça va le faire, ça va le faire...

Enveloppes achetées, je me dis que maintenant, tout est géré, je vais y arriver. J'empacte tout, j'écris les adresse d'expédition. Je me prépare à partir.

Téléphone. Big-boss-patron. T'as écris au client X pour le produit qui chie ? Oui. Ah. Recommence et explique lui toutes les couilles, bien comme il faut. Heu, oui mais je suis en retard pour mon deuxième boulot à l'Echo-de-la-gauche. Tant pis, j'enchaîne. Je refais un mail, j'explique tout, je le supplie littéralement de bien vouloir nous pardonner pour quelque chose qui est indépendant de notre volonté. Je transmet à Big-boss-patron. Je peux partir à la Poste.

Oui mais non. Blonde que je suis, putain, j'ai oublié de mettre les bordereaux d'expédition dans les colis. BLONDE! CONNASSE! Je recommence les enveloppes. Par la même occasion, je balance un peu plus d'argent par les fenêtres. Je peux enfin partir à la Poste. Collègue-Kiki compatis, tente de m'expliquer deux-trois trucs importants au passage mais j'ai déjà oublié la moitié.

Il est environ 11h. J'appelle l'Echo-de-la-gauche pour annoncer mon retard. Compréhension de leur part, je le savais. Merci.

Dans la voiture, tout le monde fait exprès de rouler à -15 à l'heure, bande de connards en vacances. Je prends une petite rue de merde. Une place à l'horizon. Une bagnole à 100m devant moi commence une marche arrière, remonte la moitié de la rue pour se foutre dans la place que je convoitais. CONNARD! Taré de connard de merde! J'allais pas te la piquer ta place enculé. Il m'insulte, je le conchie, je veux qu'il meurt, je trace ma route, je n'ai pas le temps, putain de merde!

J'arrive à la Poste.

Je dois passer par le coin Pros, envoi commercial oblige. On a pas de carte pro. Mme Carte-Pro n°1 arrive. On prend RDV. Elle revient que le 15 août. Heu, non je crois pas cocotte, tu va me filer un rendez-vous, et demain s'il te plait.

Téléphone. Associé-du-big-boss n°1. Tu peux venir à la place de Big-boss-patron demain? Oui. Merci. Ah, au fait, on n'a pas de carte Pros, je paye comment ? Bah tu fais l'avance et on te rembourse, mais attention, en liquide hein! Ok. Fait chier, mais Ok.

Au guichet, Mme Carte-Pro n°2 est gentille. Elle sait que j'ai pas encore la carte. Elle me prend quand même. Elle timbre, étiquette, colissime les trucs. Total. 19 euros et des brouettes. Je n'ai que 16 euros et des brouettes sur moi. Youpi. Je lui laisse mon sac en preuve de retour, je vais retirer du cash dehors.

Oups, la machine elle veut pas me donner de sous. Ah bah oui, c'est normal ma belle t'es à découvert de plus qu'autorisé, tu sais, dans ces cas là, tu peux plus retirer, c'est normal, souviens-toi tes années fac quand t'étais toujours à la dèch' ? Bah là c'est pareil, sauf que t'es sensée gagner ta vie! Retour au guichet de Mme Carte-Pro n°2.

Je peux pas retirer. Regard de pitié de Mme Carte-Pro n°2. Je vais payer par carte tant pis. Code bon. Paiment refusé. Là, je me revois les dizaines de milliers de fois où je me suis retrouvée dans la merde comme ça parce que ma carte ne passait pas. Spéciale dédicasse aux gens de Mac Do Sans-Souci à Lyon, à la gare SNCF Part-Dieu, Montélimar et toutes les gares où j'ai du aller, à toute la planète.

Là, je commence doucement à paniquer, parce que les colis doivent absolument partir aujourd'hui, c'est nos premières ventes, elle doivent être expédiées dans les meilleurs délais, OBLIGATOIREMENT. On peut pas foirer ce coup-là. Mme Carte-Pro n°2, tu me gardes la facture de côté, je vais chercher de l'argent au magasin ? Merci.

Téléphone. Collègue-Kiki. Prépare de la thune. Je suis dans la merde. Je peux pas payer. Ok. Merci. J'arrive.

Je croise une copine mais je n'ai pas le temps. Tant pis.

J'arrive à la voiture. L'opération lose à la Poste à durer en tout et pour tout 10 minutes, mais que vois-je sur mon pare-brise ? Je te le fais pas dire l'ami, une putain de prune de ces crevardes de pervanches de la police municipale de mes deux! Bordel! 10 MINUTES! Je ne paierai pas, je ne peux pas de toute façon! Je suis à deux doigts de craquer, parce qu'en plus de la pression de merde, j'ai pas eu cinq secondes pour fumer une clope depuis 8h du matin. Il est 11h15. Je veux mourir. Et en plus, j'ai une coupe de cheveux de merde, détail qui prend une importance considérable dans ces moments-là.

Magasin, Collègue-Kiki me donne les sous. Je repars aussi sec. Je suis toujours en retard à l'Echo-de-la-gauche. La Poste, le retour, des gens sont devant moi. Chié. Mme Carte-Pro n°2 me reconnait, encaisse, me rend la monnaie, me donne ma facture. Je peux repartir.

Je sors, j'ai envie de pleurer, mais je n'ai pas le temps, je suis en retard au journal.

Téléphone. Redac'chef, viens m'ouvrir à la barrière steuplait. Blagueur. Je sais pas si je vais pouvoir là maintenant tout de suite...SI TU PEUX! Sinon, je fond en larme et/ou je tue des gens. Ah, ok. Merci.

Arrivée à l'Echo-de-la-gauche. Je jète mes affaires en vrac, je vais craquer. Bonjour tout le monde. Ca va Leeloo ? NON, pas le temps d'expliquer j'ai désespérément besoin de nicotine. Je roule ma clope. J'allume.

Délivrance.

Orgasme sensoriel.

Larmes aux yeux.

Je souffle. Je souffre. Je déteste plus que tout qu'on me foute sous pression et être en retard. Aujourd'hui, j'ai battu mes records.

Pas le temps de trop souffler, je dois bosser, il est 11h30, je suis sensée commencer ma mise en page à 10h.

Devant l'ordi, la panique ne desend pas, c'est le bordel. Je fais le tri. Je commence à respirer.

Rédac'chef. On mange ensemble ? J'ai pas de sous. Pas grave, je te paye le resto. Merci, infiniment.

Italien quelconque. Je commande, mais je ne me calme toujours pas. Je raconte mes péripéties. Mes galères de blonde. Ca commence à aller mieux. La salade saumon-crevettes-pamplemousse-foie gras (?) je ne la fini même pas. Moi, Leeloo, estomac sur pattes, je ne la fini pas. Ca va pas encore bien.

Carte des desserts. Mon oeil, directement relié à mon estomac, est interpellé par quelque chose. Banana split. Plaisir des yeux et orgasme gustatif assurés.

Serveur italianisant, me rappelant vaguement Richard 27 ans (une longue histoire très drôle qu'il faudrait que je raconte un de ces quatre), apporte le dessert. Miam.

Chantilly savoureuse, glace chocolat, vanille et fraise de mon coeur. Tranches de banane juste comme il faut. Je jouis dans mon estomac. Je me sens libérée de tous mes problèmes. Je revis. Je me détends. Je noie mon chagrin et ma colère dans la nourriture, comme d'habitude.

Sortie de table, ça va beaucoup mieux. Je peux reprendre une activité normale au journal. Je finis mes pages, il est 17h. Je suis grave dans les temps. Je rentre chez moi. ENFIN.

Je suis sur mon canapé, en pyjama, je respire profondémment.

Je suis calmée.

Enfin.

Journée de merde.

PS: Alx, il fait de la pub pour moi dans ses interviews sans que je lui demande rien ! 'Spèce de gentil va !

Ma voisine est une grosse cochonne, please help!

2008-07-10T18:18:00.004+02:00

Tout est dit dans le titre, je crois, pas la peine de préciser. Quoique, je sens que vous, bande de petits pervers, ne résisterez pas à l'histoire de la chatte de Chatte-au-Trou, de la chaudasse de la résidence, de la nympho du dessus, bref, de ma voisine la grosse cochonne.

Au début, il y a deux ans, quand je suis arrivée dans l'appartement que j'occupe encore, je ne me suis doutée de rien. A vrai dire, rien ne laissais présager que les murs étaient en papier à cigarette et que ma voisine avait l'orgasme sonore. D'ailleurs, des orgasmes, elle n'en avait pas au début. Elle devait être célibataire, ou alors, sa relation avec l'homme-à-la-bite-qui-défouraille n'en était qu'à ses balbutiements, en tout cas, elle baisait pas. Ou en tout cas, elle baisait en silence.

Puis au fil du temps, lorsque, repue par une journée de chômage bien remplie, j'allais me coucher, je commençai à entendre des bruits suspects. Grincements de lit, coups contre le mur, passent encore, c'est la nature, l'homme a besoin de se vider, la femme de se remplir. Mais au fur et à mesure, ç'a été l'escalade, du "Oh oui, oh oui, oh oui" vers le "Oh OuiiiiiIIIIiiiiiIIII OOOoooooooOOOOOhhhhHHHH" (et encore, je fais court là !).

Ma charmante voisine, jeune femme bien sous tous rapports de prime abord, qui doit exercer un métier correct, loin de toutes les nuits endiablées qu'elle passe, s'est avérée être une grosse chaudasse de la fesse. Comment je le sais ? Bah je l'entends pardi! Et c'est comme si on y était, de quoi faire concurrence aux meilleurs films pornos que je vends dans mon super magasin ( je vous en reparlerai à l'occasion, bande de coquins!). A côté d'elle, "Rocco violé par les putes de Prague", c'est "Oui-oui fait des châteaux de sables".

En plus de se faire prendre dans tous les sens, elle hurle donc son plaisir, en redemande, ponctuant ses orgasmes de "HAaaaAAaaannnn", réclamant "Oh oui, mets-là moi dans le cul" à son étalon, bref, elle fait chier cette salope.

Parce que pendant ce temps là, d'une, je dors pas, et de deux, je baise pas non plus! Et ça, c'est pas vraiment loyal. Au pire, on aurait organisé des concours d'orgasmes bruyants, je sais pas, ça aurait fait des anecdotes amusantes à raconter à la Fête des Voisins.

Et si seulement c'était que la nuit, mais non! Cette fiéfée coquine aime s'en prendre à toutes heures de la journée, notamment vers 18h, heure à laquelle je soupçonne son mec de rentrer à la maison, ou alors, elle aime vraiment beaucoup la Starac' et consoeurs, en tout cas, 18h, c'est pas l'heure du crime, mais l'heure de la pine.

Autre aspect très drôle de cette promiscuité, c'est que si je sais quand elle prend son pied, je sais aussi quand c'est fini : quand son apolon jète la capote dans les chiottes, pisse un coup et tire la chasse. A ce moment là je sais que c'est bon, je vais pouvoir m'endormir.

D'aucun me diront, et m'ont déjà dit d'ailleurs, d'essayer d'aller lui parler, pour lui demander de faire moins de bruit, mais bizarrement, je me vois moyen aller sonner chez elle et lui dire :
"Hi, coquine, ça farte ? Dis moi, ça te dirait d'essayer la technique de l'oreiller ou le baillon quand tu baises? Parce que voila, moi, dans ma chambre en dessous, je le vis un peu trop de près, et comment dire, ça me casse les couilles!"
Non, je suis pas assez courageuse pour ça.

J'ai aussi songé aux petits mots dans la boîte aux lettres, comme l'avait si bien fait mon ancienne voisine, la grosse Lulu. Genre, "Comment t'as pris cher c'te nuit! Coquiiiiine!". Mais j'ai un peu peur qu'elle me prenne pour une grosse perverse et qu'elle m'invite ou je sais pas quoi. Oui, parce que, pour tout vous dire, la cochonne, même pas c'est un canon!! Non! C'est le genre naine sous-alimenté, au visage anémié, sans formes, rien, nada, y'a rien à bouffer, c'est tout à sucer. Pas mon type donc, elle est à l'opposé de mon idéal féminin, Petra, ma top modèle polonaise (spéciale dédicasse ma belle!) .

Donc, bon, je ne trouve pas de solution, et puis en même temps, comme je déménage dans un mois et demi maintenant , je m'en branle (c'est le moment d'en parler tiens!), je vais juste avoir une pensée pour le ou la ou les futurs locataires quand ils vont se réveiller la nuit, l'esprit encore embrouillé et entendre ses cris de bonheur.

Bonne nuit les petits...!

Retour de karma

2008-06-23T20:33:00.003+02:00

Ca y est, enfin, après des mois à me plaindre de ma non-vie, à désespérer sur mon sort, à être paumée, ça y est, il se passe des choses dans la nouvelle saison des "Aventures plus que passionnantes de Leeloo" ! Bon, certes, c'est pas grand chose, mais pour moi ça veut dire beaucoup, comme un mec qui joue du piano debout, tout ça tout ça!

Bref, commençons par le commencement. Il y a un mois et des brouettes, grosse remise en question, une rupture, pas de vrai boulot, plus de chômage qu'autre chose d'ailleurs, donc je fais ce que je fais toujours dans ces cas là : je vais voir mes potes à Lyon, je vais me ressourcer. Après une cure d'une semaine d'alcools divers et variés (Cosmo je t'aime), de conneries dans tous les sens, de gros délires et de free sex (de petite joueuse, je sais!), je reviens chargée à bloc à Castel Rocks, forte des bons conseils et des nuits sans sommeil prodigués par mes amis.

Castel Rocks, début juin, je décide de me sortir les doigts du fion, ma décision est prise, je vais déménager le plus tôt possible (oui parce que je me suis rendue compte que vivre avec son ex c'est pas bien pratique pour essayer de faire une vraie coupure...), je vais trouver un taf (oui je me suis rendue compte que les assedics n'avaient plus envie de subvenir à mes besoins...), je vais redevenir moi, Leeloo. Fini Bree Vandekamp, désespérée d'être une housewife, finie l'ado pré-pubère qui sait pas ce qu'elle veut, Leeloo is back et ça va roxer dans les slips bordel à cul!

Et le temps que ça se mette en place, nous voici à la semaine dernière, où je commence à regarder les annonces pour les apparts. J'ai le temps, on doit laisser celui-ci en septembre, je suis large en plus c'est même pas encore 9h58 (et paf! la référence dans ta face). Je trouve quelques trucs qui me correspondent et sous les conseils de Maman Lyliane, je téléphone pour des visites. Jeudi, première visite, l'appart est sympa mais je serais dans l'obligation de me séparer de ma gazinière, et ça y'a pas moyen, c'est mamie qui me l'a offerte. Donc, malgré l'argument choc de la douche à jets de massages qui fait rêver, je me dit qu'il vaut mieux que j'en visite d'autres.

Le lendemain, donc vendredi dernier, je commence d'abord ma journée par un RDV à la demande expresse de M. DVD, patron de son état du magasin pour lequel j'avais bossé un mois (c'est comme ça que s'est révélée ma passion pour les titres de films pornos tels que "Le Fabuleux vagin d'Amélie Bourrin" ou le plus simple mais très efficace "Défonce-moi le cul" et autres "Rocco violé par les putes de Prague"). Bref, rendez-vous avec M. DVD et ses alcolytes (oui je sais ça existe pas!) et pour une fois, on me propose un boulot! Oui! C'est pas moi qui gratte l'amitié en faisant des yeux de chatons kawaï, non, c'est eux qui me proposent du taf. CDI mi-temps pour gérer les commandes de DVD passées sur le site internet du magasin, j'ai dis banco. Certes, c'est pas ma formation de base, c'est pas mon métier de rêve, mais bordel, j'ai faim et je dois avouer que j'aime l'ambiance qui règne au sein de cette boîte, entre travail sérieux et franche déconnade. Première bonne nouvelle de la journée, je vais signer un CDI, qui me permettra de continuer les piges à l'Echo de la Gauche en plus de ça!

C'est donc pleine de bonheur dans les yeux que je m'en vais l'après-midi chez Mme Mamie, propriétaire d'appartement de son état, pour visiter le T2 qu'elle propose à la location dès le mois d'août. Je sais pas pourquoi, mais celui-là, je le sentais bien d'avance. Et ça n' a pas manqué, j'en suis tombée amoureuse.
Cet appart se trouve dans un immeuble résidentiel que dans les couloirs t'as de la moquette partout et des moulures au plafond! Bon, il est au 9ème étage, mon vertige va en prendre un coup. Mme Mamie et moi nous retrouvons sur le parking, et tout de suite, je sens qu'elle me kiffe. Oui malgré les piercings et les tatouages, les mamies m'adorent, je sais pas, je dois toujours avoir cette petite bouille de blondinette qui rassure la mamie... Bref, on monte, les futurs anciens locataires sont là, mais qu'à-stagnette, je fais le tour.
Une entrée, disons, immense, puisqu'elle à la place d'accueillir une armoire normande, un salon de la boulette super lumineux, une chambre rose mais nikel chrome, une cuisine pour 12 personnes, une arrière-cuisine pour tout mon bordel, chiottes et salle de bain séparés (c'est très important quand même, je préfère me laver APRES avoir fait caca), bref je m'y vois déjà !
Après les photos et les questions d'usage, je fais un peu de suspens en disant à Mme Mamie que je lui donne une réponse le soir même. En vrai, une heure après, je confirmais que je le prenais. Et le lendemain, je signais les papiers. C'est donc officiel, j'ai les clés début août dans un appart de foufou, à côté d'un Champion, avec ma propre place de parking!

Reprenons donc : en deux jours de temps, je me suis trouvée un appart et un petit boulot. Bravo Leeloo, je trouve que je cartonne pas mal sur ce coup là.

Et dans ces cas là, on se dit, Karma, merci d'être revenu, continue comme ça, me laisse pas, j'ai encore quelques trucs en instances. Comme dirait l'autre, pourvu que ça dure!
Si je puis me permettre quelques suggestions Karma, un petit peu plus de pognon (pour moi, pour la radio), un peu plus de cul (pour moi et pour qui n'en veut), ne seraient pas de refus! Et pour le reste je te fais confiance.

Résumé des épisodes précédents

2008-06-10T14:45:00.005+02:00

Une semaine à Lyon, ça ressemble à ça, du moins, dans ma tête :

Jean Macé, Roche, Flo et Freddo dans la bagnole, Karlit et Kaboc, New The Land, copains chelous, piscine by day and by night, chansons très cons, Highway to Hélène, haka qui fait peur, t-shirts fabriqués main, des calins et des bisoux, alcool, dodo, réveil embrumé, ranger les affaires, jeu à la con, défis fous, photos, free sex, "Don't judge me, just fuck me", aller-retour, Cesar Palace, pâtes à la crème, dodo encore, grasse mat, journée glande, organisation de la semaine, sieste, pain au chocolat, Senséo, raclette à la plage, André Allix, Le Vieux Fort, pluie, pluie et pluie, alcool encore, dodo, Tom, blind test à la con, 8-6 et Hoegaarden, Kinder bueno, Julie ma belle, les Terreaux, H&M comme d'habitude, Bellecour, métro, tram, Prix de la Résistance, Mr Martinot (!), Petit Casino, rebeu d'en face, boulangerie 24h/24, pluie, resto indien, Petra, Caral, Ketsa ma fame, Dimi man, Neuneu sur Saone, Vieux Lyon sous la pluie et en talon, happening, Hotel de Ville et sa faune, TNT, Nouvelle Star night, Dominos pizza, ses ballons, volley ball d'intérieur, Foch, le gros, l'infographiste, Alx by sms, Starbucks, Ninkasi trèèès long, course jusqu'au ciné, Sex and the City, Cosmopolitan, le Grand Café des Négociants, LOL, les chiottes de 100m², méga grasse mat, Zombie Day, du sang partout, chiens zombies, gens morts, macarena des zombies, berges du Rhône, il fait beau pour un 11 novembre, freezing place des Terreaux, Madame la Laitière, serveurs fous, glace sous la pluie, ballade en ville, Julie et Freddo sont fous, Flo achète des chaussures par MMS, magasins de riches, back home, des courses, de la picole, vodka+cointreau+cranberry+citron vert, Arnaud, Dominos Pizza sans les ballons, Cosmo qui tape, Ramblers, des gens, de la musique, des bisoux, des conneries, de la bière, des clopes dehors, putain on tient pas debout, faut s'en aller on va fermer, retour à la maison à pied, les berges, des km en plus, de la merde, des conneries, un banc, maison, pas dodo, on attend le premier métro, 6h du mat, rdv tout à l'heure, debout midi, manger, café, faire les valises, ne rien oublier, voiture au parking bleu, tours de pâté de maison, départ, retour à la réalité.

Une semaine, putain, et je retrouve mes vieux réflexes, c'était trop bon, mais tellement trop court.

Kiss Flex !

Pourquoi faire simple quand on peut faire compliqué ?

2008-05-26T09:34:00.003+02:00

Leeloo, 24 dans moins d'une semaine, loseuse intergalactique.

Leeloo en ce moment, est plutôt une adolescente post-pubère paumée qui ne sait pas ce qu'elle va faire après son bac. Leeloo a toujours réponse à tout, du moins, la même réponse à tout : "Ch'aaaai paaas". (Elle pourrait ajouter "J'veuuux un scooteeeeer", mais elle a déjà une bagnole, faut pas déconner quand même!)

Car oui, Leeloo est dans une sorte de phase de perdition, de perditude, de permanente, de père noel et de percolateur, c'est dire si elle sait pas où elle en est! Pour résumer les épisodes, dans un laps de temps d'environ deux semaines, Leeloo s'est retrouvée célibataire (par décision commune, ne vous emportez pas), avec un petit boulot à la con qui mène pas bien loin, avec des envies de vrai taf qui la mènent nulle part, et surtout avec des questions à tout bout de champ :
"Je fais quoi à la rentrée ? Je fais quoi le mois prochain ? Je fais quoi cet été ? Je reste à Castel Rocks ou je me barre ? Je continue la radio ou je les lâche comme une merde ? Je vais où putain ? Je fais comment ? Je me barre à l'étranger ou je reste en France ?"... Des millions d'heures de questionnement plus tard et cette connasse de Leeloo en est toujours au même point.

"Chaaaiiii paaaaaas !"

Et pendant ce temps là, le petit cerveau dépassé de Leeloo, lui il sait pas quoi faire non plus, il carbure à plein régime, sans arrêt, le jour, la nuit, ce qui donne lieu à de magnifiques rêves chelou d'ailleurs, et tout ce qu'il sait conseiller à Leeloo pour le moment c'est "Moi non plus je sais pas connasse, va te mettre la race et manger un kebab, on en reparlera plus tard!". Merci cerveau. En même temps, un cerveau de blonde faut pas trop lui en demander.

C'est la raison pour laquelle (nous sommes tellement funky, souuuul funky!), Leeloo fait appel à des cerveaux annexes, capables de raisonner calmement, en dehors de toutes les considérations inutiles que Leeloo peut inclure à ses longs moments de réflexion. Réunion au sommet dans quelques jours, les cerveaux de secours seront tous là, Leeloo va peut-être se sortir de la merde intersidérale dans laquelle elle se croit (parce que tout est relatif hein, elle est pas à la rue, elle est pas toute seule, elle a encore quelques cents sur son compte en banque, j'veux dire c'est pas la mort hein, mais avec un cerveau de blonde, tout prend des proportions hallucinantes!).

Aidez Leeloo, envoyez vos dons, par téléphone ou par sms. Tapez "Un cerveau pour une blonde" au 6CONNASSE (3,34 par sms hors surcout éventuel de l'opérateur, si t'as pas assez d'argent pour payer, on enlève ta famille, on mange ton chien, on arrache tes philodendrons et tes geraniums, et on pisse sur ton paillasson).

D'avance merci.

Pour toi Andie...

2008-03-17T11:06:00.004+01:00

Ce message s'adresse à tous les loosers corporels, à tous les nases du muscle, à tous les Andie Capet du monde. Oui, c'est pour toi, toi et toi là-bas avec ton plâtre !

Moi aussi, Leeloo, malgré toute la beauté, l'adresse et la perfection qui me caractérisent, il s'avère que j'ai le Andie power!

Tout commence à ma conception quand mes parents un peu saouls, ont décidé de me finir à la pisse. Depuis, mon corps est une merde sans nom. Genoux tordus, colonne scoliosée, bassin en galère, muscles des bras presque inexistants, poumons déjà fatigués avant d'avoir commencé à fumer (oui je sais ça aide pas non plus!)... bref, il n'y a que mon cerveau qui apparemment aurait été cuit jusqu'au bout, mais les scientifiques ne se sont pas encore tous prononcés.

Je le rappelle, encore une fois, Leeloo a 23 ans, pas 95. Mais comme la Clio a tout d'une grande, Leeloo a tout d'une vieille.

Chapitre 1: Là où la loose commence
Il y a deux ans maintenant je crois (Alzheimer me guette aussi) je fêtais la fin de mon année de DUT avec mes keupains et mes keupines dans le Parc du Lyon D'or (oui je sais ça existe pas mais j'aime bien déformer), autour de quelques boissons alcoolisées prohibées dans l'enceinte dudit parc, mais aussi avec moult boustifailles : chips et autres gateaux apéro, miam dans ta bouche beurk sur ton corps !
Je siégeais, telle une reine entourée de sa cour, assise en tailleur, posture qui, en soi, ne crée pas le danger, quand soudain, une envie de chips de taraude. Toujours en tailleur, je me penche en direction du paquet de chips, et là, CRACK ! Non pas mon froc mais mon dos ! Une douleur m'envahit le bas du dos puis la jambe gauche, aie aie aie ouille ouille ouille nique sa mère! Habituée à ce genre de blagues, je me dis "bon ça fait mal mais ça va passer hein, comme d'hab"!
Que nenni ! Trois jours de galère après, de déplacements impossibles, de nuits sans sommeil, me voila en larme à 6h du matin, chez Maman avec Cher et tendre qui m'aide à me mouvoir, à la supplier de m'emmener à l'hosto. C'était le jour de la fête des mères et du référundum de L'Europe! Youhou!!
Après trois autre années d'attente aux urgences, la doctoresse m'annonce gentillement que j'ai une sciatique, une maladie de jeunes tout le monde le sais, et elle me demande comment j'ai bien pu faire!! "Accident de chips", lui dis-je.
Là elle me fout une perfusion d'anti-inflammatoires directement dans la main. J'ai planné toute la journée, je vous dis pas ma dégaine au bureau de vote (car OUI, je VOTE à CHAQUE SCRUTIN), je sais même plus ce que j'ai voté.
Fin du premier chapitre, assez honteux. Se péter le dos avec des chips, voilà quoi...

Chapitre 2 : Ze return of ze come back
Cette année, oui c'est mon année, tout le monde me l'a répété. (Doc Gynéco si tu me lis, celle-là elle est pour toi, pour ceux qui voient pas le rapport, retournez vous promener dans les 90's). Bref, encore et toujours au chômage, je m'octroie de temps en temps quelques petits moments de détente d'une journée entière. Oui, c'est fatiguant de rien foutre!
Après avoir bossé plusieurs jours a l'Echo de la Gauche (le nom a été modifié en gage d'anonymat) comme pigiste, mon seul véritable emploi depuis quelques mois maintenant, j'avais besoin de rien faire. A noter qu'à L'Echo de la Gauche, on n'a pas de vraies chaises de bureaux en cuir avec des coussins et tout, non, on a des anciennes chaises de bureaux de l'ex-URSS, qui jadis ont peut-être été confortables pour la Nomenklatura, mais qui maintenant ne le sont plus, il leur manque des roues, des dossiers, elles sont bancales à mort... bref, c'est de la préhistoire de la chaise. Mais on peut pas avoir ET des ordis récents MicroGate Kapitalist ET des chaises normales des années 2000 à l'Echo de la Gauche. Bref, je soupçonne ces chaises d'avoir commencé le travail de cassage de lombaires.
Donc, me voila chez moi, motivée par la vie pour rien foutre et je me mets à regarder des épisodes de Scrubs, une de mes séries préférées de tous les temps tellement c'est drôle. Je suis assise sur ma chaise de bureau qui n'en est pas une non plus, elle est en paille, dûre et tout, mais je passe quand même plusieurs heures dessus comme si de rien n'était.
Ce n'est que quand je me relève que je sens que mon dos est mort. Aie aie aie ouille ouille ouille nique sa mère, j'ai remal au bas du dos et un peu dans la jambe mais moins quand même. Je me dis donc logiquement, pour moi, que c'est rien que ça va passer...
Ca fait une semaine aujourd'hui que je suis bloquée, que je marche quasiment pliée en deux, que ça fait rire Cher et tendre le salaud... Je vais chez le médecin demain, parce que ça commence à partir la douleur mais elle se déplace aussi, elle remonte la colonne et m'empêche de respirer un peu desfois...C'est grave docteur ?

Les paris sont lancés, je pars sur un lumbago moi. Ou une opération de remplacement de toute mon ossature, au choix.

Leeloo ou l'art de se faire mal en faisant rien. C'est quand même la classe de la loose quoi! T'as des gens ils vont se péter le bras en faisant de l'escalade, moi, pas besoin de ça, me lever chaque matin c'est du sport extrême pour mon corps! A tous les Andie Capet du monde, cette histoire est pour vous! Unissons nous, nous les loosers du corps pas musclé, et partons vivre sur une île en coton!

EDIT Mardi 18 mars :
Après 3/4 d'heures chez le médecin à faire des mouvements, à me pencher, et à me dire que "faut pas faire trop de galipettes sinon on peut se faire mal au dos surtout si on est une femme" (sic), me voici l'heureuse propriétaire de :
-12000 boîtes de médoc, pommades et anti-douleurs en tous genre
-une magnifique ceinture de maintien lombaire "Lombax lady", super classe pour un truc comme ça, pour me maintenir
- et un semi-diagnostic => faut faire des radios + huit séances de kiné, et retourner chez le docteur parce que desfois on sait pas mais je pourrais avoir une hernie discale qu'il faudrait envisager d'opérer! \o/

PS: J'ai appelé ma mère pour vraiment savoir si elle et mon père étaient vraiment bourrés le soir de ma conception. Elle m'a dit que non, mais j'ai des doutes.

L'ANPE, quand je t'avais dis de plus aller chez eux!

2008-02-19T12:30:00.003+01:00

Leeloo, elle est belle, jeune et intelligente, mais elle doit quand même aller desfois à l'ANPE pour des rendez-vous inutiles.

Et ce matin, à 11h, j'avais donc rendez-vous avec ma conseillère, Aretha Franklin (sauf qu'elle est pas black ni chanteuse de soul mais son nom ça ressemble de loin à ça).

Of course, à Castel Rocks, c'est la merde pour se garer vers l'ANPE parce que juste à côté, y'a le super-méga-cool-kikoo-lol centre d'appel qui emploie plein de jeunes à bas prix, et donc pas une place de parking. J'en étais à mon troisième tour de pâté de maison, avec environ dix minutes de retard, donc passablement vénère et tendue (je déteste être en retard, même à un rendez-vous qui me fait chier), quand soudain, retenti le doux son d'une sirène de police, et bizarrement, je sens qu'elle s'adresse à moi.

Je me retourne donc vers ma droite, où une bagnole banalisée contenant trois copains en bleu trône, et je vois que le conducteur me parle. Ce connard m'oblige à me pencher pour ouvrir ma fenêtre passager (j'ai l'ouverture des vitres automatique manuelle en fait) et il me dit :
"-Et dis donc, là, vous venez de nous le faire en beauté le feu rouge là!"

Que dieu me tripote, comme dirait Perry Cox, ce putain d'enfoiré de sa race de feu rouge de merde que je manque de louper à chaque fois que je passe là, parce qu'il est quasiment invisible et totalement inutile, eh bah ce coup ci, c'est bon, je me le suis payé! Sauf que je l'ai pas vu, mais quand je dis pas vu, c'est absolument pas vu quoi! Mon cerveau n'a même pas eu la présence d'esprit de m'alerter ne serait-ce qu'un chouilla que ce putain de feu existait et qu'il était rouge!

Je lui répond donc :
"-Oh pinaise! Je l'ai pas vu du tout, je l'ai trop zappé, c'est vrai! Je suis désolée! J'ai un rendez-vous à l'ANPE à 11h, je suis en speed, j'ai pas fait attention...
- Ah ouai, vous l'avez pas vu ?
- Non je sais qu'il est là en plus, mais là je l'ai pas vu!
- Bah si y'avait eu un piéton, hein, bah vous l'auriez pas vu non plus!!
Dans ma tête: -Mais bien sur connard, les piétons j'en ai rien à battre!! Pff, abruti de fumier de bovin!
-Bon bien, vous nous suivez on va vous contrôler."

Et allez c'est parti, ça tombe bien j'ai que ça à foutre! Quelle connasse d'avoir râté ce feu de merde!

Je me gare donc derrière leur jolie Scénic banalisée grise merdeuse et mes copains en bleu sortent de la voiture, deux mecs et une nénette. Le conducteur se plante devant ma portière et je sors avec mes papiers dans la main. Il me fait le petit salut militaire de la main là, le truc de gros nases qui fait qu'on se fout de leur gueule à longueur de temps et... il me demande mes papiers. Sans déconner, je croyais qu'on aller tailler le bout de gras et aller boire l'apéro!

Après un contrôle de cent ans, après lui avoir expliqué que oui j'habite à Castel Rocks même si je suis toujours immatriculée dans le 26 parce que l'assurance c'est au nom de ma mère, et que oui j'ai fait mes trois ans de permis probatoire connard, il me pose ze question de poulet :
"-Vous travaillez ?
- Bah non (connard!), je viens de vous dire que j'avais rendez-vous à l'ANPE...
- Bah ça veut rien dire, c'est possible que vous ayez un travail et que vous alliez à l'ANPE parce que vous cherchez autre chose...
- (pauvre con) Hé bien pas dans mon cas, j'y vais rarement pour mon plaisir à l'ANPE... (gros nase)"

Fabuleux.

Ensuite, vient le moment qu'il doit kiffer, Raoul le condé, celui où il me fait troooop peur :
Il m'annonce, le regard à la Chuck Norris plein de haine, que je risque quasiment la prison à vie pour avoir grillé le feu rouge ! (Passage au tribunal de police, amende de la mort de 12 millions d'euros, moins quatre points sur le permis et trois ans de retrait de permis)... Mais il ne manque pas de me rassurer en me disant que j'aurai pas trois ans, mais peut-être quinze jours de retrait...! Super, j'adore!

Bref, au bout d'un quart-d'heure il a enfin fini par écrire les trois lignes de l'amende, je signe et j'ai le droit, enfin, d'arriver en retard à mon rendez-vous inutile!

Et le top of the pops, c'est que quand je suis arrivée en sueur à mon fucking rendez-vous, Aretha Franklin était encore avec son entretien d'avant ! J'ai bien fait de me speeder!

Encore une histoire merveilleuse de Leeloo le boulet de la prévention routière, meurtrière en puissance, criminelle internationale du feu rouge, je vous écrirai peut-être depuis le couloir de la mort, pensez à moi et amenez moi des oranges!

PS: Je sais même pas ce que je vais avoir comme amende ni comme retrait de point, je vais recevoir la facture "dans quelques mois" selon Raoul le condé... J'ai envie de dire : LOL.

L'ANPE, c'est pas par hasard qu'on va plus chez eux!

2008-02-08T10:15:00.001+01:00

Nouvelle blague de l'ANPE, pas plus tard que ce matin.

Comme tous les matins, dans ma salle de bain (et de bonne humeur comme dirait Sandy Valentino (ne me demandez pas pourquoi je me souviens d'elle)), je prends ma douche. (Huummm c'est sexy, je sais, mais calme toi lecteur, n'oublie pas qui je suis et que sexy et moi, ça fait douze!)

Donc je prenais ma douche et c'est pour cela que je n'ai pu entendre mon portable sonner. Malheur à moi, j'ai un appel en absence d'un numéro que je ne connais pas, mais comme j'attends des réponses un peu pour du travail, je me dis que bon voilà quoi, je vais rappeler.

Je rappelle et là stupeur et tremblement :

"ANPE dans ton cul, Marie-Thérèse, bonjour !
-Bonjour, c'est Leeloo de Castel Rocks, quelqu'un de chez vous a cherché à me joindre ?
-Heuu, je sais pas moi...
-Vous ne savez pas qui c'est desfois, vous pouvez demander ?
-Non mais vous savez quoi, si vraiment un conseiller a besoin de vous, il vous rappellera hein!
-(dans ma tête) T'aurais pas un peu la flemme Georgette là ?
-Vous dépendez de chez nous ?
-Bah oui.
-Bon alors, je vous dis, il vous rappellera si y'a vraiment besoin!
-Bah ok alors, je m'inquiète pas."

Et là, je suis donc quelques minutes plus tard en train de me dire, que Marie-Louise de l'ANPE dans ton cul, elle se fout bien de ma gueule non?! J'veux dire, ils sont trois dans leurs putain de bureau, elle peut pas lever son gros cul de sa chaise et faire le tour des bureaux pour demander QUI a essayé de m'appeler! C'est vrai que c'est super dur à 9h45 du matin d'être opérationnel quand on bosse à l'ANPE dans ton cul...Quelle connasse!

Alors, j'annonce, si à cause de Jeanne-Marie, j'ai loupé une opportunité de boulot, même un contrat en CPE, je la prends, je la retourne et je la fume, même pas peur!

Vous aurez été prévenus!

Si j'avais un marteau...

2008-02-05T12:21:00.001+01:00

J'te l'enfoncerai dans le fion !

Oui, enfin, pas à toi, mais plutôt à cette bande de gros cons qui, depuis deux jours, a décidé de me montrer que eux, ils en ont un de marteau. Et une perceuse aussi.

Lundi, 8h du matin : toc toc toc, brrrzzzz, brrrzzz, brrrzzzz, toc, toc, toc, brrrzzzz et re-brrrzzzz et re-toc et je-suis-pas-sur-d'avoir-bien-fait-un-trou-alors-re-brrrrzzzzz et toc-pour-voir-si-c'est-bien-enfoncé et PUTAIN TAGGLE IL EST HUIT HEURES DU MAT' MERDE!!!!

Alors, oui, c'est bien mignon, je suis bien contente pour eux, mais c'est pas la peine de s'en servir dès 8 heures du matin de leur putain de matos de torture murale!! C'est bien d'avoir du matériel de bricolage pour se la jouer Plombier Polonais ou Bricol'Man, mais c'est pas la peine de se la péter.
Moi aussi je sais planter un clou, moi aussi je sais faire des trous dans le murs avec ma jolie perceuse Black & Decker (que je n'ai pas mais bon si j'en avais une je serai super sexy et je saurai trop bien m'en servir)!

C'est quand ils veulent qu'ils font des trous mais pas le matin, non, pas le matin! Parce que oui, je suis une vraie branleuse qui abuse du système, et, en tant que chômeuse par défaut, j'ai choisi de faire la grasse mat' tous les jours jusqu'au moins 9h30! Oui, je fous quasiment rien de la journée, à part faire des lettres de motiv et des CV desfois, ou ranger mon appart pour la 100ème fois de la journée, enfin bref, tout ça, même si c'est pas grand chose, bah ça me fatigue et quand je vais me coucher à pas d'heures après avoir regardé la télé jusque très tard, bah je suis crevée et j'aimerai bien pouvoir profiter du fait que je n'ai pas à me lever le matin!! Non mais ho, mais c'est pas possible ça!

Les bricoleurs c'est vraiment des empêcheurs de glander en rond!

Horreur, je suis une fille !

2008-01-21T21:53:00.001+01:00

Dans la série "je fais de la merde", Leeloo et les soldes. Et surtout, Leeloo devient une fille.

Oui, "devient", parce que je ne suis pas une fille normalement, je suis un routier, je suis mi-femme mi-routier (et non pas mi-molette, je vous ai vu venir bandes d'adeptes du calembour). En tout cas bref, pendant les soldes, c'est à dire, en ce moment, j'ai craqué.

Mais quand je dis "craqué", c'est pour de vrai quoi, genre le gros crackage (prononcer /kwrakèïdge/) de la mort : je me suis acheté des trucs de filles, et notamment, deux pairs de bottes.

Deux pairs de bottes : une noire, à bouts quasi pointus, de type mousquetaire avec lacets derrière, en simili-cuir, à 50% et une marron, en simili-cuir semi-used, avec boucle sur le côté pour faire "wild", à -40%...Et le pire dans tout ça c'est que je les adore, j'en suis fan, et même, j'en suis fière!

Je sais, que s'est-il passé, où est Leeloo, qui l'a mangé ...? Moi même je ne sais pas. J'ai surement trop regardé "Change de look", ou encore abusé des épisodes sur-fashionés d'Ugly Betty... Je sais ça fait peur, c'est horrible, c'est affreux, je suis une fille. Et qui plus est, qui utilise des termes comme "wild", "fashion" et tout ça dans le même paragraphe et sans vouloir me moquer de quelqu'un.

Pourquoi, pourquoi, pourquoi ??? Pourquoi une pair de bottes me change la vie, me redonne confiance en moi, me confère une image de "femme" ? Pourquoi ?

Pourquoi quand je les essayé je me suis dit "Tiens, je pourrai les mettre avec ma jupe!", alors que mes jupes, je les mets à peine en été!!!? Pourquoi quand je suis rentrée à la maison j'ai déballé toutes mes fringues pour les essayer avec la totalité de ma garde-robe ?

Mais ce n'est pas tout, non. Hélas, je me suis laissée happer dans les méandres de la consommation. J'ai craqué sur des vêtements aussi : un jean coupe large, un haut col carré super sex' et une veste en jean col "L'Ami Pierrot" (rond avec des gros boutons), manches 3/4, coupe large qui arrive au dessus des fesses. Et là, au lieu de m'inquiéter et de me dire, non, Leeloo, calme toi, respire, ça va bien se passer, tu va t'en sortir, tu va arrêter de faire les magasins, qu'est-ce que je me dit ??

Il ne me manque plus qu'un pull.

Voila ce que je me dis, qu'il me manque un pull pour parfaire ma tenue!!

Non mais ho! Ca va pas ou bien là ?

Appelez un exorciste, Carry Bradshaw s'est introduite de force en moi! Help!

Et pire, je suis encore toute émue du souvenir d'un charmant sac à main que j'ai faillit acheter à la caisse du magasin de fringues (pas chères heureusement) dans lequel je suis allée dépenser mes quelques sous! HELP!

Horreur, je suis une fille, je suis cinglée, je cours les magasin, je fouille, je regarde, j'essaie, je craque, j'achète et j'en suis fière! Je suis une fille. Merde.

C'était pas prévu ça.

Comme disait NTM, tout n'est pas si facile...

2008-01-07T09:29:00.001+01:00

Moi, Leeloo, 23 ans, blonde, habite Châteauroux et a perdu son taf quelques jours avant Noël.

Oui, joyeux noël, bonne année dans ton cul, pour ton plus grand bonheur ma belle, on te fout à la porte à la fin de ta période d'essai, c'est plus urbain pour nous, on fait des économies!
Mention spéciale à la pétasse qui m'a viré en concluant par "Allez, passes de bonnes fêtes tout de même, et qui sait on se reverra peut-être!" (bizarrement, j'avais moyen envie d'aller boire un coup avec cette grognasse pour fêter mon chômage sur le moment...)

Je ne m'apitoierai pas sur mon sort de pauvre chômeuse, c'est pas plus mal, je le sentais plus ce taf, et pis ça me donnera l'occasion de faire plein d'autres choses, comme le ménach', la vaisselle, un régime pour perdre les 100kg que j'ai pris depuis quelques temps, écouter de la miousique, continuer de ne pas arrêter de fumer (spéciale dédicace à A(l)x qui a le cran de le faire!), bosser à fond pour la playlist rock de Radio Balistiq (d'ailleurs l'émission de noyel est en écoute sur le site, les z'enfants écoutez là, c'était du gros!), enfin bref, faire des choses plus fun quoi!

Du coup, j'ai pu passer des bonnes vacances de noyel et du réveillon de la nouvelle année, avoir plein de cadeaux (j'ai eu ma Nintendo DS!!!), faire la fête à la neige en combinaison de ski slim-tektonik des années 80, voir tous mes amis qui m'avaient tant manqué, me faire un nouveau piercing au nez (oui, encore un, je sais je suis droguée de l'aiguille!), fêter le départ de La Rousse en Irlande le pays des Roux, aller au hammam me faire frotter au gant de crin dans la raie des fesses de la chatte (miam!), voir toute la famille, manger gras, boire plein d'alcool, bref, c'était bon, ça m'a fait trop du bien, merci.

Maintenant, quels projets, quel avenir ? Bah, pas grand chose, un remplacement de prévu au journal, merci JMD de penser encore à moi, ça fait plaisir, retour au club des chômeurs quoi et vaille que vaille, inch'allah, je touche du bois, je retrouverai peut-être quelque chose de pas mal!

Leeloo ou la positive attitude, comme quoi, même si tout n'est pas si facile, keep the faith !

Playlist ?

2007-11-17T19:33:00.001+01:00

Bon, alors là, lecteur, je te sollicite directement, je te demande ton avis, à toi, qui me lis, desfois. Je le dis, j'ai besoin de ton aide!

Comme tu as pu le lire dans l'article précédent, je passe ma vie sur la route, dans ma voiture, et bon, au bout d'un moment, je finis toujours par écouter les mêmes choses, et puis dans certaines contrée reculées de France, on capte pas toujours Rire et Chansons.

C'est là que je vais avoir besoin de toi, OUI, de toi! Pourquoi ? Pour me conseiller de la super musique de la mort qui tue à écouter en voiture! Alors par contre, y'a quelques conditions à respecter.

Comme je suis une nana tatillonne, j'aime bien organiser mes sons dans diverses catégories :

-Du Rock dans ta face pour te mettre la patate
-De la musique smooth un peu dark pas trop transe pour rêvasser dans les bouchons
-De la musique du soleil pour te donner le sourire les jours de pluie/neige
-Du suicide-toi en pleine campagne pour les jours de déprime où on a envie de s'y enfoncer un peu plus
-Du kitsch pour bien rigoler et péter des câbles en toute impunité
-Et at last but not least, les classiques, incontournables, cultissimes du Rock et autres musiques à guitare/basse/batterie et chant hurlé.

A toi maintenant lecteur/trice, de me faire des propositions, de me prodiguer des conseils, de me donner tes secrets musicaux pour rester réveillé au volant.

Tous les morceaux/albums/groupes qui me seront proposés auront le privilège et l'honneur d'être joués dans mon autoradio!

A vos discothèques!

PS: Si par malheur personne ne lis ce message...je me petit-suiciderai sur une aire d'autoroute au vu et au su de...personne.

On ze road again...

2007-11-13T21:09:00.001+01:00

Alors, qu'on se le dise, avoir du taf, c'est bien. On est pas la pour se plaindre, ni "pour se gratter les nibards ma grande!" (cf "Wendy² ou Les Secrets de Polichinelle" par Vincent Ravalec, ce bouquin, en plus d'être déjanté, contient des perles d'expressions de routier comme je les affectionne!)

Bref, oui, depuis que j'ai du travail, j'ai du abandonner, ou du moins, mettre en suspend pas mal de chose. En break Santagore, mon amour, mes chroniques, mes disques et mes concerts gratos pour faire de la promo à des jeunes métalleux hurlants, en break dance Radio Balistiq, ma participation remarquable et remarquée (genre...) au Balistiq Café en tant que co-animatrice blonde, en over-break (ça veut dire que c'est encore plus en pause que les autres choses) mes 5 millions de blogs dans lesquels je raconte toujours les mêmes choses inutiles...oui, dans la vie faut faire des sacrifices. C'est ça la vie de grand ma poulette.

Mais peu importe, oui, peu importe parce que j'ai quand même encore des choses qui me font marrer grace au boulot.

Petit 1 : La route. Ma nouvelle passion, Alain Prost sommeillait en moi depuis des années, et je ne le savais pas! Grace à mon copilote de choc et de charme, le dénommé Brandon, je parcours les routes de France telle la gazelle, les yeux fermés, faisant confiance à ses raccourcis incertains, ses autoroutes pas encore ouvertes ou ses chemins de terre qui sont sensés me faire arriver plus vite à Troufignon-sur-ta-mère !

Autre grande chose dans la voiture, l'effet Starac' que me procure ce magnifique bijou de technologie moderne qu'est l'autoradio. Je suis la star de mon zénith perso, je donne des concerts tous les jours, pendant des heures, en réécoutant des compils kitsch que j'ai faites y'a au moins 5 ans (putain, sur celle-là y'a encore du Pleymo!).

Aaah, quel bonheur que d'être on ze road again, faire le plein tous les jours ( et bam! 50 euros dans ta gueule), être obligée d'acheter des paquets de clopes à 6,90 euros sur les aires d'autoroutes (Merci Total!), manger dans des restos routiers entourée de bonshommes qui se demandent si je me suis pas paumée (mais non, les gars, je vous jure je suis des vôtre, et sur la CB, mon surnom c'est Robert!)...aaaah, passion de la route quand tu nous tiens...!

Petit 2: Les clients. Oui parce que dans mon travail, j'ai des clients.
Il y a le client content, celui qui t'accueille comme le Messie, t'offre le café, la clope, sa femme, qui écoute tes paroles comme des paroles d'évangile, te regarde les yeux en coeurs, la bouche béante et acquiesce à tout ce que tu lui dis. Lui, j'avoue, je l'aime bien.

Il y a le client coriace. Il te le dit, il a pas l'intention de se laisser faire comme ça, de payer pour rien, de signer ce papier, ou quoi que ce soit! Non mais attends, il connait la loi, il connait ses droits, hein, il est pas né de la dernière pluie, non mais ho! Bon, quand tu repars il a bien écrit "Lu et approuvé" , alors qu'il a pas lu grand chose...Bref, celui-là on ne la lui fait pas, mais un peu quand même. Il me fait rire le coriace.

Le client grincheux, je l'aime moyen. Il est méchant, il est pas content, il veut pas, il est contre par principe, il aime pas, il veut pas ça comme ça, il veut autrement mais ça va toujours pas, il en a marre de cette boîte, de toute façon, il va rompre le contrat si ça continue comme ça et pis voilà! Lui, il est quand même un peu chiant faut bien le dire, mais on lui en veut encore pas!

Celui à qui j'en veux desfois, c'est l'absent. Celui pour qui tu te tapes trois heures de route et qui te dis au téléphone qu'ah bah non il est pas là, il a prévenu pourtant par pigeon voyageur, et pis plus tard dans la journée il pourra pas non il a piscine et macramé après faut qu'il aille chercher ses gosses à la crèche pis ensuite il a des courses à faire, ça va lui prendre la journée, il faudra revenir hein!

Ou alors, il était là si, c'est vrai bien caché derrière un arbre, là tu l'as pas vu sa bagnole garée, c'est toi qui était pas au bon endroit, t'as poireauté pendant une heure mais c'est de ta faute!
Ou encore, il est au resto, il mange, alors bon, t'attends, t'es poli, tu va pas aller le foutre dehors de ce putain de resto à coups de pied au cul même si t'en meurt d'envie, non, tu attends. Et pis quand il arrive, il te dit qu'il doit être parti dans un quart d'heure, qu'il a un autre rendez-vous en même temps que toi, te fait encore poireauter une demi-heure, pour qu'au final tu pète un câble et tu le séquestre dans son bureau jusqu'à ce que ton travail à toi soit terminé. Ah, vraiment, l'absent, c'est souvent un enfoiré.

Petit 3 : Les hotels. Parce que j'aime la vie dans un luxe souvent approximatif, l'hotel fait partie intégrante de ma vie en entreprise.
Y'a eu l'hotel bien situé en centre ville. C'était un hotel récemment rénové, au centre de la place principale d'une mégalopole régionale, avec des bagnoles toutes les dix secondes, pendant toute la nuit, des gens bourrés qui sortent des bars d'à côté en criant (c'était soirée étudiante, j'ai pas eu de bol sur ce coup là) et un lampadaire municipal qui éclaire directement l'intérieur de ta chambre mais oups, t'as pas de volets...!

Y'a eu l'hotel classique avec les chaines cablées, et en prime pour le même prix, une chaine porno en dernier, au cas où tu te ferais un peu trop chier!

Y'a eu l'hotel un peu trop classe pour moi, avec tout qui est trop joli, t'ose à peine te coucher dans le lit, t'as peur de froisser les draps, la soirée étape c'est des plats gastronomiques que le serveur vient te déclamer comme une pièce de Molière, au menu le chef vous propose ce soir des plats qu'il a préparé lui même à base de produits frais importés à dos d'âne à l'ancienne et cuisinés au feu de bois, et pis c'est des plats avec des noms composés comme roti-de-Charles-Edouard-du-Potiron-de-la-Tranche en sauce avec son accompagnement-de-florilège-de-légumes-de-saison-découpés-en-fines
-lamelles-avec-amour, au final tu sais pas trop ce que tu manges mais c'est classe!

Y'a eu l'hotel semi-formule one, en plastique recomposé, avec le lit semi-superposé IkéB, un chauffage d'appoint, un WC qui tient au mur par la puissance de la lévitation (un procédé qui m'étonnera toujours) et une mini-fenêtre et un mini-store pour pas avoir trop la lumière de l'autoroute dans la tronche...

L'hotel, c'est quand même vachement bien, tu peux piquer plein de petits savons, voire des serviettes si t'es sur de pas revenir, tu peux foutre le bordel, tu t'en fous, y'a quelqu'un qui va tout ranger pour toi demain matin, et pis t'as le petit déj de Pantagruel compris dans le prix de la chambre et ça c'est bien, quand tu sais qu'à midi t'auras dix minutes pour prendre une pause pour t'acheter un sandwich jambon-beurre à 20 euros sur une aire d'autoroute!

En me lisant, lecteur, tu auras tout de suite compris, la vie en entreprise, c'est bien, ne pas en rire, ça craint!

Moi, Leeloo, au chômage depuis un an...

2007-10-15T18:57:00.001+02:00

C'est LA nouvelle de la rentrée, LE scoop, ZE info qui fait frémir toutes les rédactions de France et de Navarre, la presse people est en émoi, la BBC n'en dort plus, Al Jezirah a mobilisé tous ses reporters sur place...la rumeur disait vrai...

J'ai trouvé du travail!

Je sais, c'est fou, complètement incroyable, inattendu, inespéré, miraculeux...je sais, moi-même j'ai du mal à y croire, je suis aussi émue que si j'avais reçu un Oscar. Moi, Leeloo, je quitte le monde du chômage.

Adieu ANPE, tes ordinateurs inutiles parce que les infos qu'ils donnent, je les trouve de chez moi, tes conseillers(ères) gentils mais pas aidés et pas aidant, tes files d'attentes de huit heures quand on a un rendez-vous, tes courriers sympathiques pour me convoquer à des réunions d'infos sur un secteur qui recrute : les centres d'appels...Adieu ANPE!

Adieu ASSEDICS, tes sous que tu veux pas me donner, tes dossiers écrits en hébreux littéraire et dans lesquels je dois rajouter l'équivalent de 300 arbres de justificatifs en tout genre pour que tu me crois quand je te dis que je suis sans emploi et sans ressource, tes conseillers/examinateurs/juges qui me culpabilisent parce que j'ai pris deux jours de "vacances" cet été et que c'est uniquement de ma faute si je suis restée sans emploi pendant presque un an... adieu ASSEDICS.

Adieu les matins de rouille, de glande, de loose devant les dessins animés, les mornings en tout genre, les séries AB sur-rediffusées, Le Destin de Lisa, Mo-Mo-Motus et Bon appétit bien sûr. Adieu les après-midi devant le film de haute qualité de la 6, ces histoires romanesques, romantiques, qui font peur, que y'a trop de suspens on sait pas si Miss Laiterie du Texas va retrouver son père unijambiste qui l'a abandonnée dans un champs de mines à huit ans sous la pluie battante du désespoir... Et ça c'est que le titre...

Adieu les petites annonces pour devenir secrétaire dans la fonction publique, les lettres de motivations pas motivées pour des boulots pas motivants mais faut bien manger. Adieu les questions de la petite mamie du rez-de-chausé "Alors, vous avez trouvé du travail au juste?" (Bah oui vieille connasse, tu vois pas là, que je suis au boulot, en plein milieu de la journée en pyjama à descendre à la boîte aux lettres pour voir si j'ai pas du courrier!)

Adieu l'attente pour rien quand j'ai postulé à un job intéressant, adieu intérim, adieu Carrefour, adieu Auchan, adieu les piges (que j'aime mais que ça rapporte pas quand même), adieu la dèche (un peu quand même), adieu la galère, adieu l'ennui...

Je vais ENFIN pouvoir poster des articles dans lesquels je me plains de mon travail! Depuis le temps que j'attends ça!

PS: Je me la joue Boulet : La semaine prochaine, je suis en Bretagne, pas pour dédicacer des BD mais pour faire une formation pour mon boulot. On s'en fout, mais j'aime bien le dire on sait jamais !

En bref, rumeurs et news...

2007-09-25T18:38:00.001+02:00

Les bus de CastelRocks roulent au pipi.

J'ai un entretien d'embauche jeudi à Poitiers.

Le marketing emploi c'est cool.

Je regarde Veronica Mars.

Je regarde Popstars.

Les jeunes dansent la tektonik et disent "à la bien", va savoir pourquoi.

Le slim n'est toujours pas interdit à la vente.

Le travail c'est la santé...ou pas.

Je n'arrêterai pas de fumer demain.

On va tous crever.

Marilyn Manson ne sera pas en concert à Montpellier en novembre, c'est pas noté sur son site.

Je suis Moustacho Superstar.

Le monde est fou.

On se fait chier quand même.

Il y a des gens qui appellent leurs enfants "Memphis".

Il y a des gens qui devraient déménager d'en-dessous de chez moi avant que je les tue.

Il y a des gens qui me manquent beaucoup et d'autres beaucoup moins.

Mya Frye "Adore, adore, adore, adore, adore" dès qu'un mec se met à danser.

Quant à Ophélie Winter, elle, elle kiffe plutôt.

J'aime la BD et les blogs rigolos.

C'est tout ce que j'avais à dire, enfin je crois.

Si des choses me reviennent, ne vous en faites pas, je vous fais signe Monsieur l'agent, oui, j'ai bien votre carte oui, avec votre numéro de portable, oui. Pas de soucis, promis je vous rappelle.

Quand l'hôpital se fout de la charité

2007-08-21T16:38:00.001+02:00

Depuis quelques semaines, j'ai l'immense bonheur d'avoir des nouveaux voisins en dessous de chez moi. Pour ceux qui le savent, je les aime tellement que j'ai lancé l'opération "Kill my voisins" suite à leur arrivée, ces gens là étant de gros beaufs bruyants.

Il y a quelques jours, mon cher et tendre et moi-même recevions deux personnes pour un diner sympathique, et nous finissions la soirée en jouant à un jeu de société. Quelle ne fut pas notre étonnement lorsque qu'à 23h notre voisine vint taper à la porte nous demandant de faire moins de bruit, en effet, tout le monde sait qu'une partie de Monopoly y'a rien de tel pour te retourner un appart'. Nous avons fait profil bas, nous sommes excusés et avons surtout bien rit de cette situation incongrue.

Mais c'était sans savoir que l'histoire allait prendre une nouvelle tournure aujourd'hui. Voici ce que je trouve dans ma boîte aux lettres tout à l'heure, les fautes d'orthographes, sont, je le précise, d'origine. J'ai également caché le nom de la personne, ainsi que le numéro de son appartement, question de principes:

"Chère voisin,
Merci de respecter le sommeil de vos voisin et ainsi de respecter la loi qui est de ne plus faire de Bruit après 22h30. Cas exceptionnel, merci de nous prévenir. Aussi, faire pipi n'est pas une parti de flèchette, il ne faud pas viser le centre car ça deviens genant tous comme la chasse d'eau la nuit.
Merci de votre compréhansion je n'hésiterais pas à appeler le syndicat.
Mme X, votre voisine du XX"

Là, j'avoue que je me suis un peu énervée, mais je me suis dit qu'avec des abrutis pareil, il fallait garder son calme pour ne pas avoir d'ennui, je lui ai donc répondu de manière très diplomatique, en ces termes :

"Madame, monsieur,
Suite à votre petit mot concernant le bruit que nous faisons, laissez-moi éclaircir quelques points.
La loi stipule effectivement que le bruit est interdit à partir de 22h30, toutefois, je ne considère pas le fait de déplacer une chaise, se servir un verre d'eau ou regarder la télévision ... comme du bruit. (D'autant plus que le volume de la télé est rarement fort).
Il est possible que nous fassions du bruit sans nous en rendre compte mais sachez que l'immeuble est très mal insonorisé (ce que votre propriétaire ne vous a peut-être pas dit) et que de notre côté, nous entendons tout ce qui se passe chez vous (discussions, télé, bébé...) mais que nous n'avons pas jugé utile de vous en parler puisque, tout comme nous, vous ne pouvez rien y faire. Tout comme nous vous n'allez pas arrêter de vivre, marcher, parler ou manger parce que nous vous entendons. Ce sont les inconvénients de la vie en immeuble. Sachez enfin, concernant les désagréments causés par nos besoins en pleine nuit, je ne remets absolument pas votre déclaration en cause, puisque je vis la même chose avec mes voisins du dessus, mais je me suis bien gardée d'aller leur en parler : cela serait, comme vous le dites, gênant, et malheureusement, on n'a pas encore inventé de WC silencieux et j'imagine que vous et votre mari/conjoint ne pouvez réfréner une envie d'aller aux toilettes en pleine nuit, vous êtes humains, vous savez ce que c'est. Par contre pour la chasse d'eau, je suis d'accord, nous allons essayer de faire attention.
J'espère enfin que cette histoire se règlera sans que vous ayez à faire appel au syndicat, je n'en vois d'ailleurs pas l'utilité. Nous essaierons de continuer à faire le moins de bruit possible, et je suis sûre que vous ferez de même.
Merci de votre compréhension, Melle Leeloo, Apt YY"

Mais à vrai dire, je ne lui ai pas dit exactement ce que j'avais envie de lui dire.

"Chère grosse connasse,
Là, je suis sur le cul. Ca fait à peine deux mois que toi, ton abruti de mari et ta saloperie de gosse habitent en dessous de chez nous, et c'est TOI, grosse vache, qui te permet de me faire des réflexions sur le bruit qu'on fait. Je sais pas si tu te rends compte de la connerie de tes propos, alors laisse moi t'expliquer.
Premièrement, quand tu beugles sur ton mioche à longueur de journée, je te dis rien, alors que ça me saoule mais aussi que tu mériterais que la DDASS vienne te le chopper. Quand ton abruti de mec reçoit ses abrutis de parents, qui ne parlent pas mais qui beuglent également, je dis rien, même quand ton connard de beau-père essaye de me faire rire avec ses blagues de merde dans les escaliers, cet espèce de gros beauf homophobe et probablement raciste.
Quand ton pauvre mioche chiale à longueur de journée, qu'il braille dans les escaliers et que ça résonne dans tout l'immeuble, tu crois que ça fait pas chier tout le monde ?
Alors écoute tu vas te détendre tout de suite, ou je vais finir par avoir envie de te pourrir la vie, et LA tu verras ce que c'est quand je fais du bruit.
Ensuite, quand mon mec va pisser, que ce soit la nuit, le jour, l'été ou l'hiver, il a encore le droit de pisser comme il veut. Et s'il vise pas les chiottes qu'est-ce que tu veux qu'il vise, il va pas viser le sol, grosse conne, et il va pas se retenir la nuit pour tes beaux yeux, surtout que t'es laide comme un pou. En plus, je sais pas si t'as remarqué, mais l'immeuble a au moins 100 ans, c'est normal que t'entendes tout, les murs sont en papier. Mes voisins du dessus je les entends pisser, chier et même baiser, c'est pas pour ça que je vais porter plainte à la gendarmerie, grosse CONNE! Et toi, t'imagines que je t'entends pas, mais rends-toi compte du boucan que tu fais dès que t'ouvres un oeil. Regarde-toi, écoute-toi, et tu sauras ce que tu fais subir à tout l'immeuble. Je sais pas où t'habitais avant mais dans un immeuble, c'est le concept, on entend ce qui se passe chez les voisins et on fait avec en attendant de pouvoir se barrer dans une baraque dans la campagne pour plus voir des faces d'abrutis comme toi.
Alors, écoute bien, enfin lis bien si tu y arrives, va pas falloir continuer à me faire chier avec tes petits mots bourrés de fautes, parce que je te jure que c'est toi qui craqueras la première. Et j'en serai bien contente. Et tu pourras appeler tous les flics que tu veux, je pense pas que pour un mec qui pisse trop fort la police se déplace.
Et si le fait que je reçoive une fois tous les dix ans des invités te pose problème, je t'emmerde, pour UNE fois que j'ai du monde (et encore, deux personnes) chez moi tu vas pas me casser les couilles. Et là, encore une fois, si vraiment j'ai envie de faire une grosse teuf chez moi, tu le sauras bien assez vite et tu comprendras ta douleur.
Madame Grosse Vache, va te faire mettre, déménage, fais ce que tu veux, mais barres-toi, y'a pas qu'à moi que ça fera plaisir, je te garantie, c'est toute la ville qui s'en portera mieux.
Adieu, crève, mais surtout fais-le en silence."

Enfin, à peu de choses près, ça aurait ressemblé à ça. Mais bon, je suis trop gentille, alors, que voulez-vous...

La rondeur de la forme

2007-07-20T00:48:00.001+02:00

"Quand je m'endors dans tes bras, c'est pas mes seins que tu sens tout contre toi. C'est mon bide. Je ne suis pas filiforme, je suis rondoforme. Je ne suis pas ferme, je n'ai pas le ventre plat, je n'ai pas les fesses galbées, mais j'ai des hanches que tu peux empoigner. Je ne suis pas de celles qui ont la taille mannequin. Je suis ronde et je le vaux bien.
J'aimerai écouter les bonnes leçons de la télé, manger cinq fruits et légumes par jour, bien me dépenser et ne pas grignoter dans la journée, pour être bonne et en santé. Mais je vais te dire un truc, j'ai pas que ça à foutre, je suis quelqu'un de très occupé. Quoique, j'ai fais des progrès, je grignote plus la journée, non, c'est le soir que je me laisse tenter..."

Il fait pas bon faire un 40 par les temps qui courent.

Qu'on aille pas nous dire, la mode est pas de notre côté en ce moment. Retour du jeans slim qui met pas en valeur les nanas qui ont des formes, (celles qui n'en ont pas non plus d'ailleurs...vraiment on se demande vraiment pourquoi c'est revenu cette merde...), la télé qui rabâche qu'on doit arrêter de manger ce qui est bon, que le ventre plat c'est le top, et qu'en plus c'est super facile à avoir, il suffit de boire la bouteille de "321 Minceur" (mon cul ouai), que la cellulite s'efface avec des patchs à la caféine (comme j'ai pas de sous, j'ai essayé avec un vieux filtre à café, le concept reste le même mais ça a pas marché)...bref, on fait rien pour nous aider.

Je dis pas qu'on doit se laisser aller, mais on pourrait pas tout simplement se tolérer ? Rester comme on est, et ne plus avoir à culpabiliser parce qu'on a un peu plus de viande que notre voisine sur les jambes ? Ne plus se rendre malade parce qu'on est passé dans les tailles en 40 alors qu'un 38 nous suffisait la semaine dernière ?

Et le pire dans tout ça c'est que les mecs nous disent qu'ils aiment les femmes avec des formes...mais ils se branlent sur des nymphettes de 35 kilos à gros seins siliconés...hasard ou réalité scientifique ?

Ca fait vieille nana aigrie comme discours, mais j'avoue, je fais comme tout le monde, j'essaie de perdre quelques kilos, "je fais attention" comme on dit. Faire attention, cette expression, c'est comme quand Gad nous dit qu'il "voit quelqu'un". C'est une gentille manière de dire qu'on se prive de toutes les bonnes choses de la vie, qu'on est frustré, qu'on a la dalle et qu'on bave devant un bichoco. Aaah, faire attention.

#19 Leeloo au Pays des Merveilles Part 3

2007-04-15T15:39:00.001+02:00

Jeudi 12 avril, le grand jour avec un grand J.

Je n'étais pas stressée, merde, ça craint, c'est pas bon signe...merde, merde, merde, merde...

Café, clope, caca, les 3C du matin. Et là, ça y est je commence à stresser...Fausse alerte, mon rêve va bien se réaliser.

Retour à la case gare, train deux heures, et malgré la dose d'Euphytose que je m'envoie, pas moyen de me clamer je suis en transe. A côté de moi, un britannique qui m'a volé ma place à côté de la fenêtre mais c'est pas grave, je suis dans le sens de la marche cette fois-ci, hallelhujia!

Approchant de Paris, la pression monte encore un peu plus. Je vérifie cent fois mon sac, mon Cd que j'ai apporté au cas où on a le droit à un autographe, ma bouteille d'eau, mon itinéraire de la RATP, mes tickets de métro/bus/RER, mes couilles (ah non je les ai oubliées...), mon calepin, mon dictaphone, mes piles, mon portable...tout est là.

"Mesdames et messieurs, nous allons entrer en gare de Paris Austerlitz, terminus du train. Merci de vérifier que vous n'avez rien oublié dans le train. Correspondances pour..." AAAAaaahh, j'y suis, va falloir que je me rende maintenant dans le RER pour Invalides puis de là, prendre un bus pour Alma-Marceau et ensuite trouver la Rue Pierre 1er de Serbie. Quelle aventure! (Si, si, pour moi c'est une vraie aventure!)

RER : Formidable je ne comprends rien du tout!! Y'en a pleins qui vont dans le même sens mais pas au même endroit! Je prends finalement celui pour Invalides, et c'est le bon. Youhou! C'est chelou, y'a des étages, des vieux sièges, c'est pas glamour, mais c'est Paris quoi.
BUS : Plus facile, plus joli. Je l'attends à côté du pont des Invalides (je crois), et je vois même la Tour Eiffel, TOURIST POWER! Je monte dedans avec mon petit ticket à la main, telle une enfant de huit ans qui prend le bus pour la première fois, fière de montrer qu'elle ne fraude pas! Quelques arrêts plus loin, je descends, et là je commence à réaliser où je suis : le huitième arrondissement. C'est LE quartier où les gens ont du pognon, avec le seizième je crois. Je suis pas très loin de l'Avenue Georges V, c'est dire! Pas une sandwicherie, pas un kebab, non! Que des traiteurs, des brasseries lounge, des resto chics...je suis pas prête de manger moi, avec ma dégaine on va limite me jeter hors du quartier!
PIEDS : Comment s'y retrouver dans un endroit qu'on ne connait pas et ce, sans plan ? Utiliser la technique Leeloo! Avancer tout droit où ton instinct te guide, trouver une dame sur un banc avec un plan de Paris, lui emprunter, lui demander quelques indications, continuer encore tout droit, te tromper de sens de rue (c'est une rue en deux morceaux en fait), appercevoir un bureau de tabac, acheter des clopes, retirer des sous, acheter une salade à 4,50 euros dans une boulangerie classe, retourner dans le sens inverse et trouver l'Hotel où tu as rendez-vous...dans deux heures!

Je me trouve alors un banc, sur un trottoir, il fait beau je me cale au soleil, et je déguste cette horreur appelée salade au chèvre qui m'a couté la peau du cul, accompagnée d'un pain dégueu. Vive Paris! Je guette les fenêtres de l'Hotel, histoire peut-être d'appercevoir celui pour qui je suis en train de m'intoxiquer alimentairement, mais tout ce que je vois venir, c'est des gens fashions et des clodos. Quelques minutes plus tard, arrive Julien, (voir Part 1), qui me reconnait, et on commence à attendre ensemble, ça occupe au moins. On es t là devant l'hotel, tout de noir vêtus et les gens se demandent ce qu'on fout là je pense. On parle zic, webzines, tout ça tout ça. Arrive Victor, son pote caméraman qui va filmer la conférence pour Spirit.

On entre alors dans l'hotel. La classe de chez la classe, un mélange de déco rustique et design. Les gens de l'accueil ne nous laissent pas placer un mot, "Vous venez pour la conférence"? Comment ça c'est écrit sur notre gueule ??? On nous fait alors patienter dans le salon lounge (ou tu t'allounge, ouai!), on passe à peine inaperçus, j'adore!! Mauranne passe (Oui la chanteuse).

Arrive alors Delphine, toujours aussi survoltée, qui nous demande quelques infos et nous annonce que la conférence ne se fera pas là, mais dans un autre endroit pas loin. Ok, on sort et on va attendre dehors, pas de soucis, tant que ça se fait. Mon stress diminue, parce que je suis avec des gens sympas, on papote, on retrouve les mêmes qu'il y a deux jours, on déconne sur les questions à poser ou ne pas poser, on en prépare quelques unes bien pourries qui ne sortiront jamais de nos bouches "Do you sandwich au thon ?", "Where is Brian?", et j'en passe...!

Tout le monde est là, on va pouvoir aller s'installer. Merde, c'est déjà bientôt l'heure! Mon stress se réveille un peu. On passe une petite porte, on monte une escalier, et là on se retrouve dans ce qui passerai pour la maison de vacances de Manson. Le Black Calvados, restaurant branché ambiance dark. Murs, tables, chaises, rideaux, tout est noir. Aux murs, une lignée d'ampoules à faible puissance éclairent tant bien que mal la salle. Les caméramen sont tous en alerte ("Mais comment on va faire??!!), finalement, on ouvre deux trois rideaux et tout rentre dans l'ordre.

Je dégaine mon dictaphone, je vérifie soixante-trois fois qu'il tourne bien. Christophe Dumont (pas celui que j'ai connu à la fac mais son homonyme de Rock in Chair) a le même que moi, du coup, on forme l'élite des dictaphones à cassette. Oui les autres ont des MD ou des Mp3, mais je trouve que c'est un peu facile. Tout s'organise peu à peu, on dispose tous notre matos comme on peut, sur la table où il va prendre place, les caméramen règlent leur cadre...tous ceux qui comme moi doivent appuyer sur "REC" au dernier moment pour ne pas perdre de la bande attendent comme des cons à côté de la table pour prévoir le coup deux minutes avant qu'il arrive. Il fait super chaud, j'ai les mains moites, les pieds poites, la culotte en vrac, je n'en peux plus! Heureusement, je ne suis pas la seule, une nana à côté de moi m'avoue être plus stressée que pour ses oraux!

Bien évidemment pour me détendre je dis de la merde mais ça ne marche plus, je suis au top de l'excitation. Le téléphone de Delphine sonne, c'est le signal de son arrivée. On court appuyer sur "REC" quite à perdre deux minutes de bande. Je m'assieds sur un fauteuil d'angle, de là où je suis je le verrai de profil, c'est cool. Environ deux mètres me sépareront de lui. Je suis à deux doigts de l'hystérie totale.

Et là, il arrive. Je le sais parce que deux secondes avant je l'ai vu traverser la rue. C'était mon premier contact visuel avec Manson vrai, c'était émotion! Il entre, il est grand, très grand, perfecto noir, t-shirt noir estampillé Viper, pantalon noir et grosses rangos noires. Les yeux bordés de maquillage, faux cils super longs en prime, et le fameux rouge à lèvres qu'on a envie de bouffer. C'est bien lui.

Et là, comme à chaque fois que je vis un événement de cette importance, après un stress sans aucune mesure, de l'excitation à fond je passe directement à l'absence de tout sentiment. Je suis tellement impressionnée que je bloque. La conférence commence (pour la lire sur Santagore, c'est là), les questions arrivent, il répond, déconne, explique et moi, je ne peut détourner mon regard, je suis en transe, c'est Marilyn Manson! Et ça va durer comme ça pendant plus de vingt minutes, je vais bloquer, encore plus quand la fille à côté de moi posera une question, et qu'il se tournera vers nous pour répondre. Je vois ses yeux, tous rouges dedans (certains mettront ça, joliement, sur le compte de la tristesse et de la mélancolie, mais on sait de quoi ça vient!), sa bouche qui parle, cette même bouche qui chante tous ces morceaux que j'écoute à longueur de temps.

Et il continue de parler, d'expliquer, de donner son avis, ce mec est toujours aussi intelligent, c'est un régal. Pas prise de tête pour un sou, honnête, je suis émerveillée. Je ne poserai pas de question bien sûr, faute de temps et de couilles aussi. Mais quand arrive la fin, je suis totalement hallucinée. D'un coup c'est fini, il se barre, nous salue à nouveau et repart faire sa vie.

Je me rue sur mon dictaphone, je rembobine et je réécoute. C'est bon, le son est assez bon, on entend bien! Royal!

On sort de là, je plane, je remercie Delphine qui réalise sans s'en douter, un de mes rêves, je retrouve mes collègues de webzines en bas. On compare nos impressions, on échange numéros et adresses mail et on se quitte. Je retourne à Austerlitz, je plane encore. Je ne réalise toujours pas ce que je viens de vivre. Dans le train, j'écoute du Manson, pour réaliser. J'ai des millions de pensées dans la tête, des phrases, des résonnance de sa voix...et à un moment je finis par réaliser. Là, un sourire digne du chat d'Alice se greffe sur mon visage. Putain, je l'ai vu! J'ai envie d'éclater de rire, mais je me maîtrise, la femme à côté de moi risquerait de prendre peur.

Une fois chez moi, je suis à 100 à l'heure, je répète, pendant au moins de jours, "M'en fous, j'ai vu Manson en vrai". Je réécoute la bande, et j'hallucine encore et toujours.

Celle-là, je vais pas l'effacer de si tôt.

#18 Leeloo au Pays des Merveilles Part 2

2007-04-15T15:15:00.001+02:00

Mercredi 11 avril, ou comment mon boss est devenu mon super big boss.

Il est donc 11h30 et j'arrive au boulot. Je suis encore profondément dans les vappes, je n'ai quasiment pas dormi de la nuit...mélange d'excitation, de stress, d'envie, le tout dans un lit qui n'est pas le mien, sans avoir le droit de fumer des clopes pour faire passer la pillule. La nuit a été courte.

J'ai passé les deux heures de train, encore dans le sens inverse de la marche (décidemment!), pas loin d'un enfant obèse avec "C'est la ouate" dans son walkman qu'il n'arrête pas de fredonner très fort, à écrire tant bien que mal ma chronique, désormais publiée sur Santagore. (Pour la voir, c'est là que ça se passe mais sinon, ça va arriver dans Juste pour les oreilles)

Je passe la porte de l'Echo-La Marseillaise, bonjour bonjour, c'est moi le cheveu sur la soupe! Non je n'ai pas oublié que je devais travailler aujourd'hui mais le train a eu une demie heure de retard...Merci SNCF...!

La suite, ça a donné à peu près ça :
Moi : -Bon, les gars, il va falloir que j'ai une conversation sérieuse avec vous.
Sylvain : - T'es enceinte ?
Moi : - Non! Ca va pas!
Jean-Marc aka the big boss : -Tu vas pas nous quitter quand même ?
Moi : - Non non t'en fais pas, mais faut que je vous demande une énooooorme faveur...
Jean-Marc : -Oui je t'écoute...
Moi : - Bon, l'album c'était trop bien tout ça tout ça, mais le meilleur ça va être jeudi. La conférence de presse c'est de 15h à 15h30, à Paris, dans le huitième, dans un hotel de riches...alors ça serait bien que je puisse y aller, enfin, vous voyez quoi...(penaude)
Sylvain : - Mais ouai mais carrément, c'est trop fort, moi si j'étais à ta place mais j'irai trop, j'enverrai chier tout le monde et j'irai.
Jean-Marc : - Allez, c'est bon, vas-y, je devais aller chez l'ophtalmo mais j'irai plus tard. Par contre en échange ce soir tu va interviewer André Santini...!
Moi : - Ok pas de soucis! (rien à foutre de ce qui se passera le reste de la journée, je plane)

Et là, donc, toute la journée, je plane, et je réalise à peine que pour de vrai de vrai de la vraie vie, je vais rencontrer mon idole des jeunes! MARILYN MANSON!! Je rentre chez moi, je réserve mes billets de train, je fais mon itinéraire en RATP sur internet (oui Simon n'est pas guide touristique), je jète un oeil sur le site de l'Hotel de Sers où ça va se paser (paye ta classe putain de merde!), je retourne bosser à moitié apte à écrire des articles, je vais au point presse d'André Santini, j'écris mon papier, je l'envoie, et je vais me coucher, épuisée de cette journée de course, en me disant que demain, je vais voir Manson...mais j'y crois pas.

Pendant la nuit, je me fais moult films: ça va pas se faire, ça va être annulé au dernier moment, ça sera un faux sosie, en fait c'était mercredi...et quand je me réveille le jeudi, je suis étonnament calme. Ce qu'il faut savoir chez moi, c'est que lorsqu'un événement très important comme celui là approche, je suis dans tous mes états. Mais si je ne ressens rien, c'est un signe du destin que ça ne va pas avoir lieu, ou que l'issue de la chose va être mauvaise. Et là du coup, j'ai un peu peur parce que j'ai pas de stress dans mon ventre...

# 17 Leeloo au Pays des merveilles Part 1

2007-04-15T13:50:00.001+02:00

Once upon a time...Leeloo.

Vous connaissaez le début de l'histoire, Leeloo, 22 ans, rêve de devenir journaliste pour rencontrer les rock stars qu'elle admire depuis qu'elle a 14 ans et de l'acné.

Il y a deux ans, je reçoit la newsletter de Santagore (cf Juste pour les oreilles) et je deviens chroniqueuse pour ce webzine. CD, concerts, interviews un peu, c'est énorme puisque c'est ce que je veux faire depuis toujours. Et bien que je déménageasses à Castel Rocks, comme tout le monde le sait aussi, je décidasses de continuer mes fabuleuses chroniques et reviews de concerts pour Pierrot et Santagore, y'a pas de raison, c'est pas parce que je suis dans le trou du fion du monde que je dois arrêter de parler de musique.

Il y a quelques jours, Pierrot m'envoit un message bien excitant qui me tint à peu près se langage:
"Leeloo, y'a pré-écoute du dernier Marilyn Manson à Paris le 10 avril chez Universal, je peux pas y aller, je suis sûr que ça t'intéresse". Et moi de répondre : "OUIIIIIIIIIIIIIIIIIIII".

C'est ainsi que commença ce trip au Pays des Merveilles.

Mardi 10 avril, je pars pour Paris.
Il est 7h30, je suis réveillée depuis à peu près cinq minutes et je suis déjà stressée comme une malade. Pourtant c'est rien, juste aller dans les locaux d'une des plus grosses major du monde et écouter le nouvel album de mon groupe préféré depuis que j'ai 15 ans...non, tout va bien, pas la peine de s'exciter. J'avais préparé mes affaires la veille au soir, des magazines pour le train, le mp3 pour pas que des relous me parlent dans le train, mon billet, l'adresse des locaux...Simon, mon pote hébergeur pour une soirée, doit venir me récupérer à Austerlitz, donc tout va bien je ne serai pas toute seule. Oui je suis une stressée de Paris, c'est grand y'a des gens partout, des métros partout, des RER partout, et des touristes partout, moi j'y comprends rien à tout ça!!

Après deux heures dans un train Téoz avec de la moquette parterre (quelle simplicité pour le nettoyage!), assise dans le sens inverse de la marche (j'ai horreur de ça), en face d'une dame qui a de toute évidence un grippe, car elle arrête pas de tousser, j'arrive à Paris. Mon cher Simon m'attend sur le quai, c'est gentil comme tout. Je suis toujours aussi excitée et nous voilà parti dans le métro pour aller chez lui, poser mes affaires. Il faut savoir aussi que la pré-écoute était prévue à 18h, et que moi je suis arrivée à Paris à 12h! Oui j'aime être en avance!
Va falloir occuper le temps qui me sépare de l'instant magique de la découverte en avant-première de quelque chose de très attendu. Comme les mecs qui voient les films avant tout le monde, qui testent les super produits avant tout le monde, je vais faire partie de l'élite qui aura écouté cet album avant tout le monde. Ouah!!

On passe la journée à mater des épisodes de Futurama, et a regarder des vidéos à la con sur le net (Candlemass ça rocks du slip), quand arrive le moment de partir. Prendre un bus avec mon accompagnateur et arriver devant les locaux d'Universal. Ca y est j'y suis. Je me lance.

J'entre dans les locaux et là stupeur...des dizaines d'écrans de télé projetant des clips de R&B! Pas grave je fais abstraction. Il y a des autres gens qui attendent, on est là comme des cons mais on est contents! Julien de Spirit of Metal entame la causette avec moi. Je raconte ma vie, je fais rire tout le monde en disant que je débarque de Castel Rocks...La foule de webzieurs augmente, et toujours pas de nouvelles de l'attachée de presse qui organise la pré-écoute. La rumeur circule que l'écoute avait lieu la semaine d'avant, ça me ferait mal au cul...

Mais finalement, la voilà, Delphine, une trentenaire survoltée très sympathique. On fait l'appel, comme en colo, on va poser toutes nos affaires dans une petite salle histoire de pas pirater, et on va s'installer dans une sorte de salle de réunion dotée d'une télé, magneto, dvd et de la fameuse stéréo qui va nous en balancer plein les oreilles. Avant de commencer, mise au point sur la future conférence de presse en présence de Manson. C'est le jeudi 12, à 15h, et je ne sais toujours pas si je vais pouvoir y assister. Mais il le faut, il le faut. Après quelques autres consignes relatives à la conférence (ne pas évoquer Dita, ni James Cameron qui devait faire son clip), c'est parti, à nos stylos. On n'a pas les titres des tracks mais c'est pas grave, la musique, elle, est bel et bien là.

Une heure de claque, de pur son, de prise de notes et c'est déjà fini. Pour le jeudi, on n'a pas le droit de prendre des notes ni des photos, seuls les dictaphones sont autorisés, ou les caméras. Heureusement que j'ai un dictaphone me dis-je, et je remercie les cours d'études qualitatives en IUT. On sort tous de là heureux, satisfaits de cette écoute, réconciliés avec le Révérend, quand la musique est bonne, on oublie tout.
Je reprend le bus TOUTE SEULE cette fois-ci pour retourner chez Simon, passer une soirée affalée devant la télé et la tête pleine de musique.

Le lendemain, je rentre à Castel Rocks, pendant deux nouvelles heures de train, je tourne et retourne dans ma tête, la manière avec laquelle je vais pouvoir demander à mon boss un second jour de congé pour retourner à Paris jeudi. Il faut à tout prix que je puisse y retourner, putain, c'est la conférence de presse dont je rêve depuis que j'ai écris mon premier papier, MARILYN FUCKIN' MANSON! Mon idole, mon héros, celui pour qui je veux devenir journaliste, ma star, celui dont j'ai tous les albums, les bouquins, tout. Non faut pas que je passe à côté d'une occasion pareille!

J'arrive au boulot, il est 11h30. On est mercredi, demain peut-être, je vais rencontrer mon idôle.

#16 Retour de manivelle

2007-04-07T21:46:00.001+02:00

Ca faisait un moment que j'étais pas venue ici, poser mes mots en désordre pour remettre de l'ordre dans ma vie.

Alors, quoi de neuf depuis tout ce temps, hein? Son retour dans mon âme. Lui, le grand vide, le grand absent, mais à qui je n'en veux pas. Celui que je crois connaître depuis toujours, que j'ai construit dans ma tête, que j'ai inventé dans mon coeur. Celui à qui je parle par télépathie, celui qui m'a donné un peu de sa vie, celui que je crois connaître, celui qui est certainement un peu comme moi. Celui qui n'est probablement pas comme je le crois. Celui que je ne voudrais jamais décevoir, celui que j'ai peur de voir. Celui qui croit tellement que je le hais, celui qui ignore sûrement à quel point je l'aime sans vraiment le connaître.

Bref, lui. Celui qui manque à ma vie, celui que je n'ai jamais eu, sais-tu si avais vécu toutes ces années de mon enfance...?

Il est revenu dans ma vie, alors que la sienne s'éteint petit à petit.

Le choc.

L'angoisse. La peur à nouveau de prendre le téléphone, de lui donner de ma voix, de lui donner de moi. De recevoir de lui aussi. Il faut que je le fasse, il faut que je me rende là-bas.

Mais comment faire pour trouver cette force en moi ? Comment prendre mon courage à deux mains, et franchir ce pas de centaines de kilomètres ?

Après tout, c'est un être humain, comme moi. C'est ma chair, la sienne, la notre. On a déjà ça en commun, ce n'est pas rien. Mais s'il arrivait le pire ? Si ce que je redoute depuis si longtemps finissait par arriver ? Si la mort venait à me l'arracher à peine je commence à le retrouver ?

Et si il n'était pas celui que j'ai construit en moi ? Et si il n'était pas comme j'ai espéré qu'il soit ?

Et si...?

Et si tout simplement je l'accpetais comme il est ?

C'est ça, ce que je dois faire, ce que je vais essayer de faire. Ne pas juger comme je l'ai toujours fais. Continuer ainsi. Dédramatiser, ne pas m'angoisser.

Je dois d'abord l'appeler. Lui dire, presque comme si de rien n'était que je veux juste prendre des nouvelles même s'il sait que c'est parce que je sais que je franchis le pas. Lui dire que ça va, que je vais bien ne t'en fait pas, que même sans lui, j'ai fait ma vie, que rien n'est de sa faute, qu'au fond je vis pour lui aussi.

Ne pas taper dans le mélodrame, je ne suis pas un téléfilm de la 6. Ne pas la jouer la vérité est derrière le rideau. Et surtout ne pas pleurer, ne pas rire bêtement, ne pas faire comme si c'était hier... Etre moi. Etre lui. Etre comme je suis sans en faire trop. Ne pas avoir la voix qui tremble. Ne pas succomber aux clichés.

Rester simple, et courageuse. Courage, un mot que je ne connais pas très bien je crois. Quelque chose qui n'est pas si naturel que ça en moi.

J'ai toujours eu peur de sa voix. Comme si elle le rendait subitement plus humain, plus réel, lui qui a toujours été un pan de mon esprit. Cette voix que je connais mais que je n'entends pas. Que j'ai entendu une seule mais tant de fois. Qui doit être gravée en moi. Et quand elle va se matérialiser, le faire vivre en face de moi, je resterai, je n'aurai pas peur. Promis, juré.

Je vais y aller. Je vais y aller. Je vais y aller. Je peux y aller. Je dois y aller.

#15 Et si j'étais...?

2007-02-11T16:26:00.001+01:00

Et oui, si en fait au fond de moi se cachait une grosse flemmarde, une loque humaine ? Si je voulais juste rester à glander sur mon canapé toute ma vie, à fumer des bières et boire des clopes ? Bon alors, disons ça, je suis une merde avec un baobab au creux de la main.

Bon, maintenant que c'est dit, réfléchissons. Je suis donc très flemmarde, pourquoi donc suis-je tant attirée par le travail ? Pourquoi me sens-je obligée d'accepter les propositions d'avenant au contrat de pigiste ? Pour l'argent uniquement ? Si ce n'est que ça, je n'ai qu'à devenir opératrice de téléphone rose, je me ferai bien plus de thunes en faisant pas trop grand chose. Non ça doit pas être ça, quoique la thune ne me déplait pas. Je travaille pour l'expérience alors, pour apprendre, oui y'a de ça un peu, mais ça me saoule au bout d'un moment, on ne me fait jamais confiance, je suis éternellement débutante à leurs yeux, c'est chiant. Ca doit pas être totalement pour ça que j'aime travailler alors. Heeeu, je sais pas j'aime ça parce que c'est le métier que je veux faire plus tard, journaliste, en tout cas pas forcément en région toute ma vie, c'est sûr, mais c'est mon futur, c'est mon destin...Ouai, possible, c'est possible...Ou alors c'est pour connaître des gens, me faire un réseau de connaissances, et ainsi, devenir présidente du monde de la manière la plus simple du monde...? OUAI c'est classe ça!!

Présidente du monde, c'est ça. Heu non en fait, non je crois pas que ça soit ça.

Il faut donc revoir le postulat de départ, je ne suis pas une branleuse, alors, ça serait donc ça ? Parce que si j'étais vraiment une flemmarde accomplie, je ne travaillerai pas, je ne chercherai même pas de travail...? Ou alors je suis vraiment une branleuse et je travaille pour rentrer dans le moule de la société qui veut que je fasse partie des jeunes diplômés qui trouvent un premier emploi mal payé pendant plusieurs années ? Je ne suis même pas trop diplômée, c'est pour ça que je suis mal payée...non ?

...

Je suis une branleuse, c'est sûr. La preuve j'ai rien trouvé de mieux pour éviter de faire la vaisselle que de me mettre à penser à des trucs de merde pour donner un sens à ma flemme et passer le temps en redoutant le moment fatidique d'entrer dans la cuisine et de frotter... Et le pire, c'est que je me sens obligée de partager avec je ne sais qui ces pensées à la con pour déculpabiliser mes heures passées devant les séries pourries de la Une desquelles, j'avoue, je suis quand même un peu fan...

Quelle loque !

Toutes mes excuses le monde, mais va falloir faire avec beaucoup de branleurs comme moi, regarde le nombre de bloggers de la planète, et pleures. Ou pas...

#14 Les nouveaux, parlons-en un peu

2007-02-11T16:04:00.001+01:00

Ceci est un pauvre coup de gueule sans aucune argumentation valable, basé uniquement sur un ressentiment injustifié envers certaines personnes de cette planète.

Bref, je me demandais juste pourquoi ces petits nouveaux du rock en France rencontrent un tel succès?

Naast, Plastiscines and co, font de la musique qui ne me parle absolument pas. J'avoue, je ne connais pas tout de leur son mais ça ne me touche pas.
Deuxième chose qui me chagrine, ils ont en moyenne douze ans et demi, s'habillent chez Prada et Converse et se la joue true rebel de la musique rock, ça, ça me dépasse vraiment. (Je sais je juge un peu beaucoup trop hativement, mais ça me fait du bien d'être cruelle.)
Ensuite, ils se permettent de cracher sur les anciens du rock comme Iggy et ses copains, en disant qu'ils sont tous finis, mais font quand même partie de cette putain de vague revival 70's. Bah quoi les gars vous assumez pas ou quoi ?

Peut-être suis-je simplement frustrée de ne pas avoir eu la chance comme eux de jouer dans un groupe et de connaître le succès...Non j'déconne! J'men branle de ça.

Non, en fait je pense que d'avoir le support officiel de Rock'n Folk et ses soirées au Tryptique, ça aide beaucoup dans la vie, comme être fils ou fille de pour d'autres gens. Mais je tiens à poser la question, tout comme le fait Technikart ce mois-ci, leur succès passera-t-il le périph' ? Et j'ajouterai, avoir comme principale influence musicale les White Stripes leur pemettra-t-il d'aller plus loin dans la musique (même si les White Stripes c'est bien, j'en conviens) ? Et enfin, dernière ou presque question, le fait de jouer ensemble depuis un an leur donne-t-il les couilles de se supporter pendant plusieurs années au sein d'un groupe, auront-ils la force de faire des tournées au lieu de jouer une fois par semaine dans une salle ou en studio ? Telles sont mes principales interrogations...

Je sais pas si ces groupes sont une bonne ou une mauvaise chose, mais en tout cas ça risque d'occuper les ados pendant un moment...Tu me diras, quand j'avais leur âge...!

#13 Eternelle sunshine of the incomprise mind

2007-01-27T19:51:00.001+01:00

Je suis et resterai une éternelle incomprise.

C'est un fait.

Peut-être quelques personnes comprennent ce que je dis et y décèlent une once de talent, mais la plupart des gens me prennent pour une grosse connasse écervelée.

C'est tout.

Et pourtant j'en ai des choses à dire, des choses à proposer, mais non c'est, semble-t-il, ni le bon endroit, ni le bon moment.

Jamais.

Je suis en décalage permanent avec ce qui m'entoure, et avec ceux qui m'entourent aussi d'ailleurs.

Et au milieu de tout ça, de mes pensées qui divaguent, de mes flops musicaux, de mes fausses découvertes, de mes rencontres improbables, de mes amitiés douteuses avec le gratin de pâte, de mes loose irracontables, je fais des choses de ma vie. Eh oui, j'ai des projets, des idées, des envies, des mi-rêves que j'accomplis, en tout cas je fais quelque chose.

Moi.

Je me fais connaître, moi. Je parle, je me vends, je gratte des infos, des trucs et astuces pour réussir, je me fais un réseau. C'est sûr je ne suis pas dans la hype parisienne, mais je rencontre des gens authentiques, c'est déjà pas mal.

Enfin tout ça pour dire que je les emmerde ceux-là, ceux qui pensent que je ne vaux rien. Parce que quand je serai au sommet, dans mes rêves, je serai encore mieux placée qu'aujourd'hui pour leur cracher dessus. Et puis avec l'élan, qui sait, je pourrai faire plus mal...

#12 Mes premiers pas dans la peinture...

2006-12-27T20:26:00.001+01:00

La Jungle.

L'avènement du Prince.

Je ne sais pas dessiner, je ne sais pas peindre, je manie le pinceau comme une vache conduit une porsche (mal), je n'ai aucun don pour le mariage des couleurs, pour les mélanges, je ne connais aucune techniques de peinture, je ne sais pas comment on fait mais je fais quand même.

En tout cas, je trouve ça ... hum ... intéressant.

Le truc de l'abstrait et du non-figuratif, c'est que ça permet de faire passer pour de la créativité ce qui n'est seulement que de l'absence de technique. En tout cas, moi ça m'est bien utile !

#11 Ca faisait longtemps...Gogole 1ère

2006-12-22T18:53:00.001+01:00

Ca faisait un moment que je n'avais pas raconté ma vie, ou plutôt mon absence de vie...

En fait pas grand chose si ce n'est que Noël approche et que pour la première fois de ma vie, je suis blasée de cette fête. Tout ça à cause de ces fuckin' papiers cadeaux et bolducs. Eh oui travailler le 24 décembre, qui plus est, un dimanche, ça rend aigrie des fêtes, bizarre non ?

Bref, tout ca pour dire, que ça faisait longtemps que je ne m'étais pas plainte. Oui j'aime me plaindre, ça me fait du bien, ça m'exorcise. Alors, comme Gogole 1er en son temps, j'ai, depuis ce matin, l'envie profonde de rédiger mon "J'encule". Et c'est dès à présent que je vais le faire, pour ton plus grand bonheur, toi mon lecteur unique ou même mon non-lecteur.

*Raclement de gorge*

*Vocalise*

J'encule la grande distribution

J'encule Carrouf et Auchan

J'encule les bolducs mat satin

Et aussi j'encule les chiens

J'encule les décorations de Noël

J'encule toutes les sorties de caisse

J'encule les TG et les bacs

Et j'encule les "tirpals"

J'encule ceux qui veulent faire du chiffre

J'encule celles qui s'excitent dès le matin

J'encule celles qui veulent m'apprendre la vie

J'encule ceux qui ont une barbe

J'encule celle qui croit que je débarque

J'encule celui qui se prend pour un crac

J'encule le jeune loup dilpômé

J'encule le vieux patron blasé

J'encule les mecs de la sécurité

J'encule ton badge "Fournisseur"

Je t'encule toi, le vendeur.

*pont*

*solo*

J'encule la grande distribution

J'encule la grande distribution!!!!!

J'encule!!

Merci.

Gogole 1ère.

Crédit photo : Bang www.burningideas.com/bang/gallery_Kiki.html

# 10 Discrimin(elle)ation, précarité ou Leeloo au travail en 2006

2006-11-19T08:38:00.001+01:00

Cette semaine a été, je pense la pire de ma carrière dans la précarité sociale.

Trois jours de travail d'intérim (contrat CDD de deux mois en 3/4 temps pour ranger des accessoires de Noël dans des grandes surfaces de renoms), de 7h à 10h du matin, enchaîné avec des remplacements dans un quotidien régional pour faire de la mise en page et éventuellement un peu de pige, (samedi et dimanche compris, mais pas payés en sus apprends-je hier).
Le tout, rémunéré une misère, absolument pas proportionnelle au travail fourni. Mais bon, ainsi va la vie, quand on n'a que deux BAC+2 (oui je sais je suis inutile), pas vraiment d'expériences professionnelles (alors que si en fait pu***n) et qu'en plus on a ma tronche, c'est pas gagné.

Déjà, pour ranger mes fameux accessoires de Noël (qui est dans plus d'un mois mais faut bien que le consommateur achète son papier cadeau, ses cartes de voeux et autres bolducs en avance, sinon il passera pour un gros looser aux yeux de ses enfants qui veulent les derniers jouets Dora la connasse d'exploratrice (no offense je peux pas me la blairer) ou Action Man le plus gland de tous les blaireaux), donc pour les ranger ces accessoires à la noix (je suis soudainement polie), il faut que je fasse attention à mon apparence, même si je range avant l'ouverture du magasin. Mes piercings peuvent déranger les patrons, c'est un truc de rebel, dans leurs têtes.,je suis probablement une droguée, voleuse, qui travaille à peine pour s'acheter de la drogue.

Pour le journal, peu importe mon apparence, je suis l'amie des politiques de la ville, du département voire de la région depuis le coup du débat TGV, et puis pour la mise en page on s'en fout de ta tronche. T'es planquée derrière ton vieux Mac de 1912, avec Quark 3.0 (oui y'a ENCORE des entreprises qui bossent la dessus), à retaper des articles de correspondants et parfois t'as la chance d'aller développer des pélloches argentiques, parce qu'ici, ils aiment pas tous le numérique. A l'occas' tu flingues une ou deux pellicules, à cause d'une conne qui a foutu le mauvais produit dans le mauvais bac, mais encore une fois ta tronche ne te sauvera ni ne t'enfoncera, on ne te voit pas, on connaît à peine ton nom, fais ton taf et barres-toi.

Je suis en train de réaliser que je suis une travailleuse de l'ombre.
Je range le rayon du magasin pour que le consommateur ait l'impression d'abondance de produit. La magie de la consommation c'est ça, un rayon bien plein, bien rangé, on ne sait par qui mais on s'en fout, c'est ce qui nous fait acheter. Et au journal, je range les articles et les brèves dans les pages, au bon endroit, de la même façon, pour que le lecteur/consommateur d'information de proximité ait toujours cette impression de normalité de présentation, d'abondance, de facilité. Il ne se demandera jamais qui est e pauvre nase qui se tape le boulot de faire la mise en page, mais plutôt qui est le journaliste qui écrit le papier, et c'est bien normal, c'est lui qui lui transmet l'info. Mais sans metteur en page ou en rayon, il n'y a rien à consommer et beaucoup de gens se retrouvent dans la merde. Attention, toujours respecter le travailleur de l'ombre. Sans lui, tout part en sucette, n'oubliez jamais.

Je suis au bas de l'échelle, au rez-de-chaussé de l'ascenseur social de ma catégorie socio-professionnelle, je suis sous-merde dans la chaîne graphique.

Mais sans moi, il n'y aurait pas grand chose. Du moins cette semaine, il n'y aurait pas eu grand chose. (Relativisons mon importance, pour faire preuve d'un peu de modestie, histoire de ne pas être détestée du public qui vote chaque vendredi lors des nominations).

Pour renvoyer Leeloo, tapez 1.
Pour donner sa chance à Leeloo, tapez 2.
Et pour que Leeloo trouve un emploi stable, génial, bien payé, sans contraintes, dans une équipe sympa, faîtes comme elle, continuez de rêver.

#9 VIP Area, tu m'as jadis inspirée

2006-11-18T09:41:00.001+01:00

Je suis le cliché d'un monde que je ne connais pas.

Je suis parfaite. Je suis le cinquième élément. Je suis Leeloo.

Les statistiques ne mentent jamais : 95% des gens qui me croisent dans la rue tombent instantanément amoureux de moi.

Je n'y peux rien, je le vaux bien, c'est tout.

Je ne sais pas ce que je fous ici. C'est nase. C'est has been. Mais j'y suis, c'est que ça doit pas être si mal que ça...enfin, je remonte le niveau.

Trève de balivernes.

Pourquoi je suis là, je ne le sais vraiment pas.Cependant, il me semble inévitable que j'y sois. La raison est simple, je suis trop VIP. (prononcer /vihaïpe/)

Etre membre d'une communauté est tellment fashion, on y retrouve toujours les mêmes personnes, et c'est ça être VIP. On se connait tous, on est tous au dessus de tout le monde, parce qu'on est les meilleurs et ce, parce qu'on sait les choses que le petit peuple ne sait pas. On est là où la populasse n'a même pas le droit de songer à entrer. VIP, un jour, VIP toujours. Plus qu'un statut, être VIP c'est une philosophie de la vie, une aura, c'est dans les gènes.

Mais suis-je vraiment VIP ?

OUI

Pas besoin de me justifier. Je suis sur la liste de toute façon et je connais tout le monde. Demande à machin, il te le dira. Une soirée, que dis-je, un monde sans moi est inconcevable.

Je suis Leeloo. Et tu le sais, puisque tu me vois partout.

L'ennui est-il le propre des VIP ?

Je m'ennuie. Tout est fade, partout où je vais. Rien ne me convient. Rien n'est assez bien pour moi.

Je suis invitée partout, je cotoie tout le monde, mais rien n'y fait, je me fais CHIER. C'est pour ça que je bois jusqu'à plus soif, c'est pour ça que je fume comme dix pompiers, c'est pour ça que mon nez est blanc comme neige.

Et oui, je suis VIP et je m'ennuie. Je sors tout le temps, je claque des milliers d'euros en fringues et pompes inutiles, je mange, je dors, je fume, je baise, je suce, et même quand j'avale, je m'ennuie.

Mais pour rien au monde je ne changerai de vie. Je ne vais pas commencer à bosser pour gagner de l'argent ou m'occuper. Je ne vais pas commencer à m'habiller chez Kiabi, faut pas déconner. Non, je m'ennuie mais j'aime ça, au moins ça me donne une bonne raison de me plaindre.

Suis-je vraiment comme ça ?

Franchement, hein, à ton avis ? C'est un genre que je me donne ou je suis vraiment mégalo, pourrie, gâtée, riche et cokée ?

Je suis probablement trop stéréotypée pour être crédible et c'est là que le bas blesse...mais en même temps, des connasses comme moi, il y en plein les carrés VIP, tous les soirs, dans toutes les boîtes potables de la capitale...

C'est à s'y méprendre...

Peu de gens connaissent la réalité, ma réalité, mon fond.

Mes VIP, ceux et celles qui ont l'honneur et le privllège de m'avoir approché, parlé, voire peloté et plus si affinité, eux le savent...

Si j'te disais que dans l'intimité on m'appelle Robert et que je suis loin d'être aussi péteuse que je le prétends, que je bois plus de bière que de champagne, que je te pisse à la raie "Non, Odile Deray, de toute façon c'est moi qui vous rappelle"...? Hein, tu ferai quoi ? Tu passerai ton chemin, sans regarder un mot de cette fiche ? Tu rirais sûrement, même peut-être jusqu'à la moquerie, devant ma beauf attitude...?

Et si j'te disais que j'ai grandi dans le 6è à Lyon, que je suis frustrée de ne pas avoir dix arrondissements de plus pour vraiment pouvoir me la péter à Paris, que je me la joue VIP sur des péniches de bord de Saône enfummées, et que je m'habillle à Cyrilus faute de pouvoir squatter la carte de papa pour m'acheter du Dior...? Je te ferai de la peine autant que la beauf ci-dessus, ou pitié plus...? Ou tu te reconnaîtrais dans mes propos et alors on se connait, "T'étais au Fish hier, ouai trop bien!!"...?

Et si enfin, j'te disais que je suis une espèce de nana, un peu perchée, toujours en quête d'un sujet sur lequel déblatérer, paradoxale à outrance, aimée et détestée, insupportable et adorable, qui ose mais qui n'ose pas, qui se cache pour mieux s'afficher, qui sait beaucoup sans tout connaître...une sorte d'être à part, une élitiste de la sous-culture populaire...un non-sens, une différence, un outrage, une transparence...? Hein, tu me croirais maintenant ?

Leeloo c'est ça, des mots qui se suivent, des idées qui se mélangent et ça mène pas bien loin, si ce n'est à un beau bordel d'humain. Conçue comme un Cadavre Exquis un soir de cuite, on sait pas trop comment elle va finir...sûrement tellement normale que personne y croira.

#8 La faim justifie les moyens...

2006-11-13T15:39:00.001+01:00

Je suis désolée, vraiment.

Sérieusement.

Mais tu sais que je n'avais pas le choix, je veux dire, j'avais plus rien, nada, tchi, dans le frigo.

Je sais j'aurai pas du mais j'avais trop faim. Mon estomac n'arrêtais pas de gargouiller, ça me faisais mal, c'est pour ça que j'ai craqué.

Quand j'ai vu ça, je me suis dis que c'était mal, que t'apprécierai pas trop mais bon, j'ai pas pu résister.

Allez m'en veux pas!

T'as aimé toi aussi quand je t'ai fait gouté!

Allez...

Mais je te jure je savais pas que tu y tenais tellement à ce truc!

Franchement, avoue, tu l'aimais pas tant que ça...?

Oui ça faisait un moment qu'il partageait ta vie, mais c'est pas une excuse, attends!

Allez, s'il te plait!!!

Franchement tu saoûle, tout ça pour ça! C'est bon quoi! J'avais faim je t'ai dit!

Mais quoi c'est malsain, c'est de la bouffe c'est bon quoi!

Quoi, un chat ça se mange pas ?

Pff, t'as de ces excuses bidons...

# 7 Le dimanche à Castel Rocks, c'est le jour du dessin...

2006-11-06T11:28:00.001+01:00

Parfois, je me prends pour une artiste-dessinatrice. C'est de l'abstrait, c'est pas forcément beau, mais ça sort de ma tête, alors ça doit peut-être vouloir dire quelque chose...ou pas.

Enfin, bref, voilà.

#5 Vendredi 13 dernier, Soirée Frissons

2006-10-16T13:12:00.001+02:00

A Castel Rocks, les gens disent toujours qu'il n'y a rien à faire. Je ne suis pas d'accord. La preuve, Vendredi 13 dernier était organisée une Soirée Frissons au cinéma de cette bien belle ville. Pour 11€ par personne, on pouvait voir deux films d'horreurs, dont un en avant-première, le tout entrecoupé d'une part de pizza et d'une boisson gazeuse énergétique. (tchhhht tchhhht pas de marque)

Alors, bon, moi, des trucs comme ça j'y vais, friande que je suis de films d'horreur et de pizza!

Arrivée légèrement à la bourre (oups, l'apéro s'est prolongé), mais pas trop, je vois que le cinéma est peuplé de tueurs de renom : Ca, La Mort, et un idiot du village sanguinaire! J'adore les animations, de suite, je sympathise avec le clown de Ca, qui, je le sens, est amoureux de moi (comme 95% de la population de la planète terre...), il m'offre des ballons, renifle mes cheveux et me poursuit même jusque dans les toilettes!

Le premier film commence : La None. Après une heure et demie de visionnage, le verdict est sans appel pour toute la salle. Ce film est une daube. Mais peu importe, on a faim alors on va tous à la pizza. Miam!

Après cette petite pause repas, retour dans la salle où se déroule un quizz. A la dernière question, la plus simple, je réussi finalement à être sélectionnée et je donne ma réponse. J'ai gagné!! Deux t-shits, un stylo, deux places de ciné, un dvd, dix euros de réduc dans un magasin de jeux vidéos d'occas', l''affiche du film suivant et un ballon de plage. Coooool!

Place au deuxième film, celui dont j'ai envie de parler, qui est mortel (c'est le cas de le dire). Severance, réalisé par Christopher Smith avec à la direction de la production Rosa Romero (tiens tiens, un nom qui sonne comme un film gore, le hasard fait bien les choses!...).
En acteurs, on retrouve Danny Lyer, Laura Harris, Tim McKinnery, Toby Stephens, Claudie Blakley et Nyman Babou Ceesay, tous plus ou moins des stars du cinéma britannique.

Le pitch: Les employés d'une grosse entreprise d'armement (Palisade Defense) sont envoyés en Hongrie pour un voyage de motivation. Ils sont censés loger dans un gite de luxe et se retrouvent malheureusement dans une toute autre galère. Ils perdent le chauffeur de leur bus, squattent une baraque pourrie, et se font tous tuer les uns après les autres dans des conditions attrocement gores.

En dehors de l'histoire plutôt classique, on est face à un petit chef-d'oeuvre du cinéma comico-gore. Un des personnages bouffe des champis et fume pétards sur pétards tout le long du film, les scènes de tuerie blindées de sang sont ponctuées de dialogues dignes de sitcom à succès, bref, tout le long on alterne fous-rires et bruits de dégoûts. UN BONHEUR!

Je recommande vivement ce film à quiconque aime le genre, et même à ceux qui ne l'aiment pas. D'ailleurs, petite mise en bouche : www.severance-lefilm.com

Après cela, petite discussion avec les tueurs psyopathes et leur association, intéressante, l'envie de participer à leur travaux fait que je vais les contacter très prochainement. (orga de concerts, faire les cons durant diverses manifestations...) C.MA.FOR me voilà!

Enfin, une bonne petite soirée, ça change du prime de la Starac', ça occuppe et ça cultive. Comme Castel Rocks vraiment desfois!

#4 Leeloo à la recherche d'Emploi

2006-10-12T13:38:00.001+02:00

Il était une fois, Leeloo, une jeune fille sympathique et intelligente, pourtant emplie d'une grande naïveté.

Après plusieurs années d'études universitaires, Leeloo en eut assez, alors elle se dit, "Tiens, si je me mettais à travailler?"
Le coeur plein d'espoir et de rêve, elle se voyait déjà ouvrir l'enveloppe contenant sa fiche de paie, à chaque fin de mois, les yeux débordant de joie.

Hélas, la vie n'est pas toujours comme on le croit...elle ne fait pas toujours ce qu'on lui demande. C'est ce que Leeloo avait tenté d'occulter mais qu'elle fut rapidement obligée de s'avouer.

Fraîchement arrivée dans une ville lointaine, elle se disait que là-bas, les entreprises n'attendaient qu'elle et ses inombrables talents. Elle commenca par proposer ses services dans les journaux, les agences de com et pub, les services publics..., bref tout ce qui touchait à ses domaines de compétences.
Des centaines d'euros dépensés en timbres et enveloppes, pour obtenir soit des refus voire pas de réponse du tout...Leeloo tombait de haut.

Elle changea son fusil d'épaule et demanda l'aide de la bonne Fée ASSEDIC et son amie ANPE...hélas, ASSEDIC ne voulait pas aider Leeloo, elle n'avait pas travaillé six mois dans les trois dernières années...Non, la vilaine Leeloo avait préféré se prostituer en faisant des stages formateurs mais NON rémunérés. Mais Si l'on comptait une quatrième année, Leeloo les avait fait ces fameux six mois de travail! "Non", lui dit la Fée ASSEDIC "cela fait trop longtemps, inutile d'insister!" Et quand Leeloo lui parlait de formation prise en charge dans une chaîne de télé, la Fée ASSEDIC lui répondit "Va plutôt voir mon amie ANPE, elle va t'aider dans ta quête".

Leeloo se rendit alors chez la Fée ANPE. Mais celle-ci se révéla d'aucune utilité. En effet, tout ce qu'elle savait faire c'était lui dire qu'elle devait chercher du travail, dans ses domaines de compétences. Ah! Heureusement qu'elle était là, Leeloo ne s'en doutait pas!

Alors, Leeloo continua sa quête. Elle se rendit chez un sorcier, qui lui, pourrait probablement l'aider. Intérim était son nom. Elle alla chez lui, proposa ses services et là, il accepta et lui confia une mission de quelques heures, c'était toujours ça. Leeloo travailla un peu, et cela lui redonna espoir, à un moment où son coeur començait à se vider de toute lueur.

Puis ce fut au tour d'un journal de la rappeler. Il lui proposait un poste de pigiste, Leeloo revivait! Elle devra faire des remplacements, et peut-être même rédiger des articles intéressants. Ce n'est que ponctuel, rien encore pour faire carrière, mais c'est déjà une belle manière de rentrer dans le domaine. Leeloo retrouve son espoir. En attendant, il faut qu'elle mange, alors, elle cherche quelque chose d'alimentaire pour se satisfaire.

Leelo continue encore et toujours à chercher un Emploi. ANPE et Interim sont ses deux alliés mais pour le moment rien y fait. Leeloo cherche, cherche et cherche encore, mais l'Emploi ne semble pas être à sa portée.

"Rassure-toi, Leeloo", lui murmurent des petites voix, "un jour, un Emploi tu trouveras". Leeloo le sait, et tout ce qu'elle veut, c'est travailler. Que ce soit dans son domaine ou non, elle envisage toutes les solutions.

Alors, toi le recruteur qui risque de lire cela un jour, écoute bien. Leeloo et ses semblables ne demandent qu'une chose, trouver une occupation. Laisse-leur une chance, croit en leur compétences, ais foi en eux ! Ô recruteur, sois généreux!

Je tripe complètement sur la recherche d'emploi. Désolée, faut bien que je m'exprime sur le sujet! C'est bon un peu de légèreté sur un sujet si grave...

Eh oui, parce que l'emploi est un sujet grave. Il mobilise les ministères (enfin en apparence) et préoccupe les citoyens. Ceux qui ont un boulot, sont soit heureux et accomplis, soit stressés et veulent en changer. Quant à ceux qui en cherchent, ils n'ont qu'une envie c'est en trouver et arrêter de galérer.

Dans cette position de demande, on ne peut pas se permettre de faire le difficile et c'est ça qui crée la précarité. On est obligé de tout accepter, les boulots d'exploitations, les salairs minables, parce que sinon c'est la rue.

La région dans laquelle je vis est principalement industrielle et les recruteurs en agence d'intérim me disent tous la même chose : "Vous savez, il n'y a pas grand chose dans votre domaine ici". ET ALORS? Est-ce que j'ai dit que je ne voulais travailler que dans mon domaine ? NON! L'usine m'irait très bien. Caissière, numériseur, opératrice de saisie...je m'en fiche, du moment que ça me permet de retomber sur mes pattes, et chercher plus en profondeur de mon côté. Tout ce que je veux, c'est payer le loyer et m'acheter à bouffer... Mais ça, ça a pas l'air à leur portée.
Et quand je trouve des annonces dans mon domaine, là, je devrais avoir BAC+12 et 45 ans d'expériences...comme tout le monde quoi!

Allez, je vais retourner fouiller les moindre recoins du net, à la recherche d'Emploi, mon Grââl à moi!

#3 Le côté obscur de Robert

2006-10-11T13:03:00.001+02:00

Dans ma tête se cache Robert le Routier

Et lorsqu’il se réveille, il débride mes pensées.

Il devient vulgaire, les filles sont des salopes

Il les veut par derrière, il les veut sans capote.

Il y en a des tas qui le font fantasmer

Toutes plus différentes, toutes des opposées.

Des sosies inversés

Des moi à l’envers

C’est ça qu’il veut baiser

Ce pervers de Robert.

On le croirait pas comme ça

Mais au fond c'est qu'un homme.

Et quand il passe par moi

Mes rêves se font hors-normes,

Ses fantasmes se font miens

Et c'est lui qui me force à m'servir de ma main.

#2 J'aurai voulu...

2006-10-11T12:46:00.001+02:00

J'aurai voulu tellement de choses.

Etre une artiste, comme Elle. Avoir du talent. Connaître celui qui m'a faite. Avoir des couilles. Savoir faire autre chose que le clown. Etre crédible. Etre belle. Avoir la classe et j'en passe...

Pour le moment c'est pas encore ça. Je crois déceler en moi, une infime petite quantité de don, mais je n'arrive plus à l'exploiter. Y'a eu cette époque, la Grande Epoque, où j'arrivais à tout dire, à tout écrire. Aujourd'hui, je ne sais pas ce qu'il se passe ça ne veut plus. Doit y avoir un bouchon à la source. J'ai voulu tellement prendre du recul, me protéger, que j'ai du empêcher le déversoir de se déverser.

Merde.

Ca me manque tout ça. J'ai cru qu'elle était revenue un moment, mais non, je sais pas elle est repartie. Je croyais l'avoir attachée assez solidement pour ne plus qu'elle s'en aille, jamais. Je l'aime tant mais elle ne me le rend pas apparement. Salope.

J'aurai aussi voulu servir de toile, encore plus que maintenant. Mais il va falloir que je gère des paramètres qui ne tiennent pas à ma volonté pour pouvoir continuer. Encore un combat que je ne vais pas achever.

J'aurai voulu un métier, et pas des heures de fouilles pour rien.

J'aurai voulu un cerveau et pas trois neurones de blonde.

J'aurai voulu impressioner, pas seulement amuser.

J'aurai voulu tellement de choses. Tellement. Mais je ne m'en donne pas les moyens. J'ai peur. Je doute. Je ne veux pas qu'on me voit, je veux juste être reconnue. C'est idiot, c'est paradoxal et c'est tout moi.

Un jour je te dirai pourquoi j'en suis là...le jour où je l'aurai compris, moi.

J'aurai voulu être capable de tout dire clairement, sans devoir chercher la métaphore pour que les mots aient un sens.

J'aurai voulu pouvoir conjuguer mes pensées au mode infinitif et pas seulement rêver.

#1 Introduction à tout ça..

2006-10-11T11:38:00.001+02:00

Alors, tout commence, ou enfin, recommence, ici et aujourd'hui.

Pour la énième fois, me voilà ainsi, devant un clavier, à tenter de mettre en forme mes pensées, mettre des mots sur ce qu'il se passe là dedans...

Sois indulgent(e), ne me juge pas trop vite et SURTOUT ne ris pas. C'est mon seul moyen de ne pas me fâcher avec la vie, alors laisse moi juste raconter.